作者 齋藤孝
譯者 黃紘君
出版社 天下雜誌
出版日期 2016/02/24
ISBN 978-986-398-142-8
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讚美力

ほめる力 「楽しく生きる人」はここがちがう

★只要精通這些就一生受用
★跟名人學習讚美的藝術

很多人不願主動讚美他人,也許是羞於開口,或認為沒有必要。其實,「讚美」是可以使自己成長、增加自我肯定及提升生活品質的好方法。本書除了說明讚美的效用之外,也分享讚美的方法,讓不知道該如何讚美他人的人可以效仿參考。

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文字字級

簡介

 

你總覺得自己是個很難聊的人?你的人際關係是否很緊張?

那是因為你「不會說好話」,而且總是說出「不該說的真相」!

 

很多人不願主動讚美他人,也許是羞於開口,或認為沒有必要。其實,「讚美」是可以使自己成長、增加自我肯定及提升生活品質的好方法。本書作者--齋藤孝認為,只要讓「誇獎」成為一種社會貨幣,使其大量流通,彼此的情感一定會變得更順暢。


只要精通這些就一生受用
 
「Yes、No、Yes法則」:日劇《小海女》媽媽稱讚小秋的話術。只要改變語順,否定的話語也能輕鬆反轉聽者的印象。
「土俵式溝通」:時而進入「土俵」的中央暢所欲言,時而離場聽取他人意見,掌握距離,改變你我隔閡的那道牆。
「村上春樹式讚美法」:絞盡腦汁也想不到!利用敏銳觀察力的不著痕跡讚美法,成為受異性歡迎的不二法門。
「殘心之技」:邊走邊誇的超高難度技巧,讓讚美聽起來一點都不客套。
 

跟名人學習讚美的藝術

日本文豪夏目漱石的「我很喜歡法」:以書寫代替口頭、藉由第三者的讚美法,培育出鬼才作家芥川龍之介。
國際名導黑澤明的「預測未來法」:一句「日本電影就靠你了」,造就出當今的北野武
主持人阿川佐和子&塔摩利的「換句話說法」、「邊誇邊引導法」:遇到討厭藝人還能一來一往的不冷場話術。
毒舌大師有吉弘行人畜無害的「洗耳恭聽術」、「原句奉還法」:酷評與讚美只在一線之隔。


本書除了說明讚美的效用之外,也分享讚美的方法,讓不知道該如何讚美他人的人可以效仿參考;更提供讚美訓練,透過私下練習,可讓讚美功力更能得心應手、提升層級。
 

讚美力不該是一項工具,而應該是「目的」。讚美力本身就是人生在世活著的目的。若希望提昇自我肯定力,擁有更高品質的人生,請務必透過本書鍛鍊自己的「讚美力」!

目錄


推薦序  讚美讓人生更幸福  林文瑛

推薦序  一句讚美,人生更美  趙雅麗

推薦序  好心情,帶來高績效  戴秋芸


前言  努力量化「讚美」,使之成為緩和劑


第一章 「讚美力」的效用──讚美力是提昇人生品質的最大武器

為什麼我們不覺得不讚美會讓自己吃虧呢?

