書摘試閱：

第十五章　多交際讓你更聰明

「沒有任何一個人會比我們所有人來得聰明。」
—肯．布蘭查（Ken Blanchard），管理專家

無論是在家庭、工作、個人嗜好或宗教活動，當我們的腦建立起對個人關係和社交網絡的信任時就可以促進成功。人類和孤獨的北極熊不同，我們是靠「關係」建立起來的物種，習得且出現促進自己社交活動的行為是達到絕佳心智不可或缺的。有效建立人際關係基本上來說是個健腦技能，腦子健康你的感受更精確，對自我情緒有良好控制，表現得宜，使人樂於接近你，健康的腦使你能解讀社交暗示、聆聽、出現合宜回應、面對衝突、行為合群、專注於當下的互動。容易衝動的腦常干擾建立有效的關係，只要照料好腦袋，人際關係就會有改善，與你互動的人是否腦子健康也會影響你的幸福成功。腦和腦之間會相互滋養、影響、刺激、激怒、安撫或激勵對方，如果被嚴厲固執的父母撫養、配偶或上司有腦疾、甚至遇上腦部需要協助的朋友、老師或裁判，這些都可能導致週遭的人遭受無法估量的壓力，了解腦部健康對人際關係的影響將使你獲得獨特優勢。

增進人際關係的實用第一步是使腦部保健成為你在家庭、交友和工作上的重要一環，維護腦部健康可以成為共同目標，聚會時可採以下簡單策略：

‧ 大家一起點菜，並多選有益大腦的食物，例如鮭魚、沙拉和蔬菜。

‧ 以散步和猜字遊戲取代去酒吧喝酒、到速食店吃垃圾食物或玩暴力電動。

‧ 開會或舉辦派對時提供健康食物，不是只提供糕點、瑪芬蛋糕、汽水、糖果或酒類。

‧ 工作時桌上不放糖果。

‧ 在公司時和同事一起運動，大家相約吃飽去散步

‧ 出遊時確定大家都繫上了安全帶。

‧ 避免攝取過量酒精或咖啡因

當腦部保健進入到人際關係的意識層時，互動起來更容易，因為大家的腦都運作得更佳。

讓你人見人愛的大腦技巧
霍華．馬克曼教授（Howard Markman）是美國丹佛大學婚姻與家庭研究中心主任，他只要觀察夫妻討論意見相左的特殊議題十五分鐘就能判定他們是否會離婚，準確率達九成。更重要的是，在學會幾項必要技能之後離婚率可下降三分之一。如果夫妻爭執涉及極多歸咎或貶低對方、愈吵愈兇、否定對方或退縮，那他們的未來很難幸福。從另一方面來看，如果夫妻溝通時表現尊重、有共同人生目的並且以尊重的方式避免爭吵加劇，他們的未來看來較有希望。好消息是這些技能可以習得，而且健康的腦能夠記得它們，促進其作用。

以下是這八個有效步驟，教導你無論任何情境都能提高人際關係。這些技巧來自人際心理治療領域的研究，目前已證實提升人際技巧能減輕壓力、提高商業效能、抗憂鬱，多項研究顯示這項技巧治療重度情緒失調的效果相當於抗憂鬱藥物，我創造出RELATING一詞以助記憶。

R代表「責任」（responsibiltiy）
E 代表「同理心」（empathy）
L 代表「傾聽」（listening）　
A 代表「勇於表達」（assertiveness）
T 代表「時間」（time）
I 代表「詢問」（inquiry）
N 代表「留意喜歡的行為，而非討厭的行為」
G 代表「處於好的團體中」

R代表「責任」
「讓這段關係更棒是我該做的事。」
「我擁有改善彼此溝通和對待方式的力量。」
「我可以正向方式影響我的人際關係。」　
「我們互動時我的行為由我自己負責。」

感到自主和有個人責任感的人會有較好的人際關係，而經常怪罪別人的人只會一輩子遇上問題。

自我催毀人際關係的首要行為（傷殺力也最大的）就是把自己的人生歸咎他人，每次你怪別人時，你便成了他們情緒和行為的受害者，而且你無法改變任何事，你完全沒有力量。典型例子是你常聽自己說出「你自己要誤會，又不是我的錯。」或「如果你早聽我的話那就不會發生了。」或「我們要有麻煩都是你的錯。」之類的話。

