作者 江文賢、趙慈慧
出版日期 2014/07/30
ISBN 9789862419236
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當我越自在,我們越親密

尋找幸福關係的28個魔法能力

★28個魔法能力,讓你們的親密關係自在又甜蜜!
★16個自我檢測,讓你認識愛人了解自己、破解眼前各種困境!

放下「改變對方符合自己期待」的企圖
學會彼此尊重和接納
才能建立真正的親密關係

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文字字級

簡介


放下「改變對方符合自己期待」的企圖
 
學會彼此尊重和接納
 
才能建立真正的親密關係

 

只要嫁對老公娶對老婆,就萬事OK了?
-別再幻想對方別人是自己的拯救者,想擁有美好的親密關係,責任在自己身上!

婚前,我喜歡他的所有優點,怎麼婚後全都變成了缺點?
其實,進入婚姻後,自我越來越清晰明亮,也會在生活中一一展現出來。
 

「你為什麼每次都不把馬桶蓋掀起來?」「我哪有每次都這樣?」
三步驟停止破唱片跳針式的衝突爭吵。
 
發現她有外遇,「我對她這麼好,她怎麼可以、怎麼可以這樣對我?」
這是上天發出的機會,邀請你們兩人重新回來檢視自己。

 
愛上一個人靠際遇,持續愛一個人靠努力!真正的親密,是在相處中能夠做自己而不必虛假,並容許別人也能如此,容許對方與你意見不同時,不去說服、糾正或改變對方。當一個人有能力面對自己、探索自己,不逃避自己的黑暗面時,也就能對所愛的人無所隱藏的做自己。

本書首度以男性與女性諮商心理師共同著作,分享在親密關係發展的不同階段,可能碰到的難題,從科學、大腦的發展、不同性格的剖析,從兩人近20年的諮商經驗中,整理出最適合華人文化的親密關係經營魔法。讓讀者能透過閱讀本書,整理自己的思緒,檢測目前的情感困境、破解從如何選擇伴侶到婚後如何處理差異和衝突一系列疑難雜症的解答,讓愛長長久久。


【本書特色】
 
★28個魔法能力,讓你們的親密關係自在又甜蜜!
 
魔法1  :想擁有美好的親密關係,責任多半在自己 
魔法2  :婚前就要想清楚,未來想有什麼樣的人生 
魔法3  :婚前就要讓他看到真正的我
魔法4  :選一個「最適合自己的」,而不是「別人說最好的」
魔法5  :婚前就要聊婚後生活                   
魔法6  :我愛你,你是我最要好的朋友                    
魔法7  :愈獨立自主,愈有能力經營婚姻     
魔法8  :有相近的價值信念,能一起分享實踐
魔法9  :彼此都需要重新認識對方                    
魔法10:婚姻需要權力對等、彼此尊重
魔法11:女人要當男人最好的朋友
魔法12:接受彼此的不一樣                    
魔法13:掌握黃金三分鐘,吵架也能吵出好感情                     
魔法14:總是重複衝突模式?換個新反應吧      
魔法15:跟無法改變的問題和平共處                     
魔法16:拆解婚姻四大地雷                    
魔法17:放慢腳步,別急著離婚                     
魔法18:先為新傷止血,再為舊傷敷藥
魔法19:別挑戰他跟父母過於緊密 
魔法20:從覺察自己跟父母的關係來解套婆子媳三角關係                 
魔法21:製造機會換位子坐坐看                     
魔法22:學習性愛智慧,使情慾源源不絕                      
魔法23:把枕邊人當親密盟友         
魔法24:開發兩人不同面向的親密感                     
魔法25:學習五種愛的語言                    
魔法26:尊重另一半「就是跟自己不一樣」                    
魔法27:培養面對衝突和修復關係的四個能力                  
魔法28:自我狀況愈好,婚姻關係就愈好    
 
★16個自我檢測,讓你認識愛人了解自己、破解眼前各種困境!
自我檢視1  :此刻,你們的愛是……                          
自我檢視2  :你們的關係現在處在什麼階段?                       
自我檢視3  :你跟另一半的關係偏向哪一種依附型態?               
自我檢視4  :你們適合走入婚姻嗎?                  
自我檢視5  :他是不是危險情人?                    
自我檢視6  :他是不是很傳統的大男人?
自我檢視7  :你對男性的期待是否矛盾?                  
自我檢視8  :你或另一半在婚姻中碰到衝突時,會有什麼反應或行為?  
自我檢視9  :你跟另一半發生衝突時,會出現什麼樣的循環?          
自我檢視10:你是否願意被對方影響?                   
自我檢視11:在你發現另一半外遇後,最近這一週是否有以下情緒反應?    
自我檢視12:你知道外遇會在什麼時候或什麼人身上發生?           
自我檢視13:你在什麼樣的關係中長大?                      
自我檢視14:你怎麼看待先生和家裏的關係?                  
自我檢視15:你能不能接納自己的情慾?                      
自我檢視16:你們為什麼「性」趣缺缺?