說話時有人讚美是一件快樂的事

讚美對方也會讓自己的心情變好

讚美別人能讓自己成長

讚美能讓人生更幸福


第二章 讚美前的準備──建立溝通管道

掀開「負面頭紗」

認同對方,然後開始尋找

注意對話的「起頭」

推薦給初學者的「Yes、No、Yes」法

用「Ho」的肢體傾聽

跳躍一下放鬆身體

記住進出土俵的感覺


第三章 讚美的基本功──只要精通這些就能一生受用

具體舉出讚美的重點

注意對方傾全力在做的事

發現細節加以讚美

不用害羞、儘量讚美

利用「讚美淋浴」來鍛鍊語彙

讚美要搭配肢體反應

舉出類似的例子印證

任何情況都萬用的「很適合做」和「就是這樣」

採取長期關心的態度

高度技巧「殘心之技」與「轉述他人的讚美」

用「讚美」改變已經失敗的事

無條件地接納他人

預測未來的讚美法

設定目標,逼迫達成

消除壓力,給予正面的喜悅


第四章 不能讚美時的讚美法──絕對不能讚美的時候,你需要的讚美技巧

準備「常備藥般的謊言」

順著對方、承認自己不如人

利用「換句話說」的能力,與對方創造共鳴

把對方的討厭之處當成樂趣

假裝自己是老師,讚美班上所有學生

嘗試讓他從A段班調到B段班

換個角度就能改變觀點

終極絕技—「找事情商量」

鍛鍊審美觀,就能無所不讚美

平常就要看電視,拓展各類話題

鍛鍊B級品味

鍛鍊「起鬨力」,炒熱氣氛


第五章 讚美訓練──培養「讚美力」需要天天練習

每天一定要讚美一次

閱讀關於DVD或YouTube上的評語

從評論或批評學習「看事物的觀點」

模擬外科手術取出關鍵字

拋棄成見就能提昇「讚美力」

利用「讚美遊戲」鍛鍊「讚美力」

製作個人資料夾

利用「個人筆記」贈送「美言辭令」


第六章 向名人學習讚美技巧──一起學會高難度技巧


夏目漱石的教育讚美法

●「我很喜歡」讚美法

●開誠布公,用「書寫」傳達

●讓人感受到有血有淚的自己

●透過第三人來讚美的「高超技巧」

●灌注心血教育日本


阿川佐和子小姐的「傾聽」讚美法

●事先蒐集好周邊資訊

●使用邊讚美邊引導話題的技巧


搞笑藝人「有吉」的毒舌讚美法

●考慮得失就會惹人厭

●前輩的話絕對洗耳恭聽

●難以應付的人就用問句回話或原句奉還


貴婦松子示範的超狠評語讚美法

●老實認輸並懺悔

●鎖定「說不上來就是討厭」的地方

 

結語

推薦序


讚美讓人生更幸福

林文瑛(佛光大學心理學系教授兼教務長)

有個故事說,學生當官前去跟老師辭行,老師說:「當官要很小心!」學生說:「老師請放心,我準備了一百頂高帽子,逢人送他一頂,不怕有事辦不成。」老師很生氣:「做人要正直,怎能這樣?」學生說:「老師教導得很對,不過,天底下能有幾人像老師這樣正直呢?」老師很高興地說:「有理!有理!」學生告別老師後自言自語:「一百頂高帽子,只剩九十九頂了!」
 
大家都喜歡被別人讚美,但是有時又分不出對方的讚美是客套還是真心;有時我們也很想讚美別人,但是常常又怕被人誤會是諂媚。讚美為什麼需要學?因為擺明的客套話任誰聽了都會不開心,露骨的奉承話只會招來厭惡的感覺。作者齋藤孝先生認為我們需要學的是,養成打心底願意讚美他人的習慣。因此,本書所說的讚美不是諂媚奉承,不是客套敷衍,更不是對方說什麼我們都要全部肯定。
 
作者齋藤孝先生提到:「比起被讚美的人,讚美他人的人更有所成長,這是我提倡『讚美力』真正的理由。」為什麼讚美別人能讓自己成長?因為唯有不需要被稱讚的自我,唯有自我肯定的人,才能真心讚美別人。阻礙我們讚美別人的最主要原因是對自己沒有信心,為了讓自己成為優秀的人,只好貶低他人,不願意稱讚他人。換句話說,是競爭心與嫉妒心使我們覺得讚美他人就是否定自己。因此作者齋藤孝先生反向操作,認為唯有透過學習讚美,才能得到自我肯定。
 
