作者 片田珠美
譯者 方瑜
出版社 天下雜誌
裝訂 一般膠裝25開本
出版日期 2016/09/29
ISBN 978-986-398-196-1
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不讓自己成為箭靶

精神科醫師教你如何面對時時忍不住攻擊人的人

他人を攻撃せずにはいられない人

★日本突破26萬本暢銷書!
★告訴你如何順利擺脫攻擊欲強的人

這世上有很多不攻擊他人就活不下去的人,這樣的人只要有一個,就會導致他/她周圍產生各種不同受害症狀的被害者。本書說明攻擊欲強的人的特徵,討論有無治療攻擊欲強的人的「特效藥」、該如何與種人相處、該如何應付發生的狀況等,希望能夠為相關問題開出一張處方箋。

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文字字級

簡介

 
日本突破26萬本暢銷書!

看穿潛藏在職場、家庭和朋友中的「對你有害之人」

為什麼那些人會想要支配你呢?
 
 
口吐粗暴的言辭、強烈支配欲、藉貶抑來打擊他人自信心的人,或是外表看起來溫柔和藹,但在檯面下卻小動作不斷的人,甚至也包含某些乍見並不醒目者,你的周遭很可能潛藏著一些「莫名其妙」的人物。
 
作者以精神科醫師的身分,從被這些問題人物當成「目標」,有著痛苦經驗的患者處所聽到的親身經歷,來介紹讓他人落入困境的「攻擊欲強的人」之案例,並分析此類型的人物用哪些手法造成「目標」的心理傷害。
 
在大多數的場合,對於攻擊欲強的人,目標通常毫無抵抗的能力。這究竟是什麼原因呢?結果又會造成什麼樣的影響呢?到底我們該怎麼跟攻擊欲強的人和平共處呢?
 
 
本書將告訴你如何順利擺脫攻擊欲強的人,進而邁向光明的康莊大道!
 
這世上有很多不攻擊他人就活不下去的人,這樣的人只要有一個,就會導致他/她周圍產生各種不同受害症狀的被害者。
   
本書作者片田珠美為知名精神科醫師,透過專業分析這些潛藏在此種攻擊欲根源之中的,多半是懷有想要支配對方或是想要操縱對方等念頭的人,很多時候是不會意識到自己懷有這些想法的。也有一邊做著傷害對方的事情,同時卻認為「這是工作上必要的做法」、「因為愛你才這麼做」的狀況。
   
若被這類型的人當成攻擊目標,可能會落得精疲力盡、心理狀態變得殘破不堪的下場。因此,本書以不得不攻擊他人、攻擊欲強烈的人為主題,分析其心理構造。
   
首先,第一章將介紹相關案例,同時說明攻擊欲強的人的特徵。接下來第二章則針對攻擊欲強的人會採用什麼手法來傷害目標(target),列舉說明。
   
更進一步,第三章將討論就算受到攻擊,但目標卻無法抵抗的原因究竟為何,第四章及第五章將分別分析為何攻擊欲強的人會想要攻擊、支配他人,以及攻擊欲強的人會對目標(被害者)產生如何的影響。
   
最後第六章則討論有無治療攻擊欲強的人的「特效藥」、該如何與這一類型的人相處、該如何應付發生的狀況等,希望能夠為相關問題開出一張處方箋。
   
若不想成為攻擊欲強的人鎖定的攻擊目標、或是萬一被當成攻擊目標後想要儘早從受害的詛咒與束縛中解放出來的話,務必花點時間一讀此書,絕對能讓您獲益良多。
 
 
 
【好評推薦】
 
王浩威  / 精神科醫師、華人心理治療研究發展基金會執行長
曾端真  / 國立台北教育大學心理與諮商學系教授
許書揚  / 經緯智庫暨保聖那管理顧問公司台灣分公司總經理
許皓宜  / 諮商心理學博士、國立台北藝術大學通識教育中心副教授
 
 
 
 

作者介紹

 
【作者介紹】
 
片田珠美 (Katada Tamami)
 
生於日本廣島縣,精神科醫師。京都大學兼任講師。畢業於大阪大學醫學部。京都大學研究所人類.環境學研究所博士課程修畢,取得人類.環境學研究科博士學位(京都大學)。以法國政府公費留學生身分赴巴黎第八大學,於精神分析學院學習拉岡派精神分析,取得DEA(專門研究課程結業證書)。
 
