簡介：
父母給孩子最珍貴的禮物
不是一大筆信託基金或者頂尖的教育，而是對付挫折的恢復力以及堅定不移的樂觀心態，讓孩子不論受到什麼打擊都能安然度過。
本書榮譽榜
☆美國亞馬遜書店五顆星評價
☆陳映雪 榮總兒童青少年精神科主任 誠摯推薦
☆王育敏 兒福聯盟執行長 誠摯推薦
☆葉雅馨 董氏基金會心理衛生組主任 誠摯推薦
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作者鮑伯‧墨瑞(臨床心理學家)和艾利希亞‧福廷貝瑞(心理治療師)，融合二十年的理論與生活案例，提供父母親教養訣竅，培養出樂觀的孩子。本書共有三部分：
第一部份：清楚說明培養樂觀孩子的關鍵因素，幫助父母認識0-6歲兒童的各階段情緒發展的需求。
第二部份：提出樂觀教養七大步驟，如何建立有效溝通、適度讚美，建立樂觀家庭文化。
第三部份：孩子有情緒障礙，或面對親人過世、離婚，本書帶領親子如何樂觀面對人生轉變。
家庭環境是影響孩子是否會憂鬱的關鍵因素研究指出重度憂鬱的孩子平均從家庭所獲得的關懷最低；
父母之管教若為批評、完美主義(過高期待與要求)、冷漠、或過度保護，亦與小孩的憂鬱傾向呈正相關，家庭環境是培養樂觀孩子的關鍵因素，本書幫助父母認識學齡前兒童的發展與需求，並清楚地說明造成兒童憂鬱的常見原因，認識憂鬱症的初期徵兆。
孩子天生的樂觀本性，要在樂觀的家庭才能維持近年來，父母離婚及家庭瓦解如雨後春筍似地泛濫，子女因家庭的失能與資源失序，憂鬱情緒較易高漲，故本書具體地教導父母，如何採取七大教養步驟
（經證實要比備受爭議的藥物治療法或傳統的心理治療策略更能有效避免兒童患有憂鬱症），調整自己負面教養模式並創造良好的家庭環境；此外，作者指出父母本身憂鬱或嗑藥對孩子的影響，鼓勵父母尋求專業協助，
父母能妥善安頓自己的身心，才能提供子女安心及安全的成長環境，是防治兒童青少年憂鬱症的先決條件。
「以樂觀的教養模式，建立融洽的親子關係，讓孩子生活在快樂健康的家庭環境，開心的迎向每一天！」
----王育敏 兒童福利聯盟執行長
「樂觀教養有如儲存能量，?化子女情緒管理與社會適應能力，增?兒童挫折復原力，以及憂鬱症的免疫力。」
----陳映雪 榮總醫院兒童青少年精神科主任
「看待孩子的情緒問題，要從整個家庭的支持系統著手，本書提供了很多親子溝通與互動的技巧。」
----葉雅馨 董氏基金會心理衛生組主任
推薦序：
讓孩子開心的迎向每一天
兒童福利聯盟基金會執行長 王育敏
根據兒福聯盟2006年的調查，台灣的孩子似乎有些憂鬱，有四成六的孩子常常會覺得心情不好，而基金會設立的兒童專線，每天至少會接到30通孩子的來電，訴說他們的壓力與煩惱，因情緒困擾求助兒少精神科的案例也在逐漸增加。
讓人擔心的是，嚴重的情緒困擾已經威脅到孩子的生命。社會新聞版面已經開始出現兒童自殺的案例，有孩子與家人發生爭執後，竟然就上吊自殺，結束自己的生命。教育部統計，學生自殺死亡人數正逐年增加中，平均每4天就有1名學生自殺死亡。為什麼原本樂觀開朗的孩子會感到如此鬱卒？是什麼因素讓孩子變得不快樂？實在需要大人進一步關心。
本書的作者在第一章就直接點出，家庭環境是影響孩子是否會憂鬱的關鍵因素。從實務經驗也發現，孩子的父母親如果婚姻關係不良經常吵架，常常動手打罵孩子，或者大人有酗酒、吸毒精神狀況不穩定等，這些生活在高壓力或高風險家庭的孩子，由於缺乏大人的關愛，出現情緒困擾的比例也比一般家庭高。