「人會因為讚美他人而變得成熟。不開口讚美他人,可謂自動放棄了讓自己成長的大好機會。」要讓自己發光,不僅不需要吹熄別人的燈,還要去照亮別人。為什麼讚美對方有助於自我肯定呢? 因為透過讚美,能讓我們從嫉妒心與競爭心中解放,建立不需要被稱讚的自我;透過讚美,能讓我們欣賞他人隱微的優點與長處;透過讚美,我們也能得到自我肯定,獲得樂觀前進的原動力。
 
書中介紹了各式各樣的讚美技巧,例如稱讚對方的努力而不是外表、發現細節加以讚美,說好話不如把話說好等等。其實說穿了,學習讚美就是學習如何擺脫自我中心、擺脫自艾自憐,學習真心關懷對方、注意對方、同理對方。因此,讚美力就是建立信心、傳播愛心,真正的讚美能讓人生更幸福。
 
 
一句讚美,人生更美 
趙雅麗(前公廣集團董事長、淡江大學大眾傳播學系教授)
 
在含蓄保守的中國社會,讚美,是許多人無法欣然收受,也不懂得贈予他人的「禮物」。
 
從小,我們被教導謙遜的美德,甚至要刻意地壓抑、掩蓋自己的光芒。別人的讚美,常讓我們誠惶誠恐、不知所措。相對地,我們也羞於開口,不知如何讚美別人。
 
每個人都需要、也值得被讚美。在教學和為人父母的過程中,我們一再見證讚美帶來的巨大影響。輕輕的一句讚美,不僅可以鼓舞一個羞怯的孩子,走上講台侃侃而談;激勵一個自卑的學生,讓他的自信繁茂生長;也能使浪子回頭,出現奇蹟似的轉變。
 
讚美,具有強大的力量。我們不僅要學習如何讚美他人,更要練習讚美自己。懂得讚美別人,不僅會讓對方進步,也能成就一個寬闊大度的自己。而懂得讚美自己,也必會感受自我肯定的喜悅與能量。
 
然而,一個從未被讚美過,也不習慣讚美的人,又如何會懂得運用讚美這個神奇的力量?許多人不善於開口讚美,也苦於找不到可以讚美他人之處。於是酷評往往取代了讚美。酷評與讚美,只在一線之隔,但它們背後反映的是一種截然不同的溝通風格、人格特質以及待人處事的生命態度。
 
其實,「讚美力」可以說是一種與生俱來,卻未被我們察覺與充分開發的能力。如同我們無須費吹毫之力,便能欣賞與頌揚宇宙浩瀚天地萬物之美。
 
每個人都是獨特的,都有值得讚美與肯定之處,正如紅花綠葉各具其趣。我們並不會去比較、嫌棄一朵花的美醜,而是懂得欣賞它們各自的容顏,讓每朵花自在地成為它自己,並對他們發出讚嘆。
 
靠關注與觀察發現他人之美,就是「真」;而以真來傳遞的「美」,正是讚美的含義。敏銳的觀察力,會讓你的讚美自然不落俗套;而衷心的讚美,即能擺脫「巧言令色」的浮誇。
 
在生活中,你覺察到自己有多久不曾讚美過別人?不要讓這種吝惜讚美別人的習性風險,影響到你的人際關係和生活品質。透過本書提供的讚美練習,你可以開始訓練自己的「讚美力」。讓讚美,成為每天一定要送出去的一份「禮物」!
 
 
好心情,帶來高績效 
 
戴秋芸(利百加管理顧問團創辦人兼董事長、1996年傑出企業家金鋒獎)
 
多年從事高階主管的培訓歷程中,印象最深刻的一次是七十八歲的董事長在「真誠的力量」單元中,我請他讚美跟隨他三十三年的技術中心的協理,他看著手中已經書寫完整的讚美詞,卻是一句話也說不出口。
 