巴黎第八大學博士課程肄業。以精神科醫師身分參與臨床治療,並以臨床經驗為基礎,分析犯罪心理與心理疾病的病理構造。亦將關注焦點轉向社會問題,以精神分析的觀點來分析潛伏在社會根本之中的構造性問題。
 
已出版許多著作,包括《無差別殺人的精神分析》(新潮出版社選書)、《一億人口都是長不大小孩的社會》(光文社)、《全民憂鬱的社會》(筑摩書房)、《以正義為名的凶器》(BESTSELLERS出版社)等。
 
 
【譯者介紹】
 
方瑜
 
日本慶應大學藝術管理碩士,兼職譯者。

目錄

推薦序 面對討厭的情境,勇於面對及改善,自身就能成長茁壯    許書揚
 
前言
 
第一章 何謂「攻擊欲強的人」?
 
  想要破壞他人幸福的人們
  他人的不幸乃是美味的蜜糖
  若非自己親身遭遇,難以察覺或發現
  貶抑對方讓對方覺得自己毫無價值
  灑下混亂與不和的種子
  打算支配全局
  顛倒黑白,指鹿為馬
  夫妻之間的嫉妒與支配欲
  相處之後就會注意到的「獨特模式」
  使人產生罪惡感的達人
  擅長扮演被害者
  判斷對方刁難自己的真意
 
第二章 攻擊欲強的人是如何破壞的?
 
  Case 1 粉碎兒子夢想的父親
  Case 2 阻礙妻子經濟獨立的丈夫
  Case 3 排擠有才能部下的上司
  看穿戴著面具的破壞者的方法
  攻擊欲強的人使用的七項武器
  毫無懷疑的被害者們
  利用禮物增加對方的心理負擔
  對方若不順從便加以威脅
  配合自己的需求斷章取義、扭曲解釋
  自己不出手,無為的攻擊方法
 
第三章 被攻擊者為何變得無法抵抗?
 
  巧妙地使被害者產生罪惡感
  操縱被害者的罪惡感
  受害目標經常是軟弱而溫順的類型
  無法抵抗的被害者抱持的問題
  對方愈強,自己愈形退縮
  愈是沒有自信的人,愈會認為一切都是自己的錯
  愛情欲求與遭受拒絕的恐懼
 
第四章 為何攻擊欲強的人會有這些行為舉動?
 
  藉由貶低他人價值,確保自我價值
  無法接受與自己不同的價值觀
  強烈的自戀利己主義下所採取的行動
  因傲慢與容易受傷而採取行動
  被羨慕的情緒牽著鼻子走
  拒絕商量討論,讓對方放棄
  為了保持心境和平
  支配才是終極目標
  為了自我感覺良好而濫用正義之名
  千錯萬錯都是別人的錯,意圖維持自己萬能形象的父母
  背地裡橫刀奪愛的友敵(frenemy)
  攻擊欲強不過是無差別殺人的藉口
  
第五章 哪些類型的人會受到影響?
 
  難以判斷他人真正的意圖
  有強烈欲求不滿的問題
  被支配而感受到的失衡感
  對攻擊欲強者的憤怒與敵意
  愈是想要滿足「他人欲望」的人愈容易陷入困境
  被當成目標的人有責任嗎?
  一時低潮讓人有機可乘
  容易被暗示所惑的人是「鴨子」 
  對幸福表象沒輒的人也是被攻擊目標
  不擅自我防衛的人也是被攻擊的對象
 
第六章 處方箋──交手的方法、逃離的方法、保護自己的方法
 
  攻擊欲強的人正是心懷恐懼的人
  不讓對方知道自己的弱點就是最強武器
  首先試著觀察
  沒有醫治扭曲個性的特效藥
  「也許對方能夠了解」不過是天真的幻想
  唯有改變自己的想法
  儘量閃避
  儘量不要交談
  勿讓狀況曖昧不明,明確表達意見
  有時也需要以其人之道還治其人之身
  如何從罪惡感中解放出來?
 
