簡介：有人說：「三歲到六歲最重要的人生功課，就是學習忍耐和等待。」
你的孩子得不到想要的東西就無理取鬧、愛生氣、缺乏挫折忍受力、是個「磨人精」嗎？這些讓父母、師長頭痛的行為背後，其實反映出孩子無法好好處理情緒的問題。
隨著社會變遷加速、競爭加劇而來的負荷與壓力，以及未來社會最需要的品格與創意，許多父母、老師大嘆「父母難為」、「老師難為」。
作者從事親職教育多年，和許多家長一起關懷孩子的成長，也充分感受到家長最關切的課題是學習，最困擾的卻是情緒，在傳統與現代交替浪潮中長大的這一代父母與老師，無論是內在觀念或外在行為，都存在著許多衝突與矛盾。
其實，要幫助孩子培養情緒管理能力，父母或老師可從生活中選擇適合的素材，透過簡單的遊戲、親密的對談，自然提升孩子對「情緒管理」的了解，就可輕鬆深化孩子的情緒管理能力，儲備面對未來的與勇氣能力。
【作者會客室】關於成績這件事...
台灣的教育雖然一直在追求與時俱進，但「萬般皆下品，唯有讀書高」的觀念深植人心，即使自己成長過程中深受其苦，在當了父母之後，仍然難以放下對成績表現的執著。
多數的父母拿到孩子的考卷時，會先看的都是孩子錯在哪裡，很少人會先注意並肯定孩子做得很好的部分。也有很多父母剛看到孩子的分數不錯時心裡頗高興，但一看到全班的分數，發現孩子的表現並非名列前茅時，情緒頓時轉變為沮喪、生氣。由此可見，影響情緒的並非絕對的分數，而是我們如何看待學習與成績這件事。在此可建議父母們，面對孩子的考卷或成績時，有三個不錯的處理方式：
1.讓夫妻中情緒反應比較平和的一方負責處理考試卷的簽名事宜
2.看到考卷後先離開現場或做做別的事情
3.沙盤演練要如何反應之後再和孩子討論考試的結果
(更多情緒教養的觀念培養和實用秘訣，請見《情緒教養，從家庭開始》)
目錄：一、適才適性的教養
1.做個「夠好的父母」
2.自信使人不怕失敗
3.愛與管教
4.愛的大富翁
5.樂觀向前行
6.讓快樂成為傳家的寶藏
7.以「共感」創造家庭幸福
8.面對好動的孩子
9.現代兒童之「魔戒首部曲」
10.父母難為
11.溫柔的等待
12.智慧選擇快樂多
二、提升親子EQ
1.幸福藏在傾聽裡
2.避開盛怒的暗礁
3.親子溝通不放假
4.好父母不嘮叨
5.手足相親不是夢
6.克制衝動、延緩滿足
7.EQ高手妙方法
8.建構高EQ的家庭文化
9.給孩子值得珍藏的美好回憶
10.讓欣賞成為家庭文化
11.思考後果大能力
12.面對考試，EQ滿點
13.高EQ領導群輪
14.壓力偵測器
15.讓不一致成為高EQ的滋養
16.留白，讓EQ high起來
書籍資料：
- 英文書名：
- 頁數：224頁
- 重量：450g
- 裝幀：一般膠裝，雙色印刷
- 開本：25開
- ISBN：9789862410080
作者：
- 作者：
楊俐容
- 簡介：台大心理系碩士，現任台北市八頭里仁協會副理事長、親職教育講師、父母成長團體專業帶領者，祝有《提升親子EQ三部曲》、《我是EQ高手》、《我真的很不錯》，譯有：《皮亞傑》。
書摘試閱：慢養克制力
情境一：逛百貨公司時，四歲的孩子兩眼發亮的盯著新款玩具要求你買給他。你好言好語的告訴他家裡類似的玩具已經非常多，拒絕了他的要求，只見孩子隨即賴在地上大聲嚎哭起來……
情境二：段考將近，正值青春期的孩子卻抱著新的遊戲卡帶沒日沒夜的練功。你提醒他要適當的分配學習與休閒的時間，他就是無法自我克制，甚至在入夜之後偷偷的爬起來打電動……
這兩種情況都是孩子衝動克制機制不成熟的標示，除了在當下令父母親非常頭痛之外，如果在孩子成長的過程中未能得到適當的調整，即使孩子成年了，父母親的擔憂恐怕還無法告一段落。
糖果實驗
假想一個四歲的小孩，跟著你到一位朋友家，由於朋友家只剩下一顆糖，他正好要出去買點心；於是他告訴孩子：「如果你能等到我回來，就可以吃到更多顆的糖果，如果你一定要現在吃，那麼我就只能給你一塊糖」。你的孩子會做那種選擇呢？