這位嚴謹的企業家年輕時在日本東京帝大受過完整的技術教育,創業成功且業績日益增長,員工人數約近六千人、核心幹部兩百多人,積極延攬博士級的研發主管,精於技術與成本管控,產品外銷德國頗受好評。部屬做錯事時,他的口頭禪是:「你要站著被我唸,還是站著被我罵?」所以員工都很怕他,連他的夫人、孩子、孫子都與他保持距離。即使經營績效好到可以發給員工十個月的年終獎金,農曆年後居然有兩千多位員工沒有回來工作。
 
深入了解企業文化的瓶頸後,陸續在他的企業舉辦十三個梯次的深度會談。課程的第一個單元就是「好心情,帶來高績效」,每個梯次只有八位學員,所有高階主管互相練習發現對方的優點,以肉麻但不噁心的原則,寫下具體讚美對方的優點,眼睛注視著對方,運用同理心的溝通技巧,認真地讚美對方之後,將已經署名的卡片送給對方。整個單元結束之後,每位學員既享受被讚美的喜悅又練習真誠的讚美別人,事後我請他們一一分享心得,他們都能感受到本書作者齊藤孝先生在書中提到的「讚美對方也會讓自己的心情變好」。
 
後來我在連續二十四期青少年成長營五天的課程中,把「真誠的力量」單元中的「好心情,帶來高績效」設計給正處在反抗期的學員。難得的是這些孩子居然從難以啟齒到享受被讚美的喜悅,進而真誠地讚美對方,最後也學會具體讚美與感恩自己的父母,讓這些青少年的父母親身經歷孩子的轉變,同時也開始練習具體讚美孩子各方面的進步。奇妙的事情發生了,原來充滿緊張與抱怨的親子關係變得和諧與親密,讚美的力量正如本書所介紹的「讚美他人會讓對方進步」。
 
讚美要從身邊最親近的人開始做起,也許我們始終認為把事情做好不是理所當然的嗎?但是,當我們細心觀察並且樂意具體地讚美對方時,就已經在對方的「情感帳戶」存錢了。這樣的投資不僅增加了影響力,萬一有一天彼此衝突或意見不合時,情感帳戶內存款多多,稍微提款不至於鬧到吵架、分手的地步。這也是本書作者提到日本人從小就不習慣被讚美,因此建議我們積極培養「讚美力」,這需要天天練習。
 
在台灣,不管是家庭、學校、企業到社會,讚美力很少單獨列出來成為訓練的重點。但是從今天開始,如果每個人願意真誠地從內心去肯定、讚美周圍的人的話,台灣將會成為幸福的天堂。
 
推薦好書,心情是愉快的!
 

內容試閱


為什麼我們不覺得不讚美會讓自己吃虧呢?
 
前幾天我經歷了以下這件事。

在一場學術研討會上,我遇見一位素未謀面的聽眾,他一看到我就說:「我讀了老師您的《提昇閒聊力的說話方式》,現在也會用到書上介紹的一些方法,真的非常有用。」初次見面的人一開口就讚美我的書,還說:「我讀了也實際運用在生活上。」如此一來,心情怎麼可能會不好。聽到他的誇讚,我不但心情大好,甚至覺得他是一個不錯的人,整場研討會也熱鬧非凡。人只要受到讚美,就很難討厭對方,所以只要一開始就先讚美他人,使之對自己懷抱好感,之後事情的進展就能一帆風順。
  
相反地,如果對方是個不親切的人,打招呼也是很敷衍了事,研討會還會像原本那樣熱鬧嗎?對方與自己接觸時或許並非刻意討好,但只要他說了一句「美言」,就能反轉自己對他的印象,甚至自己的動機與現場的氣氛也會隨之改變。
 
溝通原本就是人際關係的基礎,如果無法順利與人溝通,人生的過程中便會遭遇許多障礙。能順暢與他人溝通是再好也不過了,人生也能因此過得更快樂、順利。
  
這些都是大家早就知道的事情,但是各位不知道的是,即使自認溝通的情況並不差,事實上卻沒有察覺到自己正在吃虧。我認為要培養「讚美力」的第一步,就是自覺到自己說不定正在吃虧。
  