結語
 
 
 
 

推薦序

 
面對討厭的情境,勇於面對及改善,自身就能成長茁壯   
許書揚 (經緯智庫暨保聖那管理顧問公司台灣分公司總經理)
 
 
    曾經我面談過一位學歷非常優秀的年輕人,與他面談的結果卻發現他不是一個很好的團隊工作者,為什麼這麼說呢?因為面談過程中,我發現他會用言語「酸」他的同事,對於專案的失敗,表現出自已完全沒錯,全都歸咎於經理的領導無方等等,似乎是想凸顯他自己的完美,但我卻對他在職場上的人際關係打上一個大問號。
 
    說話是一門藝術,這句話我完全認同。在我近三十年的人資生涯中,與許多人認識與共事,我發現有些人利用話語傷人,而被傷害的人往往因為無法應對只能默默承受或是積壓已久最後一次爆發。本書作者片田醫生,利用本身精神科醫師的專業,讓被害者了解為什麼加害者會有攻擊的傾向,透過例子來描述,簡單易懂,讓讀者能夠快速了解成因與應對方案。
 
    本書在應對方案上給予的建議雖然偏向被動,但提出的幾個方案卻是能夠有效離開情境的方式,比如說:觀察。往往有攻擊欲的人,透過日常生活的觀察便可看出端倪,盡可能減少與他接觸便是一種解決方案。筆者從事的行業也常利用觀察來了解面談者的個性與潛力,因此,片田醫生提出的觀察與我的工作產生了巧妙的結合。
 
    人一生中會遇到各式各樣形形色色的人,也正是因為變化如此多元,人生才充滿各種可能與火花。面對自身討厭的情境,從書中學習專業知識,勇於面對及改善,便能讓自身更加成長茁壯,有時人們需要的只是心中的轉念,當念頭一轉,才發現原來人生仍是海闊天空。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

內文試閱1

 
第一章  何謂「攻擊欲強的人」?
 
所謂攻擊欲強的人,並不全都是使用暴力、當面口出暴言、顯露出怒氣與敵意的人,也有偷偷摸摸用陰險手段傷害對方,滿足自我攻擊欲望的人們。這是因為用這種方式對他人所造成的精神傷害更為嚴重。而這種攻擊方式是經過巧妙算計的,也因此周遭的人很難發現其攻擊力。甚至也有連被攻擊的當事人自己,都沒有發現自己已然成為被攻擊對象的狀況。
 
想要破壞他人幸福的人們
 
攻擊欲強的人所渴求的,其實是破壞。他們見不得別人一帆風順,因此沒有辦法忍受他人的幸福或成功,在強烈憤怒與敵意驅使下,便想搞破壞。
 
另外,也有因利害關係而生的狀況。這些人腦袋裡只有自己的願望與利益,凡是會阻礙自己得到想要東西的礙事者,一定會以攻擊的刀刃相向。舉例來說,為了要讓自己得到某個職位,暗地中傷、扯後腿來排擠對手就是最典型的例子。完全不會在意自己的行動引發了多少混亂,造成別人多少困擾。
 
當然我們都希望身邊最好不要出現這類自我中心的利己主義者,不過因為他們的意圖很明顯,其實是很容易應付的。真正麻煩的是,明明與自身的利益無涉,卻嚴重打擊你、使你的努力徒勞無功,甚至有時還會傷害你的人格的攻擊者。
 
而且他們在攻擊的時候會隱藏自己的惡意,又或者也有根本沒有注意到自己心中的惡意,不自覺就採取十分殘酷行動的狀況。屢屢會遇到以「我是為了你好」、「因為是有這樣的理由所以才這麼做」等說詞來交代,在善良溫柔的面具下隱藏著惡意的狀況。
 
他人的不幸乃是美味的蜜糖
 
介紹一位三十多歲的女性上班族渾然不覺身邊他人的惡意攻擊,致使自己的立場變得尷尬困難的事例。
 
她在同期進入公司的員工中是第一位被拔擢為主任的人,可說是公司未來的新星。既有工作能力受到上司肯定的自負心理、對於自己的工作也充滿幹勁。不過,部下中有較年長的兼職歐巴桑,經常會造成她管理上的困擾。
 
而會聽她發工作上牢騷的,是總是一起吃午飯、畢業於同一所大學的後進女性員工。有時還會對她說:「學姐,妳是我所憧憬的對象。」與學妹的談話對她來說是喘息與放鬆,最後不僅是抱怨吐苦水、連新企劃案相關事宜都會跟學妹討論商量。
 
可是,不知從何時開始,她周圍的狀況開始起了變化。她的直屬上司會因為一些小事就對她嚴厲斥責。在不能理解到底發生什麼事的狀況下,她還會向學妹傾吐對於上司行動的不滿與憤怒。
 