怪罪他人可以用來暫時免除自己的罪惡感或責任，然而也強化你無法掌握自己人生、放手讓別人幫你決定的想法，它導致內在混亂，造成焦慮及無助感。

莎拉因婚姻壓力來找我看診，之前她找另一位精神科醫生進行了三年心理治療，但是毫無幫助，她抱怨酗酒的先生對她不好，感到憂鬱，專注在問題上。很顯然，她完全不認為自己的人生是她的責任，她怪第一任先生讓她十九歲就懷孕，自己是「被迫」嫁給他，接著又抱怨他不上進，所以離婚，然後她連嫁了兩個酗酒又對她施暴的男子，她帶著淚水表達自己不斷被男人傷害的感受。

結束訪談時，我問她對於這些問題的肇因做過什麼努力，她張口結舌，之前的精神科醫生一直是很好的付費聆聽者，從未挑戰她認為自己無助的想法。第二次看診時她劈頭就說，她幾乎不想回診，「你是不是認為這全是我的錯？」我回答：「我不認為這全是你的錯，但我認為你不太知道自己也是問題的根源。如果你真的是問題的根源之一，你就能改變它，只要你一直覺得自己是他人手下的無辜受害者，你便無法幫助自己。」

幾次看診之後她了解到個人責任的要點，出現一百八十度的大轉變。她從小在酗酒及嚴重家暴的環境下成長，不幸的是，她長大後在親密關係及工作上持續扮演這個角色，她下意識延續受暴童年的行為正催毀讓她能夠掌握自己人生的能力。

幾乎沒有例外地，在我教導這個概念的課程上一定會有人告訴我，她的問題不是把人生問題怪罪別人，而是怪自己。一名被父親性侵的女子說她將此事歸咎自己多年，現在已學會不再怪自己。我告訴她兩個概念，怪別人和怪自己並非不相容，她父親侵害她當然不必由她負責，而且有些人生境遇並不是你的錯，你有可能過度怪罪自己而極度內疚，因而感到無力改變人生。「個人責任」的適當描述應該近似，「我人生中曾發生過不好的事，有些與我的作為有關，有些無關，無論如何，我需要從這些經驗學習，我的責任是找到方法克服困難以及任何因它而起的不良感受。」

對關係負責的意思是，不停問自己怎麼做可以更加改善這段關係，當人們深思熟慮地評估並且改變自己的行為，他們的關係常大幅改善，精神醫學領域多年以來奉行的教訓是我們無法控制他人的行為，名言是「我們只能對自己負責。」經驗告訴我這不完全屬實，我們對他人的行為有很大影響，我常問患者他們做了什麼改善自己和對方的關係，他們通常告訴我很多正面行為，接著我再問他們做了什麼使關係變糟，他們起初很猶豫，不想面對自己的負面行為，但是給他們一點時間，他們開始會坦承那些我們需要調整的行為。

知道自己能改變的力量比他以為的多。找到自己的力量使他們改善了原本不良的關係，也了解到自己能夠讓事情變糟，協助他改變自己是受害者的想法，最後也協助他改善了自己的行為，你今天能做什麼改善自己的關係呢？如果你能夠不再怪罪他人，問問自己如何表現更好，你將更能成為人際關係中的贏家。

E 代表「同理心」
「如果，你看了本書後只學到一件事──多多站在別人的立場想，從別人也從自己的角度看事，如果你從本書只學到一件事，你可很容易證實它成為你的生涯里程碑之一。」—溝通及人際關係專家卡內基（Dale Carnegie）

我和姪女克羅伊在沙發上看書，她母親譚娜走進房裡不小心撞到電視櫃，克羅伊目睹發生後馬上說：「噢歐！」好像身歷其痛似地，譚娜對她的關心很感動，給了她一個擁抱，告訴她沒事。這個簡單互動的本質就是同理心，人類能夠體會他人感受的能力。我猜想著我那些無法解讀社交暗示的自閉症患者是否能夠這件事的重要性，而克羅伊的鏡像神經元（mirror neurons）當時發揮了功能。

義大利神經科學家里佐拉蒂（Giacomo Rizzolatt）、佛格西（Leonardo Fogassi）和迦列賽（Vittorio Gallese）有了令人興奮的意外發現。他們在猴子下方額葉皮質（inferior frontal cortex）植入電極，研究猴子的大腦反應。佛格西站在一盆水果旁，當他伸手去拿香蕉，猴子的神經元立即出現反應，即使牠們自己沒有拿香蕉，牠們涉及取拿相關的神經元即被激發，這些並不是反映猴子想到有人拿取香蕉的神經元，而是在猴子實際拿取時才應該激發的神經元，這類鏡像神經元最早被視為猴子相當原始的系統，後來才發現這個系統在人類很複雜，而且它「使我們能夠抓住他人的心思，不必透過傳統概念推理，而是透過直接刺激──經由感覺而非思考。」