【幸福推薦】
 
黃其光 + 姚世蕾(國際扶輪社總社社長與夫人)
賴佩霞 + 謝志鴻(《魅麗》雜誌發行人與博士夫婿)
任爸 + 任媽(藝人Selina、任容萱的父母親)
李佩甄 + 王祚軒(台灣好媳婦與醫師夫婿)
 

目錄


推薦序 

回到婚前愛的初衷,你就知道該怎麼做 / 黃其光
美好的親密關係,由我來啟動! / 賴佩霞、謝志鴻
當台灣好媳婦,沒妳想像的那麼難! / 李佩甄、王祚軒
夫妻千萬不要放棄身體的接觸 / 任爸(任明廷)

 

第一章愛情有什麼道理?

究竟,什麼是愛情?                    

自我檢視1:此刻,你們的愛是……                      

愛之舞多練習,默契才會生出來

過了浪漫,就開始權力爭奪,你也有嗎?               

自我檢視2:你們的關係現在處在什麼階段?                      

原生家庭的情感依附影響成年後的親密關係  

依附的種種樣貌

過去的情感經驗或浮現在目前的親密關係

自我檢視3:你跟另一半的關係偏向哪一種依附型態?                     

魔法1:想擁有美好的親密關係,責任多半在自己

             

第二章、我該跟他結婚嗎?              

自我檢視4:你們適合走入婚姻嗎?                    

魔法2:婚前就要想清楚,未來想有什麼樣的人生

結婚後,自我會愈來愈跑出來

魔法3:婚前就要讓他看到真正的我  

發展陰性、陽性特質兼具,成為比較完整的人

魔法4:選一個「最適合自己的」,而不是「別人說最好的」

了解彼此的考量,才可能要不要互許終身

魔法5:婚前就要聊婚後生活              

魔法6:我愛你,你是我最好的朋友                

自我檢視5:他是不是危險情人?                  

魔法7:愈獨立自主,愈有能力經營婚姻     

獨立思考判斷的能力

怎樣面對父母的反對

自我價值低,逃回原生家庭        

魔法8:有相近的價值信念,能一起分享實踐

 

第三章男人其實很好懂                

自我檢視6:他是不是很傳統的大男人?

女人腦‧男人腦‧大不同                

演化使男女更加不同              

從生物學角度看人格特質              

女人愛表達,男人堅持不動聲色               

男人還停在十九世紀,不懂女人早已進入二十一世紀                

自我檢視7:你對男性的期待是否矛盾?

魔法9:彼此都需要重新認識對方              

魔法10:婚姻需要權力對等

魔法11:女人要當男人最好的朋友


第四章打破「相愛容易相處難」的魔咒              

魔法12:接受彼此的不一樣

自我檢視8:你或另一半在婚姻中碰到衝突時,會有什麼反應或行為? 

魔法13:掌握黃金三分鐘,吵架也能吵出好感情

吵架四大災難 

如何緩和緊張衝突?

自我檢視9:你跟另一半發生衝突時,會出現什麼樣的循環?             

魔法14:總是重複衝突模式?換個新反應吧     

過去的情緒會在當前的關係中爆炸

自我檢視10:你是否願意被對方影響?                    

魔法15:跟無法改變的問題和平共處              

魔法16:拆解婚姻四大地雷               

少年夫妻老來伴,愈燉愈甘甜

重溫美好的記憶

             

第五章外遇要不要原諒?      

當外遇發生後……                

自我檢視11:在你發現另一半外遇後,最近這一週是否有以下情緒反應?

相信自己,我不會永遠在傷痛裏

如何不被憤怒灼傷

走過外遇

自我檢視12:你知道外遇會在什麼時候或什麼人身上發生?                

揭開外遇背後的真相              

究竟要離開,還是勇敢留下來?

如何評估要不要留下來               

魔法17:放慢腳步,別急著離婚               

魔法18:先為新傷止血,再為舊傷敷藥

                 

第六章結婚後,床上躺著三個人                              

認識不同的親子三角關係              

自我檢視13:你在什麼樣的關係中長大?

魔法19:別挑戰他跟父母過於緊密  

自我檢視14:你怎麼看待先生和家裏的關係?                    

魔法20:從覺察自己跟父母的關係來解套婆子媳三角關係            

他習慣戴著面具過生活嗎?               

媳婦被當成女兒好不好?              

可不可以讓自己輕鬆一點?               

他是同時照顧兩個家的超人嗎?                

怎樣去除做媳婦與做太太的不安全感?                 

魔法21:製造機會換位子坐坐看               

從傳統過渡到現代的混合式家庭     

          

第七章學習性愛智慧,享受性福              

自我檢視15:你能不能接納自己的情慾?                    

從了解和接受自己的身體開始              

自我檢視16:你們為什麼性趣缺缺?                 

小心,性慾殺手就在你身旁!              