上司的行動愈演愈烈,甚至對她說:「妳毫無指導管理部下的能力,」最後將她降職為非管理職的一般職員。詢問上司將自己降職的理由,也未得到具有說服力的說明。完全喪失自信而意志消沈的她,變得只要準備出門上班的時候,就會感到噁心作嘔。
 
到內科檢查也未發現身體有任何異常,因而被轉介到身心科門診。最後演變為提出診斷證明申請留職停薪的局面。
 
不過在她休養的這段期間,公司的狀況又有更進一步的變化。剛剛所提到的這位學妹晉升為主任,而且還被任命為這位女性所提出企劃案的負責人。從同事處聽聞此事後,她終於明白為什麼上司的態度會有如此急遽的變化。
 
學妹為了取代自己所「憧憬」的學姐,把自己所聽到的抱怨或是學姐對上司的不滿稍微加油添醋以後,再轉述給學姐的上司聽。像這位學妹一樣到處吹噓無中生有的謊言,陷害他人而讓自己往上爬的人到處都有。
 
若是一開始就知道「這個學妹不懷好意」的話,毫無疑問地這位女性就不會在她面前大肆抱怨、大吐苦水了。不過對於畢業於同一所大學的學妹,我想,她也不願意以假設對方懷有惡意的前提與其往來吧。
 
自己明明那麼疼愛這位學妹、要出人頭地升職也不僅限於陷害自己這一種方法,到底為什麼要這樣做呢?這位女性不禁感到不可思議。不過,像這樣採取惡意行動的潛力與可能性是每個人都有的。
 
因為驅使這位了解「他人的不幸乃是美味的蜜糖」的後進學妹將惡意付諸行動,很諷刺的,乃是她對學姐的羨慕之情。十七世紀法國的名門貴族拉羅什富科曾說:「所謂的羨慕,乃是無法忍受他人幸福的憤怒。」這真是一語道破人們心理的名言。
 
若非自己親身遭遇,難以察覺或發現
 
要發現自己身邊人的攻擊欲望是非常困難的。也許有人會想「沒這回事,對方應該一下子就會露出馬腳了」,不過實際上很多人甚至不會注意到自己正在遭受攻擊。
 
他人被當成攻擊目標的時候,我們比較能夠容易看清狀況。難以發現的是自己被當成攻擊目標的情形。從我們剛剛介紹的事例中可以知道在自己遭受到慘痛經驗之前,要對情勢有清楚的認識非常困難,而且經常要花上許多時間。
 
而且最棘手的是,具有攻擊欲的人之中,很多是隱藏自己攻擊行為、讓對方難以察覺的高手。方才我們所提到的女性,也是把「學姐是我憧憬的對象」這類輕薄廉價的阿諛奉承當成真心話,不僅安心地在學妹面前埋怨上司、連新企劃都跟對方一起討論,等到發現狀況有異的時候,一切都已經太遲了。
 
面對這種非直接攻擊、而是迂迴地給予對方嚴重打擊的攻擊手段,要保護自己不受傷害是非常困難的。這類型人的話術虛實相雜,當你認為看似誠實時,卻又露出心機深重的一面。如此兩面,讓人難以了解他們到底是怎麼樣的人,因此能夠輕易將周圍的人騙得團團轉。
因此,接下來將為各位具體說明,本章主題「攻擊欲強的人」有哪些特徵。一般來說,攻擊欲強的人的行為與態度,有幾個固定的特徵。希望各位讀者一定要知道,這些特徵即代表危險的徵兆,而且活用在今後的工作與家庭生活中。
 
當然,若是過於警戒小心「不要被騙」,因而耗費太多心力、疑神疑鬼不相信任何人的話,也會讓人非常困擾。即使是一般人,偶爾也會採取與攻擊欲強的人相似的行動。因此,雖說這類型的人會有以下列舉的特徵,不過要注意,並非只有危險人物才會有這些表現。最後還是要靠每個人自己看清真相的能力來下判斷。
 
雖說是要「看清真相」,但無需把它想得太難。仔細觀察對方的話,一定能夠看出其隱含在行為模式中的攻擊意圖。做為判斷的線索,也需要先了解攻擊欲強的人具有哪些特徵。希望各位能夠詳細閱讀接下來敘述的,這類型人的各項特徵。
 