我會這麼說的原因是,溝通其實建立在每個人原有的習性上,人都有各種不同的習性,當與他人碰面時這些習性有可能帶給對方不好的印象。即使自己覺得只是「普通地」進行對話,但是所謂的「普通」其實是來自於各種習性的集結,所以有成千上萬種的「普通」。世界上並不存在毫無灰色地帶的「普通」,請各位務必記得,自己的「普通」其實並不「普通」。
  
舉例而言,有些人面對位階比自己高的人,也能自然地用撒嬌的方式溝通。對他‧她而言或許只是很「普通」的溝通方式,但對其他任何人來說絕不「普通」。
  
使用這種溝通方式的人,通常在家裡的排行較小,他 / 她們從家中的對話方式、兄弟姊妹的排序,以及目前為止的人生經驗養成了「撒嬌」的溝通習性。
  
如果是在某種程度的親密關係中,這種「撒嬌癖」應該會讓人容易親近,對人際關係有正面的效果,但是有些地方是不容許這種習性的。日本藝人蘿拉的「沒禮貌口氣」(譯注:日文為「タメ口」,指晚輩對長輩使用平輩才能使用的措辭)並非每個人都能接受,如果在生活上使用蘿拉的「沒禮貌口氣」,恐怕會被所有人討厭。
 
我想說的是,我們在不知不覺間養成了各種習性,這些習性如同隱形訊號般,不斷地帶給他人各種印象。有時候這些訊號發揮正面的作用,但我們必須知道,有時候也會造成負面的作用。例如,有些人講話的內容正常,但是因為回話的速度不夠即時而吃虧。相反地,也有人因為回話回得太快而被認為「不夠穩重」,這些都是每個人的溝通習性所帶給他人的印象。
  
我經常在大學的一般課程或討論課上,將完全不認識彼此的同學們組成團體,讓他們對話,對話完後投票出哪個人很好聊、哪個人很難聊,然後再組合成不同的團體重新進行活動。
  
這麼一來,事後可以得到許多反應,例如「跟某人說話能得到很好的回應,讓我不斷冒出新的點子」、「跟某人聊不起來,好累」等。基本上,「很好聊天的人」和「很難聊天的人」都是固定的幾個人,而且大多時候他們都不會有所自覺。
  
由於日常生活中不會舉辦這種投票活動,即使自己是個「很難聊天的人」也很難自我察覺。而且,在某個團體被認為是「很好聊天的人」、「感覺不錯的人」,到了另一個團體也可能會被認為「不穩重、無法信任」、「只會出一張嘴」,一如人有不同喜好般,對於溝通方式和偏好也是因人而異,我們無法得知對方用什麼方式看待自己。
  
為了避免人際關係中的「習性風險」,我們需要「美言辭令」。要改變長年累積的既有習性固然困難,但只要養成在對話中加上一句「美言」的習慣,即使本身習性「難以聊天」,也能用這個習慣掩蓋掉大部分。
  
想要提昇QOL最好的方法,就是將「即使自以為普通地與他人溝通,但說不定正在吃虧」為前提,好好鍛鍊自己的「讚美力」。說一句讚美的話,這樣就能讓現場氣氛緩和下來,使對方對自己有好感,以順利進行對話,何樂而不為?希望各位讀者都能自覺──不讚美有多吃虧,讓自己具備「讚美力」的技巧吧。
 
 
說話時有人讚美是一件快樂的事
 
前幾天腦科學家澤口俊之告訴我,人在聊自己的事情時,腦內會分泌出類似多巴胺的快樂物質,尤其聊到自己的祕密、隱瞞他人的事,或想說又不能大聲張揚的自豪事時,人會感到非常快樂。
 
如果每個人之所以想一直聊自己的事,是由於腦內的快樂物質作祟,確實合情合理。我曾聽檢察官說過,大部分的罪犯一旦承認自己的罪行,就會一五一十地招供。發揮想說話作用的快樂物質,果然人是無法戰勝的。
 