此外，孩子是否具有樂觀的態度，父母親也扮演關鍵角色。作者提出要確保孩子的情緒健康，最好的辦法就是要控制父母自己的情緒。在兒福聯盟服務的案例中，就曾出現一個孩子，原本他有個非常幸福美滿的家庭，但在爸爸退休金被盜領一空、媽媽中風後，爸爸轉而把所有的負面情緒發洩在他身上，有一天這個孩子跑到頂樓一躍而下，罹患了創傷後症候群住院治療。顯見父母親的負面情緒的確會對孩子造成情緒困擾。
本書兩位作者一位是臨床心理學家，一位是心理治療師，分別融合理論與實務經驗，具體教導父母親如何培養出樂觀的孩子。包括在第一部份非常清楚的說明培養樂觀孩子的關鍵因素，幫助父母認識學齡前兒童的情緒發展與需求、說明造成兒童憂鬱的原因與兒童憂鬱的症狀。第二部份具體教導父母，如何採取七大步驟，調整自己負面教養模式並創造良好的家庭環境。第三部份給予父母更多的樂觀教養技巧，提出父母本身憂鬱或嗑藥對孩子的影響，鼓勵父母尋求專業協助，並防止外在環境給予孩子的傷害。
面對憂鬱現象向下蔓延，父母親給孩子最好的防治對策就是培養孩子具有樂觀的心靈。作者提到孩子天生的樂觀本性，要在樂觀的家庭才能維持，希望有更多家長實踐本書的原則與方法，培養自己正面的教養模式，建立融洽的親子關係，讓孩子能生活在快樂健康的家庭環境，開心的迎向每一天！
目錄：
推薦序
讓孩子開心迎向每一天 王育敏
養小孩要傾全村之力 葉雅馨
台灣兒童與青少年憂鬱症趨勢 陳映雪
前言
第一部分 了解並預防孩子的憂鬱
第一章 教養樂觀孩子的關鍵
第二章 通向幸福的發展階梯
第三章 認識兒童期憂鬱症的真正原因
第二部分 樂觀教養七步驟
第四章 步驟一：別讓你的內在破壞者影響家庭
第五章 步驟二：平衡工作和家庭
第六章 步驟三：善用「需求導向對話法」
第七章 步驟四：建立明確的家庭決策程序
第八章 步驟五：建立規矩、角色和儀式
第九章 步驟六：創造出適度讚美的家庭文化
第十章 步驟七：發展共享的價值與信仰
第三部分 樂觀教養面面觀
第十一章 憂鬱父母的支援
第十二章 快樂教養五大法則
第十三章 不需藥物就戰勝注意力不足症
第十四章 不讓身體受憂鬱侵害
第十五章 如何面對困難的人生轉變
第十六章 重組家庭和單親父母
第十七章 慎選外部影響力
總結
書摘試閱：
如何運用需求導向對話法
妲雅和湯比用的是我們所發明的「需求導向對話法」四大步驟：
1.認清你的功能需求，要確定這些都是為了滿足四大基本準則、符合四大領域，而且是屬於優先事項。你可能要把這些寫成一個「需求總表」。
2.將這些需求告訴別人。
3.鼓勵別人反過來告訴你，他們對你有什麼要求。
4.討論所有的需求，指出哪一條可以辦得到、哪一條不行。若有可能，彼此協調。把彼此都同意要配合的需求用紙筆記下來。
認出你的需求
我們建議，對你生活裡重要的人士都列出一張完整的「需求總表」，包括大於三歲的小孩。記得清單上的需求是指彼此的關係中想要另一方做到或別做的事。這並不是你自己要用的應辦事項清單，或是對世界的含糊呼籲，像是「我需要更多錢」。
雖然這個清單最後還要拿給你所設定的那個對象參考，一開始還是先自己進行，才不會受別人意見左右。記住，並不是所有需求都是功能性的。譬如說，「我要你同意我說的每句話」就不是良好人際關係的基礎，但是「彼此關係的所有決定我都要有否決權」就算。為了確定所有列出的需求都能增進彼此關係，清單上的每個需求都應符合下列四大準則，也要屬於本書所提出四個領域至少其中一項。
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秘訣：像是伴侶或好朋友之類的重要人士，每個領域之下最好能寫出十個需求。