魔法22:學習性愛智慧,使情慾源源不絕              

魔法23:把枕邊人當親密盟友         

                    

第八章一起往愛情銀行存款

魔法24:開發兩人不同面向的親密感               

魔法25:學習愛的語言               

魔法26:尊重另一半「就是跟自己不一樣」                

魔法27:培養面對衝突和修復關係的能力              

魔法28:自我狀況愈好,婚姻關係就愈好
 

推薦序

 

回到婚前愛的初衷,你就知道該怎麼做

國際扶輪社總社社長 / 黃其光

因為推薦這本《當我越自在,我們越親密──尋找幸福關係的28個魔法能力》,使我回想結婚三十八年以及輔導扶輪社友的經驗,發現再怎麼要好的夫妻都不可能不吵架,重要的是當一方在發脾氣時,另一方一定要忍下來,不能兩人一起發脾氣。如何忍下來?我認為沈默、微笑就好了,不要頂嘴,以免造成不該講的話衝口而出,傷到對方的心,那個痛不是一下子可恢復的。

常有女性抱怨「老公婚前的優點,婚後都變成缺點」,其實也許那些缺點婚前就已是一個問題,但婚前女性會聽他的話、照他的方式做,婚後因為覺得我是你的另一半,應該有權表達,你應該聽我的,發生了相愛容易相處難的困境。我建議第一就是要多多包容,第二是回想戀愛期你會怎麼做,回到當時愛他喜歡他的初衷。

夫妻常一起旅行,互相幫忙互相作伴有助感情,但有些伴侶卻一路爭吵,因為一方不斷在血拼,惹怒另一方碎碎唸:「買這麼多小東西回來幹嘛!回家我還要替你收拾。」如果你能理解另一半的心情,他到處享受殺價的樂趣、或被商家圍繞的成就感,坦白講,不是每個男人都能在每個場合被捧得這麼重要、這麼風光的,假如你很喜歡他,你絕對會去想到他的內心需求。你可以回想,婚前你會這樣氣他嗎?不會的,你一定會想,啊,他喜歡這個,那麼我要去買來送給他。

第三個魔法能力是我觀察我老婆學來的,也就是書中所說,「跟無法改變的問題和平共處」,甚而從中尋得樂趣。前她不參加扶輪社,連我有活動邀請她一起出席,她也不太愛去;但最近幾年她陪著我在國際間跑了二十個月,看我推動國際服務消除小兒麻痺、扶助落後國家給水給電,有參與就會有感情,最近她竟然主動說要加入扶輪社。我驚喜問她「真的還是假的!?」 她說:「你不是想要完成理念嗎?那我就來幫你一臂之力。」她還會在我演講後講評優劣,甚而她自己也開始準備話題,以備萬一有人叫她上台講話。她這麼認真,使我很高興。

兩條船都向著燈塔行駛時,不時需要彼此小小修正一下角度,互相讓一下,以防擦撞。親密關係會走到絕路,多半是因傷到對方的心,愈想愈恨,就鑽了牛角尖。常見美女配不怎樣的男人,帥哥選了姿色平常的另一半,你別覺得驚訝,其實他們很聰明,用上另一個魔法能力,就是選了最適合他(她)的而不是別人認為最好的人,可以平和相處最重要。

編註: 二0一四年六月,黃其光以最高票在澳洲雪梨當選全世界三萬四千多個扶輪社,總共一百二十多萬名社友的總社社長,是首位華人,也讓中文正體字手冊、台灣扶輪社社歌首次在國際間被使用,透過公益活動將台灣推上世界舞台。


 

美好的親密關係,由我來啟動!

《魅麗》雜誌發行人、《回家》作者 / 賴佩霞

活在這個世界上,就是要好好拓展人與人之間的親密關係。一旦離開,留下的便是一些與你有關的人的共同記憶。我仔細想過,我要留下的是「愛」。

伴侶之間,只要有一個人願意用不同的方式付諸行動,就可以經營出與以往不同的結果;常常提醒自己要主動在平淡生活中製造樂趣,不要老是被動地等待對方來餵養自己快樂。美好的親密關係,由我主動負起責任,見證我的開心,日子久了,他自然就會蛻變成一個我也渴望靠近的幸福男人。

現代人說起來也不容易。男女雙方都要工作,受外界誘惑的機會太多,如何面對彼此負面的情緒,絕對是親密關係裡必修的課程。感情基礎不夠深厚,或性格不夠成熟,兩人情緒得不到紓解,久而久之很容易演變成外遇問題,婁子越捅越大,最後只有以離婚收場。我的第一段婚姻,就是這樣的結果。坦白說,當時的我並沒有那麼大的包容心,也不知如何面對自己的情緒,現在回想起來,謾罵、批評都是親密關係的殺手。兩個人相處「尊重」最重要;少了尊重,愛根本不存在。

我很幸運認識我現在的先生,他是一個我非常尊敬、欣賞的人,十八年來,我-從-來-沒-有-想-要-改-變-他。我把注意力全放在欣賞他的優點上,如果心裡還有一些不愉快,我會用一些方法先疏解自己的情緒,等自己平靜下來之後,再選適當的時間、地點說出心裡的感受。我嚴禁自己用指責的方式溝通,因為我知道,那行不通,對方一定會抗拒,他自尊心很強,我也一樣。既然希望對方聽得進話,當然要選擇有效的方式不是嗎?即便他管教女兒的論調我不同意,但當場絕不在小孩面前嗆他。我一定會說,只是等心平氣和時再說。