心理學家發現有些孩子個性比較衝動，一刻也不能等待，寧可少吃一些也不要忍耐；有些孩子則會為了更大的目標而克制衝動、延緩滿足。
更有趣的是，經過十幾年之後，心理學家再去訪問這些已經長大的青少年，發現當年選擇延緩滿足以獲得更大報償的孩子多半成為EQ高手，他們不僅比較有信心，和別人相處得比較好，也比較能夠克服困難、接受挑戰，而且比較會堅持自己的人生目標。
等待和忍耐
有人說：「三歲到六歲最重要的人生功課，就是學習忍耐和等待」。所謂的忍耐和等待也就是克制衝動、延緩滿足的能力。學前兒童從餓了就要吃、看到就要拿，到能夠輪流盪鞦韆、排隊拿點心，其間的差異就在於這個能力。
克制衝動
為了幫助孩子發展成熟的克制衝動機制，父母親可以這麼做：
1. 幼兒期：學習分辨孩子基本的「需要」與額外的「想要」，不因為孩子哭鬧 就馬上滿足他，可以運用轉移注意力或者暫時隔離（暫時停止活動 並將孩子帶離現場）的方法，幫助孩子建立克制衝動習慣基礎。
2. 學前期：隨著年齡漸增，以肯定與鼓勵來強化孩子克制衝動的行為，逐漸取 代暫時隔離法。尤其在團體活動中，更要堅持遵守規範、養成輪流 與分享的習慣...（更多精采內容請見本書）
手足相親不是夢
從事親職教育工作多年，發現「手足之爭」始終高居父母困擾排行榜的前幾名。常常聽到剛生下第二個寶寶的爸爸媽媽訴苦：「看到孩子自己一個人常常覺得很無聊，才想要生個弟妹和他作伴，誰知道老大很討厭老二，一天到晚吵著要我把小嬰兒送回去！」
有兩個或更多孩子的爸爸媽媽可以注意一下，日常生活裡是否經常出現以下狀況：
上述行為意味著，爸爸媽媽對於什麼樣的表現才是「好孩子」，有相當牢不可破的刻板印象；對於排行角色的看法相當固著；對於自己的偏心則不容易察覺。一般而言，勾選的項目愈多，家裡的手足紛爭通常比較多，兄弟姊妹之間的心結也比較重。
在有些家庭裡，這個問題甚至會一路延燒，伴隨孩子長大。一位兩個兒子都已經是青少年的朋友發牢騷說：「一天到晚吵個不休，真不知道要到什麼時候家裡才有安靜的一天。連在外人面前都會互相吐槽，讓我這個做媽媽的好沒面子。」
殊不知，抱怨的可不只是爸爸媽媽，孩子也常常為了兄弟姊妹的關係而不愉快。記得有一次到女兒的班上帶晨光活動，和孩子談論到最討厭的人時，十個孩子裡竟有八個最討厭的對象是兄弟姊妹，覺得父母偏心的比例相當高。
為人父母的生兩個或兩個以上的孩子，其動機多半是為了讓孩子在人生的道路上有手足相伴，在需要時互相支持。誰知道，明明是為孩子著想，卻常常落得兩面不是人，只能感嘆「手心手背都是肉」，只能期待孩子長大懂事後能夠和平相處。
事實上，手足紛爭雖然常見，卻不是個棘手的問題。以下幾個處理手足紛爭的基本原則，提供給大家參考：
◆原則一 接納孩子對手足的情緒，引導孩子適當的表達。
常聽到父母說：
「你怎麼可以討厭哥哥（姊、弟、妹）！」其實，所有的情緒都是極其真實而自然的，交情再好的的人，也可能在某些時候會覺得對方很討厭。
以「你很不喜歡他……，是嗎？」、「你一定很氣他……」之類的話語接納孩子的情緒，能夠幫助孩子緩和情緒。接著再引導孩子，以適當的方式表達對手足的情緒，例如：「你可以把你的感受寫出來或畫下來……」
◆原則二 堅持行為準則，而非扮演仲裁的角色。
譬如某個孩子打了兄弟姊妹而必須被處罰時，如果父母說：「因為你動手『打人』，所以必須接受處罰」，你所堅持的是行為規範；但如果你說：「因為你打『弟弟』，所以必須接受處罰」，孩子聽到的重點將會是因為「弟弟」而非「打人」被處罰，對手足的怨恨也就會更深...（更多內容請見《情緒教養，從家庭開始》）
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