在大學的課堂中,我讓學生們「三人一組,針對某個課題互相討論六分鐘」,每個人都被分配到二分鐘的發言時間,但是通常會有一個人用掉一半以上。
 
這有可能是因為日本人特有的客氣心態──「別人在說話時不要打斷」,因此另外兩個人就保持沉默。但是大多的情況都是,說話者只要一開口就感覺「總之心情很好」,於是自個兒說個不停。如果不制止他,他可能會無止盡地說下去,所以我會使用碼表控制時間,或像傳球練習般讓他們輪流發言,用強制的方式使他們意識到自己的說話時間。此外,在桌子中央放置一個寶特瓶,說話時必須拿著寶特瓶,這樣也能抑制他們說太多。
 
開口說話時,人的心情會變好,因此善於傾聽的人受人喜愛。如果再讚美一下對方,使他更容易開口聊自己的事,他的心情又會變得更好。畢竟,人被讚美,心情一定會好,同時又能聊自己的事,天底下沒有比這個更令人開心的了。
 
我在大學裡制定了一項「讚美!讚美!只能說好話!」的練習項目,讓學生們照著練習。在課堂上反覆練習的結果,學生們的反應都非常好,「打工地點的氣氛完全不一樣了」、「我在補習班教書,孩子們都願意聽我說話了」,獲得一面倒的好評。
 
日本人很少被讚美,沒有親身感受過被讚美後的快樂,所以無法理解。因此,一旦讓學生們體驗了「原來被讚美、聊自己的事情是這麼地快樂」,就能獲得相當大的回響。
 
我有一名學生畢業後在高中教書,他任職的高中屬於偏差值較低的學校,所以學生們似乎從小到大都很少被讚美,他說:「所以我要他們互相讚美、說對方的好話。」先讚美,引導學生開口說自己的事,每個學生都會變得判若兩人,神采奕奕地聊起自己的事。之後再把要做的事情告訴他們,他們就會卯足全力去做,這就是「讚美力」的厲害之處。
 
說話時的快樂加上「被讚美的喜悅」能讓人加倍開心,不把這種方法用在溝通上真的太可惜了。
 
 
讚美對方也會讓自己的心情變好
 
「讚美力」的作用不僅能讓被讚美的人心情變好,事實上還有「隱藏作用」──讚美的人自己心情也會變好。就像說笑話炒熱現場氣氛,不僅笑了的人開心,說笑話的人也會跟著快樂。讚美別人後,讚美的人自己也會有好心情。所以,讚美他人不只是為他人好,也可想成是為了自己的精神衛生好。
 
在會議上,當意見被否定時,人都會感到有點惱怒,這時候只要稍微讚美對方:「你說得對耶,還有這種看法,有理有理,我之前完全沒發現呢。」這麼做不僅不會傷害對方,也能減輕對自己的傷害。
 
避免正面衝突,反過來讚美對方的觀點,對方的心情就會和緩下來,還能將結論引導至自己想要的方向。我偶爾也會身體力行這個技巧,透過讚美讓對方心情變好的同時,也能令自己的精神振奮,使現場的氣氛活絡。因為彼此的心情都變好了,不論結論導向哪邊,雙方都不會記恨,這是讓對方與自己相互「肯定的技術」。
 
這個讚美對方的技巧重點是,表面上看似肯定對方,但實際上也助於自我肯定。為什麼讚美對方會助於自我肯定呢?因為讚美他人、有同理心的行為能減少我們心中的嫉妒心。
 
我們可以用身體的好菌與壞菌來做比喻,將嫉妒心或不滿等負面情感視為壞菌,批判力強的人,壞菌當然就多。我也不認為我們應該成為完全看不到他人缺點、體內只有好菌的人,適當的批判眼光還是必要的。能力愈強的人愈容易看到他人的缺點、不足,或是比自己優異之處,因此產生嫉妒、競爭等負面情感。聽說手塚治虫在步入晚年之前,也長年懷抱著嫉妒心和競爭心。
 