夫妻久了,日常生活當然沒那麼多新鮮事可說,因此肢體語言就變得非常重要。沒事的時候手牽手、拍肩搭背這些小動作,絕對不可忽略,因為那是一種邀請對方進入自己世界的表徵。我很慶幸這輩子能有先生做我最好的好朋友,一起體驗、一起實驗「親密關係」可以走到什麼地步,順便也看看賴佩霞這一生可以活出怎麼樣的「愛」來。

我相信每個人都有機會經營幸福的親密關係,如果沒有伴侶,那麼父母、家人也可以是我們可以實踐「愛」的對象。《當我越自在,我們越親密──尋找幸福關係的28個魔法能力》是很好的入門書,其中有很多例子與方法值得我們細細品味。只讀它,沒有太大的意義,重要的是要去實踐,師父領進門,修行靠個人。

 

每個人都是快樂的個體,應該各自經營自己的快樂

冠群能源董事暨共同創辦人 / 謝志鴻

對我來說,佩霞就像小我十六歲的妹妹、也像我的大女兒,我一直用很欣賞的角度在看她。

她每隔一段時間就會發展一個新興趣,例如前陣子她帶了一面鼓回來,每天興致勃勃地一直敲、一直敲。其實我高中時候是鼓號樂隊的,所以十分明白她根本只是一股腦兒在亂敲,換成別人,可能會覺得她「煩死了!製造噪音!」但她那像孩子般的天真樂趣,又這麼投入,真是好可愛、好有意思!最近這幾個月,她則迷上了吟唱梵音,連半夜兩點都還上網學習,樂此不疲……

我認為每個人都可以是快樂的個體,應該各自經營自己的快樂。其實我並沒有刻意經營親密關係,但當她在家看書或做自己的事情的時候,我會過去摸摸她的頭,擠一擠她,這種生活中的小親密動作,十分重要。而且我們也很自然地進入彼此的交友圈,一點都不勉強。這方面很像書裡所說的一個能力「開發兩不同面向的親密感」。

我本身是工程背景,向來喜歡閱讀工具書。在我看來,《當我越自在,我們越親密》就是一本很好的工具書,不但可以用來幫助經營關係,也可以檢視自己情感的狀態,裏面也有很多的自我檢視表。像休閒的親密、社交的親密、知識的親密、知性的親密、靈性的親密等八種我是一邊看一邊check,我很高興我跟佩霞都具備了。我們也在此祝福所有相愛的人,透過學習,用心經營出屬於你們的幸福。

 

夫妻千萬不要放棄身體的接觸

主持人、作家,藝人Selina、任容宣的爸爸 / 任爸(任明廷)

我跟任媽從大學同班認識到現在已經四十五年了,我很認同《聖經》裡的一句話,就是「愛是恆久忍耐」。老夫老妻攜手邁向夕陽,是我心目中最美的畫面。

我出生自軍人家庭,在生活困頓的年代,從小看著父母為了生活瑣事起爭執。我剛結婚的時候就跟任媽說,「我們結婚就絕對不要離婚!」我的願望就是夫妻一定要相處得很好,將來這個幸福的模式也能讓女兒複製在她們的婚姻上。來自不同生長背景的兩人,在日常生活中難免會因為意見不合而爭吵,這時候江蕙《家後》的歌詞中的「幸福就是吵吵鬧鬧」也就很貼切了,在吵吵鬧鬧中互相忍耐、彼此磨合,直到有辦法在她生氣的時候逗她笑!

退休後,我們的作息不盡相同,平時各自做喜歡的運動,但白天還是會聚在一起吃個飯,也就是「有點黏又不會太黏」。說實話,夫妻心靈的互動很重要,但是肉體上也要很契合,雖然中老年的女性可能會因為生理上的因素,變得不那麼有「性趣」,但是千萬不要放棄身體的接觸,可以牽牽小手、撫摸身體,甚至我有時候也會從後面親吻我太太的脖子。

中老年夫妻,尤其是像我們這種從很年輕的時候就已經在一起的,彼此都在面對著自己身體的老化,有時候難免會對自己的身體沒自信,慢慢變得不喜歡身體上的親密接觸。這時候,善用本書裏提到的「學習愛的語言」就更加重要了。

它包括了肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。好比說我會不吝讚美任媽:「妳的皮膚怎麼愈來愈白潤細緻?」前一陣子在我們的結婚紀念日的時候,我也對任媽說了一句連我的女兒們都覺得很肉麻的一句話:「我覺得妳還是像三十年前一樣的新鮮。」

發自內心的讚美、一個真誠的眼神,都會讓另一半更自在、更有自信,兩人之間也會更加的親密。


 

當台灣好媳婦,沒妳想像的那麼難!
 