再談到自閉症：一篇在《自然神經科學》（Nature Neuroscience）期刊發表的驚人報告中，研究人員真的發現自閉兒缺乏鏡像神經元，為了檢視自閉兒的鏡像神經元異常情形，高功能自閉兒和對照組兒童在模仿及觀察情緒表現時進行功能性磁振造影（fMRI），雖然兩組兒童在項目表現相當，自閉兒在額葉額下回（inferior frontal gyrus）顯示沒有鏡像神經元活動，特別的是，這個腦區的活躍度與社交能力缺乏的嚴重度成反比，表示功能不佳的鏡像神經元系統可能是自閉症患者社交能力缺乏的原因。

鏡像神經元系統似乎是是同理心的基本條件，當它健康運作，我們能體會他人的感受，當系統過度運作，我們可能過於敏感，它若不好好運作，我們很可能傷害他人也不在乎。

同理心有助我們游走社交環境及回答以下問題，例如這個人會給我飯吃嗎？愛我嗎？會攻擊我？會昏倒嗎？將逃離？要哭了嗎？愈能準確預測他人的行為和需求對你愈有利，能夠體會並且對他人產生同理心的能力是產生了解、依附、情感關係和愛的先決條件，這些對我們的生存全都很重要。

數項探討管理失敗的研究中，最常舉出的理由就是「不顧他人感受」或缺乏同理心，對於失敗的管理者通常會有類似以下的典型描述：

「他從不協商，沒有包容不同意見的胸襟。」「他讓別人感到自己很愚蠢。」「她總是貶低自己的員工。」「做對了全是他的功勞，出錯時就會有人被炒魷魚。」「她的方法就是王道，如果不同意，就滾蛋。」　
　　　　　

缺乏同理心做什麼事都可能失敗，缺乏人際技巧不只使他人迴避你，也會激怒他們，對你主動抱持惡意。缺乏同理心也有嚴重的孤立作用，不僅使你孤單也減少他人予你的「現實」回饋，斷絕來自同事或朋友的創意和知識。我的患者有一個例子，這位剛被公司老板罵得狗血淋頭的主管一回到自己的辦公室，因助理還沒準備好報告而對她發飆，而助理才剛回到辦公室，因為她的孩子在跌倒時撞傷了頭，需要看急診。助理哭著跑進洗手間，這兩人因此一個星期沒講話，最後她辭去了這個工作，如果他們不是只想著自己悲慘的一天，每個人都花一分鐘想想對方的處境（發揮同理心）就可以避免這場爭執了。

你的同理心如何？你感覺得到別人的感受嗎？不顧他人感受妨礙了與他人的關係嗎？你是否老以為別人的行為全衝著你來？有人對你動怒時，你想過他可能是遭遇到什麼才會出現這種行為嗎？當然，你可以把這個問題推到極端，把任何對你的負面批評認定是對方有問題，關鍵是要平衡，當眼前出現負面批評時，你永遠需要問自己兩個問題，第一，我做了什麼招致這種對待嗎？第二，對方發生了什麼事才會出現這種行為嗎？這兩個問題將有助你更留意到他人的感受，也提高你成功的機會。

發展同理心涉及許多重要技巧，包括鏡映心理（Mirroring）、跳脫自我的能力、己所不欲勿施於人等，以下三個練習有助你提升自己的同理心技巧──使你能夠脫離自主中心，了解他人的需求。

◎鏡映心理
所謂的鏡映心理技巧可以提升你了解他人並與其溝通的能力，任何人際情境都可運用這個技巧提升你的人緣，當你鏡映某人時，裝出或學著對方的肢體語言──姿勢、眼神接觸及表情，談話時你也使用對方所用的相同話語，例如當某人坐著時身體前傾，認真地看著你，在不刻意彰顯之下你也學他這麼做，如果你注意到他重覆講了同一句話多次，例如「我相信我們出現贏家了。」試著在接下來的談話也這麼說，這並不是帶有取笑意味的模仿，而是有助你在對方的下意識當中建立起你的存在。
◎黃金規則練習
另一個有助跳脫自我、進入他人感受的練習被我稱為「黃金規則練習」，每天找一個機會，以你自己在該情境下希望受到對待的方式對待某人。例如，在你感到性致高昂時，你的配偶卻頭痛，與其感到受拒，不如主動了解，對配偶說出：「睡前頭痛一定很難過，我可以幫什麼忙嗎？」之類的話，這會比指控對方老是頭痛更能為你帶來熱情。