貶抑對方讓對方覺得自己毫無價值
 
不論何事,反正先找對方的錯處。總是為了尋找責備對方「不夠完美」的藉口而雞蛋裡挑骨頭。這是為了想要誇耀自己比誰都了解狀況、比誰都能幹。
 
像用手摸窗框,若有灰塵便擺出婆婆臉孔這一纇的事,是因為自己想要支配一切的緣故。當然,這在現實當中是辦不到的,因此才會藉由指出他人微小的弱點或缺失,從而顯示出自己的實力與優勢。
 
你若是因為行事順利,稍微流露出洋洋得意的表情,這類型的人就會在小地方吹毛求疵,挫挫你的銳氣。舉例來說,簽下重要的大合約,意氣昂揚地向上司報告時,若是上司不但完全沒有稱讚,反而說「不管你簽到的合約金額有多高,用了那麼多公關費的話,兩相抵銷還是無法增加公司的收益。不考慮成本效益是不行的。連你的薪水都算進去的話,不拉到比現在多一倍的業務什麼都不用談了」的話,你會如何呢?乍聽之下還算是有道理的話,但若沒有任何慰勞的言詞,你應該會感到意志消沈,也失去對工作的熱情與幹勁。
 
諸如此類的上司似乎為數眾多,在廣告設計公司任職的男性設計師,因凡事無論如何都先採否定態度的上司的緣故,完全喪失了自信。最過分的是,連自己曾經下達的指令也一併否定,上司明明要求「在這個架構裡面,加入某某」,但兩個星期後,卻因為「搞什麼,怎麼會把某某放進去」而大怒。這種狀況可說是家常便飯,他也認真地考慮著換工作一事。
 
若是職場上有這種上司,工作場所的氣氛會變得沈重鬱悶,員工也會變得極力避免承認自己的過錯與缺失。若是承認自己的錯誤而道歉,不但會被上司嚴厲斥責,還會被烙上「沒用的傢伙」的烙印,在公司內部被看輕或遭到蔑視。
 
在同一家公司,也有年約三十歲的女性設計師,即使是按照上司的指示請外部攝影師拍攝照片,卻被吐槽「那個攝影師根本不能用啊」、「那傢伙是個笨蛋,不可以把這些工作交給他」。結果還被其他的員工責備照片的外觀效果實在太差,把進行不順利的工作全部說成是他人的過錯,把責任轉嫁到他人身上,造成惡性循環。
 
雖然這是從剛到這家公司任職三個月的女性口中所聽到的,但想到「若自己繼續在這家公司任職,也會落到這個下場」,這成為他下定決心離職的最大理由。
 
 
 
 
 
 

內文試閱2

灑下混亂與不和的種子
 
為了誇耀自己有能力、知識與經驗,特意讓原本進行順利的事情付諸東流,再強迫大家採用複雜而困難的做法。而且若是這些作法沒有發揮效果、造成對每個人工作上的妨礙,這些人也絕對不會承認是自己的做法有錯誤。因為若是改變自己的做法,就會傷害他/她「我是萬能的」的自我感受。
 
更有甚者,為了誇耀自己沒錯,還會強調他人的無知或經驗不足。利用「到了我這個年紀自然就會知道」、「這些事情,等到你做出成績再說吧」等話語,企圖讓周遭承認自己本身的優越性。
 
舉例來說,在我從前任職過的醫院的其他科別,一位新任科主任醫師就是此種類型的人。全盤否定前任者的作為,將自己以前任職醫院的做法強加在工作人員的身上。其推動的做法既複雜又難懂,讓人覺得只是要顯示自己比之前的科主任更有能力、自己過去所任職的醫院比現在的醫院更為優越而已。
 
而且,會將「窒礙難行」或是「好不容易已經習慣了之前的做法」等意見,當成是對自己個人的人身攻擊。因此就算有人對其治療方針提問,也會拒絕回答,不與任何人商量而專斷獨行。理由是「因為我是這一科的科主任,決定重大事項的權限在我身上,若是凡事都要聽下屬的,那我的權威不就沒了」。
 
那麼萬一發生什麼問題的時候,科主任會一肩扛起應有的責任嗎?完全沒這回事。每當出了什麼狀況的時候,便會以「不是我這一科的責任。都是其他科的醫生沒有確實診察,才會發生這種事」等說詞將責任推給別人。
 