藝人 / 李佩甄、尼斯診所執行長 / 王祚軒
 
從我結婚前的自我期許「成為台灣未來ㄟ好媳婦」,到婚後身體力行,我明白想當一個真正的好媳婦,不能只靠嘴巴喊一喊,而需用心經營。
 
在閱讀這本書的過程中,我腦海中上演著由我所主演的電影,對應著書裡所提供的二十八個魔法能力和二十六個自我檢視,原來,我在不同階段的親密關係過程中一直做了對的事、也解答了某些深藏心中的困惑。
 
尤其是〈結婚後,床上躺了三個人〉探討婆-子-媳之間的三角關係,讓我想起剛交往時看到男友(現在的老公)從背後環抱他媽媽、甚至還會捏捏媽媽小臉的親密互動。面對他跟媽媽關係如此緊密,當下我就決定,絕不閃躲這個事實,不但不把未來的婆婆當情敵,反而主動親近,多製造彼此相處的機會,像是每周至少和他父母吃一次飯、每年帶雙方的父母家人一起出國旅遊,常邀請公婆來家裡坐坐等。我有自信把自己最好的一面展現出來,同時也讓婆婆透過相處了解我的家人、明白我也是來自好人家,打破她對女藝人都是華而不實的刻板印象。經過了一年多的努力,終於讓婆婆對我改觀,我們的婆媳關係也愈來愈好了。
 
家家有本難念的經,每個人在親密關係中遇到的問題也不盡相同,推薦大家參考這本書,或許裡面就有你需要的方法。(李佩甄)
 
 
*和太太成為好朋友,親密關係才能一直向前走
 
我的媽媽是小學老師,平時很少看影劇新聞,對女藝人有先入為主的刻板印象及負面評價,因此當我剛開始跟媽媽說我在跟李佩甄交往的時候,雖然她當時根本不知道佩甄是誰,但還是快氣炸了!
 
我雖然還不到「媽寶」的地步,但成長過程中我一直是個聽話的孩子,由於哥哥長年旅居美國,家中一直只有我陪伴媽媽,因此和媽媽的關係一直很好,大家應該不難想像佩甄剛跟我交往的時候壓力有多大!
 
婆媳之間的誤解難免有,有時候是因為我而引起,衝突發生之後,我們會一起討論解決之道,絕對不再犯同樣的錯誤。經過不斷的努力,直到我媽媽看到佩甄教養孩子這麼有耐心,豎起大姆指說:「這個媳婦很棒!」
 
我相當認同書中一些實用的魔法能力,像是:「掌握黃金三分鐘,吵架也能吵出好感情」,每當我們夫妻吵架,我絕對不在第一時間回嘴,而讓太太盡情發洩,反正夫妻吵架沒別人看到,沒有所謂的「沒面子」,明天之後再好好解決問題。我很喜歡「Happy wife, happy life.」這句話,讓太太開心,就是我最大的幸福。
 
佩甄是我無所不聊的好朋友,我們的價值觀相近,愈認真地去認識她,就會愈喜歡她。我們一起經歷了兩人世界、婆子媳三角關係以及為人父母,親密關係一直在不同階段變動著,正因為我們除了是愛人,也是好朋友,所以能夠一直攜手共進。(王祚軒)
 

作者序


送給你幸福婚姻的三把鑰匙

趙慈慧

在青澀的成長歲月中,我曾好幾次參加父親的婚禮,迄今還清晰記得開心滿足的父親和臉上盡是幸福微笑的新娘;然而,僅僅幾年快樂的光景,之後替代出現的是雙方怒眼對罵,衝突不斷,最後以婚姻破碎收場。然後我又看著父親再度陷入熱戀,結婚,然後又再次分手離婚。……

我是充滿困惑的旁觀者,安靜地看著父親的親密關係循環,難以理解其中的奧妙和荒謬。我想逃離這個充滿暴力衝突的家的念頭從未停歇,16歲毅然決定離開父親家的那一刻,我知道這個家是再也回不去了!相隔三十年書寫這本書時我驀然回首,才驚覺當年離家,其實是為了找一條回家的路,.一趟渴望找到回到幸福家的旅程。

對未來充滿迷惘的我,毫不遲疑地投奔和父親離異多年的母親,她安排我去工廠當包裝襪子的作業員,等待適合對象結婚生子,因為她堅信女人最好的幸福歸宿就是找到有經濟能力的老公來照顧自己,在家當家庭主婦無後顧之憂。年輕的我猶豫與困惑是否要接受母親的相親安排,還是聽從自己內心想法,最後我還是選擇去外面闖蕩歷練,尋覓自己想要的幸福關係。

我後來進入一段長達十年的情感關係,發現自己深受原生家庭的經驗影響,很難相信男人,也很難相信婚姻會白首偕老,這個預設立場讓我總是為難自己和對方,常拿放大鏡檢視對方言行是否符合不負責任的父親的模樣,自我應驗的預言讓二十幾歲的我在親密關係中常感到焦慮和不滿,也常常不曉得如何有效溝通以改善關係困境。