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四大準則
1.明確。需求要能具體而不籠統，這就常會包括了關於頻率、何時，以及用何種方法的指示。
2.行為取向。需求得要解說什麼該做、什麼不該做。清單中的需求不應牽扯到感覺、想法、認識或接納。這些都是無法衡量或以命令辦到的情感和認知。
3.可執行。先別耽心清單的特定象是否配合，要考慮的是處於相同立場的人有沒有可能做到。（你的母親可能會說，她沒法子不主動提供意見教你如何帶小孩，但是成熟的人應該有可能自我節制別那麼做。）
4.適宜。需求必須適合所屬的人際關係。妲雅要姊妹讓她有時間和丈夫單獨相處就十分正常，她姊妹也認為本來應該如此。
四大領域
1.身體安全。屬於這類的需求包括：金錢（妲雅要湯比暫緩去找他認為「理想」但比較沒有那麼多收入的景觀園藝設計師，在她準備好再去上班之前先繼續待在通用汽車公司）；和健康有關的需求（湯比要妲雅每天休息兩小時）；還有其他安全層面有關的需求，像是晚上把門鎖好。
2.情緒穩定。這通常包含與信任有關的課題，像是說到做到，或是要講實話。
3.注意。湯比要妲雅每天花兩個小時和他在一起就屬於這個領域。
4.重要感。湯比要妲雅每天都要說對她來講他是多麼的重要，這就使他確信就算是太太主要都專注在和孩子建立依附關係，依然扮演很重要的角色。
優先事項
只因為你對某人有需求，或別人對你有需求，並不表示雙方都已同意這個需求。在「需求導向對話法」中，拒絕別人的需求或相互協商出讓步的辦法，都很重要。為了認清哪個需求最重要，哪些你可以讓步，哪些又要堅持到底，把他們區分成不同顏色的「分區」很有幫助。這些分區依重要性由低到高是綠區、黃區和紅區。
l綠區。綠色的需求是基本需要或願望。妲雅可能會想要湯比每天幫她搓背十五分鐘，但是他也可以幫她按摩腳或只要抱一抱。綠色的需求通常是關於貼心照料，有很多不同方法可以合乎這類需求。
l黃區。黃色分區的需求比綠色分區的需求更重要，但是仍然多少有些彈性，也可以商量。例如，這對夫妻要好朋友等太太有機會休息之後再每週來拜訪，不過要是某位朋友參與重大的工作計畫或去旅行，當然可以之後再安排時間來找她，他們都能體會諒解。
l紅區。依妲雅的需求，湯比告訴母親不要批評媳婦的育兒方法。如果湯比的母親繼續批評而讓妲雅變得沮喪，只好請她別來。不顧紅色的需求會損傷彼此關係，有時甚至無法挽回。
需求真的有作用
雖說，光是想清楚自己對生活中相處的人有什麼需求，就對自我認識很有效，並且有助於對抗負向的兒時養成程序，這不過是第一個步驟。如果你想實現自己的需求，必須讓別人知道內容是什麼。很多人剛開始會覺得很恐怖。他們會這麼抱怨：「可是人家會覺得我的要求太多了！」或者是說：「別人聽到會以為是批評或控制。」或：「反正別人才不會在乎呢。」
一旦人們鼓起勇氣開始逐條溝通所列舉的需求，體會到隨之而來的親密感和相互了解，上面的反對之詞全都煙消雲散。不論如何，還是讓我們研究一下這幾個反對的說詞。前文已經提到過，人類是互相依存，所以「有所求」是很自然的。事實上，如果有人批評你「需求太多」或是讓你因為提出要求而感到羞愧，其實是想要控制你。
告訴某人你的需要只不過是講述你自己，而不是在說別人。如果聽的人覺得是批評或者控制，錯不在你。一旦了解到他們可以拒絕、協商，甚至提出自己的需求，人們多半會覺得這個「需求導向對話法」也對他們有好處。