◎跳脫自我的練習
下次你與別人意見不合時，站在她的立場試試看，至少在口頭上開始同意她的論點，為它爭辯，了解它，了解她的論點從何而來，這個練習並不容易，但如果你能以此學習更了解別人，收獲將會極大。為了有效進行這個練習，你必須先聆聽對方的想法，不打斷，真正聆聽對方說話並不容易，但是如果你專注在準備覆誦你所聽到的東西，就不難做到。進行這項練習時，你會注意到不易相處的人變得容易相處了，對他們表示同意使他們無由生氣，憤怒也將消失，我親眼見過這項技巧的神奇作用。

L代表傾聽
溝通不良是許多人際問題的核心，妄下斷言、自以為是和固執己見只是妨礙溝通的幾項特徵，當人們無法以有意義的方式建立人際關係時，他們的心將會產生許多想像出來的問題。

唐娜對先生常感到生氣，她常會想像兩人共渡夜晚，聊聊天，撫慰彼此需求，但當先生辛苦工作一天返家後，他疲累、滿腦子公事，她很失望，因此對他憤怒。她先生大感困惑，他並不知道自己妻子白天想些什麼，也不知道自己令她失望，經過六次夫妻諮詢後，唐娜學習到如何坦白自己的需求，也發現先生是個極能接受意見的人。

我們對於人際關係通常有所期待，卻希望永遠不必對伴侶或同事明白溝通這一點，我們假設他們知道我們的需要，當他們沒法準確解讀我們的心思時卻感到失望。如果你希望一段關係可以滿足彼此，清楚溝通是不可或缺的。

以下是十項破壞人際溝通的方法：
1.態度不佳──你預期對談不會有進展，因此甚至不設法朝正向對談，對於對方的負面預設更加劇這種不佳態度，你不信任對方，相處時你保持拘謹生硬，多加防範。

2.表達不明的期望及需求──你是否期望人們猜出你想要或需要什麼？如果別人能夠預期我們的需求是很棒，但多數人都很忙，不容易看到他人的需求，這無關他們的好壞，這只表示「說出自己的需求很重要」。

3.不使用肢體語言──肢體語言極為重要，因為它向意識及下意識傳送訊息，當你不看著對方眼睛，或不以表情或姿勢承認對方的存在，對方開始會感到摸不著頭緒、孤單、缺少繼續談話的熱忱。眼神交會和承認對方存在的肢體表達對於良好溝通不可或缺。

4.與干擾競爭──干擾經常破壞溝通，舉例來說，如果我女兒想與我談重要的事，選在湖人隊籃球決賽終場時談就不是個好主意，減少干擾才能清楚溝通。

5.從不詢問別人對你的話有何意見──你可能以為你向對方傳達了清楚訊息，但事實上他們的理解與你的意思完全不同，尋求回饋是清楚溝通不可或缺。

6.挖出陳年舊事──當人們爭得面紅耳赤時，有時會為了保護自己或加劇異議而提起不相干的陳年往事。請專心一意，直到完整討論完一件事。

7.讀心術──主觀預測別人的想法，然後依這個想像出來的資訊出現反應，讀心常是人們本身想法的投射，即使是結縭三十年的夫妻也不可能總是知道對方想什麼，想要有良好溝通必須向對方確認想法。

8.固執己見──這會破壞有效溝通，如果談話時非要別人認為自己是對的，這不是溝通，只有辯論。

9.拌嘴──貶低對方、諷刺或不理會對方想法將破壞有意義的對話，使人際關係漸行漸遠。

10.缺乏監控和追蹤──通常人得不斷努力才能獲得所需，極重要的是絕不放棄。當你放棄滿足自己的需求，你常會暗自怨恨對方，因而破壞雙方整體的關係。如果想獲得你想要的東西，持之以恆極為重要。

無論在職場或家庭，清楚溝通都是成功的關鍵，我們太常抱有希望和期待，但從不向對方清楚表達，我在擔任企業顧問時發現，引發員工爭端的根本問題常在於缺乏清楚溝通，通常當溝通問題獲得改善，其他問題也很快獲得解決。

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從0到99歲腦的奇蹟

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