我記得自己當時還因此去參加一些親密關係相關課程,黃喚詳和麥基卓老師(Bennet Wong & Jock Mckeen)在課堂中詳盡解說關係循環五個階段,特別是講到浪漫期進入權力爭奪期的熱吵和冷戰狀況,句句講到我的心坎裡,麥基卓老師提及,只有雙方放下「想要改變對方符合自己期待」的企圖,帶著好奇探索和欣賞彼此的不同差異處,才能走過權力爭奪期,才能順利進入到下一整合階段,我當時理智上覺得麥基卓老師講得十分有道理,但在情感上還是無法放掉想要改變對方的強烈期待,這一段感情果真就在權力爭奪期冷熱交戰中嘎然而止,再也無法繼續往前走下去。

如今,這些刻骨銘心的教訓雖然已經過去了,但卻讓我深刻體認到,因為我把所有問題的矛頭全部指向前男友,而忽略了自己所要承擔的責任,實在很像當年的父親將所有過錯都歸咎在伴侶身上,我竟然在未經覺察的狀況下重蹈父親的覆轍。

經過親身體驗後我了解,若想要獲得滿意的親密關係,需要釐清原生家庭對自己的各種影響;了解自己和伴侶在親密關係中的真實樣貌和期待;放下原本深植內心的預設想法,才能真的學會聆聽和有效溝通,這也是這本書想要和讀者朋友分享的重要核心想法。

當我進入實際婚姻生活後,夫妻彼此之間在許多事情上的不同想法和作法陸續浮現出來,這些差異像是一面清澈鏡子,映照出各自不同樣貌、期待和需求,丈夫的高EQ溝通能力,讓我愈來愈可以直接具體表達感受想法,而不再迴避意見不一致時的衝突,我對丈夫的信任加上不斷的自我覺察與修正,逐漸改變過去「不安全情感依附」的模式,也對自己和伴侶更有信心。更在陪伴活潑可愛的兒子成長的歷程中,讓我近距離接觸小男孩的純淨靈魂生命。並且撰寫博士論文期間訪談受親密關係議題困擾男性,對受訪者產生更多好奇、欣賞和疼惜,當我改變對男性的觀感後,我與男性的關係也有所不同,進而樂觀相信:婚姻關係是可以執子之手、白首偕老的,只要我們掌握經營良好婚姻關係的關鍵之鑰,第一把鑰匙是接納自己和伴侶的差異,進而欣賞和肯定自己和伴侶,第二把鑰匙是化解衝突、修復關係,第三把鑰匙是為親密關係持續注入活力和情感聯結,本書中會有更為詳盡深入的探討剖析。

過去十七年的心理諮商工作中,我深刻了解良好親密關係經營相當不容易,破壞起來卻不費吹灰之力。我接觸到許多女性和男性當事人,他們情路走來坎坷,傷心、失望多於快樂,他們與歷任不同伴侶之間的分合衝突,因情感議題飽受身心煎熬創傷之苦,不僅讓自己,也讓伴侶、孩子或整個家庭陷入痛苦的惡性循環,我相當深刻感同身受當事人情傷心碎的經歷,在陪伴當事人走過低潮療癒情傷和修復親密關係的過程中,也見證當事人為生命和親密關係的努力,為自己的人生重新注入活力和希望。

這本書的完成綜融了我在親密關係的親身體悟、諮商實務經驗和專業理論概念。同時邀請好友江文賢博士共同參與撰寫本書,文賢除了發揮他原來具備的「伴侶諮商」堅強專業實力外,更展現男性敏銳細膩的觀察能力和真誠溫潤的特質,讓本書增添豐富層次感和男性多元觀點。若女女士高效率採訪整理工作和清楚流暢的文字撰寫,讓本書內容更為貼近讀者的閱讀需求。

期待這本書可以充分發揮功能,協助讀者朋友隨著不同親密關係發展階段而來的迷惘、疑惑、挫折和挑戰,能夠透過閱讀本書內容,整理心情思緒,自我檢核關係問題現況,實際剖析情感困境,找到問題癥結點,為自己和關係做出最適切的行動,成為自己一生幸福關係的守護者。


 

更多的理解、包容,更少的責備、主觀

在親密關係中找到自己的責任與角色

江文賢

十幾年前,因緣際會開啟我在家暴領域的工作,當時在帶領受暴婦女的團體過程中,我發現並非所有的婦女都有想要離開家庭的意志,反倒看到很多婦女因為種種因素想要繼續在那個暴力家庭中奮鬥。記得在一次團體結束後的黃昏,我望著機構外的夕陽餘暉,不禁懷疑自己到底能夠做點什麼,可以讓這些人與他們的家庭有一個更健康的氛圍。

進入婚姻與家庭治療領域之後,尤其是在莫瑞‧包溫(Murry Bowen)家庭系統理論的多年訓練下,家庭關係中未解決的情緒殘留會影響到下一代、整個家族成員生活與工作,且代代相傳困擾不已,更是讓我有機會擴大自己的思維,藉由一個更寬廣、更多元的角度去觀察婚姻的種種樣貌,以及這些樣貌的來龍去脈。對於人性內在與人際之間的交互作用,有了更清晰的理解,並且對於當下伴侶間的受苦有更多疼惜,理解每個人往往在自性與他性之間,努力與掙扎,也發現多世代的情緒傳遞如何一次又一次的影響當下的每對夫妻。