話雖如此,嫉妒心愈少,我們就能活得愈自在。若擔心自己不如人而產生恐懼心理,無法率直地稱讚他人,只會讓自己跟著痛苦,或者變成只會「否定」的人。一旦陷入這種情況,就會變得只會批評、「沒肚量」,請務必小心。
 
福澤諭吉也在《勸學篇》中說過,嫉妒是最不好的事,每個人都要在心中準備好預防嫉妒的對策。
 
為了成為更有肚量的人,試著說出「美言辭令」就是一個方法。開口讚美他人,能大幅減少嫉妒心與自卑感,也能更肯定自己。各位或許會覺得我說得太誇張,但請務必做做看,黑漆漆的壞菌真的會因此而減少。
 
我自己也費了一番功夫學會這件事。說起來,過去的我曾經有一段時期,只要看到身邊有別的男性就會立刻產生競爭心態,腦中充滿了愚蠢的想法:「如果此時此地發生鬥毆事件,我一定是最強的那一個。」
 
學生時代,在大學裡不論是上課或是在研究室內,我總想著:「我不只頭腦比其他人聰明,吵起架來應該也是最強的。」明明對方完全沒有要跟我比較的意思,我也會獨自一人不斷地妄想。現在想起來真是蠢。那時的我腦中都是這種想法,所以當女友稱讚別的男性時,情況就會一發不可收拾。我會不斷批評「那種傢伙哪裡好」,把氣氛搞得一塌糊塗,還因此得到「心胸狹窄!」、「老是瞧不起別人」之類的差勁評價。
 
至今我仍在反省這件事,為什麼別人會如此評價我?那是因為即使我自認客觀地進行描述,但是由於覆蓋著一層嫉妒心和競爭心的薄紗,讓所有評論的話語聽起來都像是在極力地否定他人。當我自以為平常地在說話時,其實就是從小到大的生活方式累積了各種習性,導致我只會說出否定的話語。當時的我必須自覺這已經是我的基本習性。
 
但是,不僅我一人如此,日本人或多或少都有這種負面的習性,所以才需要讚美來中和。不這麼做的話,每個人為了讓自己成為最優秀的人,只好貶低他人,結果,否定他人的人又被他人否定為「沒肚量的人」,感到自卑後又更加地否定他人,陷入一種惡性循環。
 
所以,不論對方是怎樣的人都要讚美他一番,大量運用「美言辭令」,如此一來不僅能肯定對方,也能讓自己從嫉妒中解放,變得容易肯定自己,創造出相互肯定的環境與關係。
 
我的經驗是,積極地增加說出「美言辭令」的次數後,心情也著實變得輕鬆。
 
 
讚美別人能讓自己成長
 
日文裡有這麼一句諺語:「美言之下,豬也能爬樹。」意思是人只要被讚美就會進步。小孩也是如此,愈是讚美他們,他們就會愈有幹勁,也會更加進步。想提昇一個人的能力,讚美是最好的方法。
 
然而,值得我們關注的是,「因讚美而成長」的不只是被讚美的對象,事實上讚美他人的人也會有所成長。
 
公司裡常常會指派入社一年或兩年的員工負責教育新進員工,這是因為在培育新人的同時也能教育公司的青壯派員工。比起被讚美的人,讚美他人的人更有所成長,這就是我提倡「讚美力」真正的理由。人會因為讚美他人而變得成熟,不開口讚美他人可謂自動放棄了讓自己成長的大好機會。
 
難以開口讚美他人的人一定很幼稚,這種人大概從來沒想過要教導他人,也可說是「孩子王」般的人。從前的「頑固老爹」就是這種類型的人。我很喜歡改編自向田邦子撰寫劇本的連續劇《寺內貫太郎一家》,主角貫太郎也是非必要絕不開口讚美他人的人,頑固程度就像是一個巨大的嬰兒。
 