你可能會發現，別人如果想要和你建立彼此信賴的人際關係，要是能夠了解他可以具體幫你做的事情有那些都會鬆了一口氣，也會樂於盡力而為。人類天生就是要彼此互相支持；合作和利他都記載在人的基因裡。幫助別人或滿足別人的需求，神經系統就會有幸福感回饋，如果辦不到或不曉得別人對自己的需求是什麼，就會覺得沮喪。要是別人能滿足我們所提出的需求，我們也會得到相同的回饋。
是界限還是防線
適當表達自己的需求可以設定界限，讓你和孩子更為親密，而不是製造隔闔。
如果你對三歲的珍妮說：「我要你別在大廳裡又跑又叫」，不但是對她提出要求，也是設定了界限。你所說的話還有以下的隱藏意義：「和我維持關係的最好方法就是別在大廳裡又跑又叫。」不管對象是誰，你所提出的每一個需求都是對於彼此關係的聲明。如果對伴侶說：「我要你別在孩子面前跟我唱反調」，就是在兩人的關係中畫定清楚的界限。要是她不同意你的請求，或是同意之後還是無法顧及你對孩子的權威，她其實是在說：「我才不重視你設的界限。」
界限和防線不同，界限並非固定而且無法穿越。需求和人一樣會改變，也會隨著交往的對象而變。界限可讓你保持?係又能覺得很安全。另一方面，防線會拒人千里之外，也比較僵化而不健全。
溝通彼此需求時的指導原則
有許多方法可對別人提出要求並查明他們對你的需求，不過真正的實行方式會依情境和彼此關係的本質而定。你可以在任何時刻即時提出需求，像是別人越過你設定的界限、批評你或答應的事情沒有辦法做到的時候。（此時所提出的需求可能像是：「批評並不是和我講話的適當方式，我要你別批評我。」或是：「我要你說到做到。」）為了克服使用「」，，我們通常會建議說其實人們在提出要求的時候才不會，像是和店員或收費員講：「我想要張收據」。
在像是配偶、好朋友，或同事之類緊密且重要的關係中，最好能用更有組織的方式提出要求（關於孩子的部分稍後會提到）。這就要先把自己的需求寫下來，也請他們寫下自己的需求。如果他們沒有讀過本書或是《樂觀自己找》（Creating Optimism），可能要先講解需求背後的理論（讓人們的關係更緊密，並能促進個人的幸福和效能），還有四大準則與四大領域。別忘了告訴他們，對每一項要求都有權拒絕或提出協商。就有個人忘記講這個部份，結果他還覺得奇怪怎麼伴侶根本就不願討論彼此的需求。如果認為所提出來的都是不可協調的命令，又有誰想做這種討論？當然，不管怎麼說，如果別人不能接受你對彼此關係設下的條件，尤其是紅色區的需求，將來一定出問題。
讓別人知道你對這個過程十分重視，也認為這樣可以讓你的家庭、工作場所或是友誼好上加好。告訴他們你想在什麼時候進行討論，還要確定他們也會寫好對你的需求總表一塊帶過來。我們發現，如果沒有設下絕對的期限，這個過程會無盡期一直拖延下去。
可能要會面好幾次，才有辦法逐條談論完所有表上所列出的需求。我們的建議是，彼此輪流唸出自己的一、兩條需求，然後問問在場眾人有沒有聽懂，能不能辦得到。重要的是，整個程序下來你手頭會有一張清單寫下大家所認同的需求，彼此都能回過頭來參考。也許可以請某個人把協商的結果記下來，再影印好分給大家。一旦寫好「需求總表」，還應該經常聚在一起檢討答應的項目有沒有達成，或是需要怎麼協調配合。把這些會面納入行程表裡，切實遵行！（在不同情況下如何提出彼此的需求，請參考《樂觀自己找》一書裡的詳細說明）。
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秘訣：「需求總表」不僅是為了目前生活中相處的人所設計。你也可以針對假想的支持者、朋友或褓姆（或者，單親爸爸或單親媽媽可以想像終身伴侶或之前的配偶），這說不定跨出了第一步要把更多能支持你的人納入生活中。