在神經科學的發展帶動下,最近幾年越來越多的心理現象與婚姻議題得以被更準確地觀察與理解,例如本書中提到海倫費雪(Helen Fisher)的研究,更讓我們不得不戒慎恐懼,去面對生理對人類行為的影響,當我們越能夠了解生理與人類行為的機制,以及多世代傳遞對每個人的侷限,我們越能夠看到自己與他人的渺小與有限,對他人得以多一分包容,同時,也努力減少自己被這些因素所影響,並提升自己的智慧,避免自己的思緒快速掉入情緒性的責備與主觀性的因果推論,進而能夠看清自己在每個關係的角色與責任,發展自己的智慧,以更為自在從容的姿態,改變自己在婚姻中的功能與位置。

我學成回國之後,有機會與許多伴侶一起工作(尤其是對男性進行諮商),面對伴侶之間的各種議題,外遇也好,暴力也好,多世代問題也好,在他們的悲歡離合、喜怒哀樂之中,讓自己得以將過往的專業知識與他們的經驗累積成更符合華人文化的思維。而在好友趙慈慧博士的邀約下,加上《康健雜誌》吳若女女士的協助,得以將這些思維轉化成文字,期待藉由這些文字的描述,提供華人伴侶一個有用的參考資料,當面臨不同議題或在猶豫關係的各項抉擇之際,本書的專業知識、檢核表、故事分享,能夠提供大家停下來想一想,跟自己有些對話,進而發展出屬於自己智慧的解讀。
 

精采內文


沒有人可以獨立存在世間。特別是有親密伴侶後往往會發現,在不同的階段,總是會面臨各種問題,例如:

‧只要嫁對老公娶對老婆,就萬事OK了?

‧婚前,我喜歡他的所有優點,怎麼婚後全都變成了缺點?

‧「你為什麼每次都不把馬桶蓋掀起來?」「我哪有每次都這樣?」

‧發現他有外遇,「我對他這麼好,他怎麼可以這樣對我?」

這時該怎麼辦?


《當我越自在,我們越親密──尋找幸福關係的28個魔法能力》是一本陪伴你一生幸福的好朋友,當你的親密關係出現任何的疑惑,翻閱它,或許就能找到解答。

作者之一諮商心理師趙慈慧從小看著爸爸不斷結婚、不久又怒眼對罵地離婚,幼小的心靈蒙上不安。成年後,她經歷一場長達十年的親密關係,卻不由自主地拿放大鏡檢視對方的言行,看看是否符合不負責任的爸爸的模樣,她的愛很痛苦,不斷地指責對方,卻忘了在親密關係中,自己也必須負起責任,她不知不覺也像當年的父親把所有過錯都歸咎於伴侶。

「經過體驗後我了解,若想要獲得滿意的親密關係,需要釐清原生家庭對自己的各種影響;了解自己和伴侶在親密關係中的真實樣貌和期待;放下原本深植內心的預設想法,才能真的學會聆聽和有效溝通。」

後來她認識現任丈夫,婚後陸續浮現兩人對許多事情的想法、做法不一樣,這些差異像清澈的鏡子,映照出各自不同的樣貌、期待和需求,幸好丈夫的高EQ與溝通能力,讓慈慧愈來愈可以直接具體表達想法,不用迴避衝突。

她對另一半構築的信任,加上不斷自我覺察與修正,終於改變了過去「不安全情感依附」的模式,雙方都變得愈來愈有自信。如同詩人紀伯倫所形容的親密關係:彼此相愛,卻不要使愛成為枷鎖,如同琵琶的各絃線分開,卻在同一樂曲下顫動。


從這一代開始,終結負面親密關係的再輪迴

另一位作者江文賢也是諮商心理師,他十幾年前曾經在家暴領域工作,看到許多受苦的婦女卻還想留在暴力家庭中繼續奮鬥,有很深的無力感。後來他深入研究發現,家庭關係中沒有被解決的情緒,是會影響到下一代,甚至整個家族成員的生活與工作,然後代代相傳,影響當下的每對夫妻。

如何可以在這一代就終結這樣的苦難?所以,他們相約分別由男性與女性的觀點,將各自20年的諮商經驗,結合大腦發展與演化理論的剖析,加上例證故事,分享在一生的親密關係中所可能碰到的議題:從如何選擇合適的終生伴侶、到進入婚姻後該怎麼處理彼此的差異和衝突、碰到外遇要如何抉擇與療癒等等。整理出28個魔法能力供大家學習往愛的銀行戶頭裡存款,以及16個自我檢視,讓讀者可以檢視自己目前的情感狀態。


這些名人運用了什麼能力來經營幸福關係?