男人之所以能如此地活在社會上,我想一方面是家中的女性顧慮到他,讓他隨心所欲地做想做的事,男人才能長大了卻還是像個小孩。明治時代的大文豪們也是如此。他們雖然蓄著氣派的鬍子,卻老是有如小孩子般地臭著一張臉,如同山崎正和的名著《不高興的時代》(譯注:原文書名為《不機嫌の時代》)中的描述,許多明治時代的知識分子大多都一臉不悅。
 
明治或大正時代的偉人們背負著國家、文化、政治等沈重的責任,因此至少在家裡能像個孩子般地幼稚,這我能諒解。但是現代人明明肩上沒扛著什麼重責大任,卻也和明治時代的文豪般幼稚又該如何解釋呢?
 
一個人背負不起國家、文化或政治的重責,至少也應該表現得像個大人──試著從教導的角度出發,找出他人的長處,讚美他人。讚美他人會讓對方進步,自己也會有所成長。如果換個想法,讚美他人是為了要讓自己成長,從這個角度應該就能更輕易地開口讚美吧。
 
順道一提,夏目漱石雖然對家人的態度差,卻總是親切地讚美門徒或年輕的作家們。芥川龍之介和中勘助因漱石的「美言辭令」,不知獲得了多大的勇氣。所以,「讚美」還具有創造文化的力量。
 
 
讚美能讓人生更幸福
 
我讀《高橋是清自傳(上、下)》(中公文庫,上塚司編)時,看到一開始有一篇題為「幸運的孩子」的篇章。是清自述他成長過程中不斷被大人稱讚是個「好孩子」,從小就受到藩士(譯註:日本江戶時代侍奉各藩武士的從屬)的太太們寵愛,周圍的人也一直對他說「你真是個幸運的孩子」、「你是個幸福的孩子」,他自己也打從心底這麼認為。
 
五歲時,他曾經被奔馳的馬兒踩過,驚險地撿回一條命。被馬兒踩過時,我心想他運氣真差,但當時的是清仍被周遭的人說是個「幸運的孩子」,他心裡也如此認為。爾後,是清赴美留學時在當地受到奴隸般地對待;投資秘魯的礦山背負鉅額虧損;成為大藏大臣(譯註:主管日本財政、金融、稅收的最高行政長官),被交付重建日本經濟的重責大任;最後在二二六事件中被青年將校們暗殺身亡。
 
高橋是清的一生波瀾萬丈,絕對稱不上是一個幸運的人,但即使人生際遇如此艱辛,他始終是一個絕對的樂觀主義者。他自己也認為原因是從小的成長過程中不斷被稱讚是個「幸運的孩子」。
 
我想強調的是,不論人生的過程多麼艱辛,只要一開始養成了覺得「自己很幸運」的習性,就能自然地具備活下去的力量。只要被讚美、被肯定,就能培養出在任何逆境下都能存活的力量。
 
此外,只要覺得「自己好幸運,是個幸福的人」,就能用開朗的態度對待周遭的人,把幸福分享出去。
 
因此,不論活得再辛苦,這樣的人都能自認幸福,周遭的人也會開朗以待,一輩子都用樂觀的態度活下去。透過讚美,我們能得到的是「自我肯定」。有了自我肯定的能力後,即使人生遭遇困難也能找出樂趣持續活下去。
 
所以,當我們想追求更有品質的人生時,重要的就是將「讚美」作為人生的主軸,建立「彼此都能自我肯定的人際關係」。
 
教育孩子時,也要讚美孩子,養出「能自我肯定的孩子」;職場上也要將「建立增進彼此自我肯定的關係」作為工作的主題。當我們想讓自己活得更舒適、快活時,要做的就是讚美對方,用增強自我肯定的方式對待他人,這麼做就能得到反饋。
 
我們常說「好心有好報」,「『讚美』也會有好報,是為自己好」,與他人來往時務必謹記在心。
 


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