翻閱本書,你或許會覺得這些幸福魔法看起來好像一點都不難,但別忘了,最重要的是如實運用在日常生活當中。以下節錄為本書寫推薦序的婚姻幸福的名人所分享的實踐體驗:


魔法13:掌握黃金三分鐘,吵架也能吵出好感情

黃其光 / 國際扶輪社總社社長

常見美女配不怎樣的男人,帥哥選了姿色平常的另一半,你別覺得驚訝,其實他們很聰明,用上另一個魔法能力,就是選了最適合他(她)的而不是別人認為最好的人,可以平和相處最重要。

回想結婚38年以及輔導扶輪社友的經驗,我發現再怎麼要好的夫妻都不可能不吵架,重要的是當一方在發脾氣時,另一方一定要忍下來,不能兩人一起發脾氣。如何忍下來?我認為沈默、微笑就好了,不要頂嘴,以免造成不該講的話衝口而出,傷到對方的心,那個痛不是一下子可恢復的。


魔法24:開發兩人不同面向的親密感

謝志鴻 / 冠群能源董事暨共同創辦人

對我來說,賴佩霞就像小我16歲的妹妹、也像我的大女兒,我一直用很欣賞的角度在看她。

她每隔一段時間就會發展一個新興趣,例如前陣子她帶了一面鼓回來,每天興致勃勃地一直敲、一直敲。其實我高中時候是鼓號樂隊的,所以十分明白她根本只是一股腦兒在亂敲,換成別人,可能會覺得她「煩死了!製造噪音!」但她那像孩子般的天真樂趣,又這麼投入,真是好可愛、好有意思!

我認為每個人都是快樂的個體,所以應該各自經營自己的快樂,我其實並沒有刻意經營親密關係,但當她在家看書或做自己的事情的時候,我會過去摸摸她的頭,擠一擠她,這種生活中的小親密動作,十分重要。


★魔法10:婚姻需要權力對等、彼此尊重

賴佩霞 /《魅麗》雜誌發行人

現代人說起來也不容易。男女雙方都要工作,受外界誘惑的機會太多,如何面對彼此負面的情緒,絕對是親密關係裡必修的課程。感情基礎不夠深厚,或性格不夠成熟,兩人情緒得不到紓解,久而久之很容易演變成外遇問題,婁子愈捅愈大,最後只有以離婚收場。我的第一段婚姻,就是這樣的結果。坦白說,當時的我並沒有那麼大的包容心,也不知如何面對自己的情緒,現在回想起來,謾罵、批評都是親密關係的殺手。兩個人相處「尊重」最重要;少了尊重,愛根本不存在。

我很幸運認識我現在的先生,他是一個我非常尊敬、欣賞的人,18年來,我-從-來-沒-有-想-要-改-變-他。我把注意力全放在欣賞他的優點上,如果心裡還有一些不愉快,我會用一些方法先紓解自己的情緒,等自己平靜下來之後,再選適當的時間、地點說出心裡的感受。我嚴禁自己用指責的方式溝通,因為我知道,那行不通,對方一定會抗拒,他自尊心很強,我也一樣。既然希望對方聽得進話,當然要選擇有效的方式,即便他管教女兒的論調我不同意,但當場絕不在小孩面前嗆他。我一定會說,只是等心平氣和時再說。


魔法19:別挑戰他跟父母過於緊密

李佩甄 / 藝人

回想剛交往時看到男友(現在的老公王祚軒)從背後環抱他媽媽、甚至還會捏捏媽媽小臉。面對他跟媽媽關係如此緊密,當下我就決定,絕不閃躲這個事實,不但不把未來的婆婆當情敵,反而主動親近,多製造彼此相處的機會,像是每週至少和他父母吃一次飯、每年帶雙方的父母家人一起出國旅遊,常邀請公婆來家裡坐坐等。我有自信把自己最好的一面展現出來,同時也讓婆婆透過相處了解我的家人、明白我也是來自好人家,打破她對女藝人都是華而不實的刻板印象。經過了一年多的努力,終於讓婆婆對我改觀,我們的婆媳關係也愈來愈好了。


魔法25:學習愛的語言

任爸 / 藝人Selina、任容萱的父親

我跟任媽從大學同班認識到現在已經45年了,我很認同《聖經》裡的一句話,就是「愛是恆久忍耐」。老夫老妻攜手邁向夕陽,是我心目中最美的畫面。

退休後,我們的作息不盡相同,平時各自做喜歡的運動,但白天還是會聚在一起吃個飯,也就是「有點黏又不會太黏」。

中老年夫妻有時難免不喜歡身體親密接觸。這時候,善用書裏提到的「學習愛的語言」就更加重要了。它包括了肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。好比說我會不吝讚美任媽:「妳的皮膚怎麼愈來愈白潤細緻?」

前一陣子結婚紀念日的時候,我對任媽說了句連女兒們都覺得很肉麻的話:「我覺得妳還是像30年前一樣的新鮮。」

一個真誠的眼神、發自內心的讚美,都會讓另一半更自在、更有自信,兩人之間也會更加的親密。

幸福的親密關係不必等別人帶給你,一切要從自己主動開始。愛上一個人靠際遇,持續愛一個人靠努力,只有放下「想要改變對方符合自己期待」的企圖,願意彼此尊重和接納時,才是真正的親密。

當自己有能力覺察自己,也有能力觀照別人時,關係就能自在發展。
 


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