不久,這位科主任就漸漸被孤立了。因此他似乎開始想辦法離間自己科內的醫師們。與中年的醫生一起去喝酒的時候,就批評「這些到去年為止都還是實習醫生的小毛頭,什麼都不懂」,相反地,找年輕醫師一起吃午餐的時候,就貶損較年長的醫師們「都已經在這家醫院待了十年以上了,還是沒辦法出人頭地」。
 
也許是希望這麼做能夠讓醫師之間彼此反目,藉以保有其身為科主任的權威。不過卻事與願違。最後兩方都感到不悅,中年醫生選擇自行開業;年輕的醫生則轉職到其他醫院,一時之間,科內的醫生人數不足,演變成非常糟糕的狀況。
 
即便如此,科主任不但沒有承認自己的錯誤,也沒有改變自己所導入的各項措施。執行過程不順利,是因為這家醫院的醫師與護士能力不足,用責備他人的方式來逃避現實。
 
打算支配全局
 
像這樣故意破壞原本運作順暢的體系機制、導入自己認定的工作方式,就算發生問題,也堅決不願改變自己的做法,這是因為受到想要支配一切的欲望所驅使的緣故。
 
而且,也有這位科主任一樣,一旦身居管理職、稍微有了一點權力之後,便像獨裁者一樣濫用權威的狀況。結果會變得如何?這類型的人的周圍很容易就聚集了無能的、只會點頭稱是的「Yes Men」。更有甚者,本人可能還覺得被這些無能的人圍繞是件令人開心的事。
 
也許大家會想「怎麼可能」。不過,從滿足支配一切的欲望的觀點來說,發展成這種結果是理所當然的。因為被這些無法在工作上有所表現的人圍繞,反襯出自己認真熱衷工作,才能夠顯示出自己有能力、予人自己不在的話什麼事都會開天窗的印象,也能夠強調出自己的存在意義。
 
此外,身邊全都是笨蛋的話,就沒有威脅自己地位的危險性;萬一發生什麼問題,又可以把責任推託給這些無能者,實在是一石二鳥的好事。
 
像這樣在身邊全都聚集了無能的「Yes Men」,建立起自己的堡壘,自己就能夠隱身其中操縱一切,也就能夠滿足自己支配一切的欲望。
當然,如果這種狀況持續下去的話,不管是公司行號或是醫院,最後都會關門大吉吧!不過,就算真的如此,這種人也不痛不癢。對這些人來說,比什麼都重要的是,自己是否能夠支配一切。就算公司或醫院倒閉了,只要推說是其他笨蛋的錯就好了,後面的事情怎麼樣都無所謂。
 
當然,若是演變成這種狀況,愈是有能力的人,愈會感到厭煩並奪門而出。自己就算再怎麼努力也得不到認同、被排出在外,自己有能力的事實對上司來說反而是一種威脅,意識到這一點的話,應該就會認真考慮轉職到其他地方了吧!就像剛剛介紹的例子,中年醫師轉而自行開業、年輕醫師則轉職到其他醫院一樣。
 
如此一來,雖然能夠讓自己支配一切的欲望不受任何人阻礙,並得到滿足,但這類型人所在的組織會崩壞只是時間的問題。
 
顛倒黑白,指鹿為馬
 
若是此類型的人處在可以行使某些權力的位置上,為了要滿足自己本身的支配欲,很容易就會做出企圖使他人屈服的事情來。這一類的事例實在是不勝枚舉,例如:因為對某一位學生的家長抱持反感或嫌惡,就在全班面前責罵、取笑這位學生,就是典型的案例。
 
取笑別人的人也許認為沒什麼大不了,但被取笑的對象,卻因為老師想要彰顯自己的權威而受到嚴重的侮辱,甚至偶爾會有心理傷害一直遺留到許久之後的狀況。
 
同樣的事情在職場也屢見不鮮。職位愈高,當然就會伴隨著相對應的責任,也正因為如此,在上位者中便有人順理成章認為支配、擊潰別人也無所謂。
 
舉個例子,有一位三十歲左右的男性上班族,在與他同時期進入公司的員工中,是被擢升為課長的第一人,面對工作也非常積極熱情。他所帶領的部門,不但每個月都能達成業績目標,部門業績獨占鰲頭也是家常便飯。他總是注意部屬是否遭遇無法突破的困境,也經常與部屬們討論商量。
 
通常看到這種狀況,若是身為他的上司應該會感到非常滿足,但是他的直屬上司經理好像有點不同。對他的成功稍顯嫉妒,不僅不稱讚反而還會雞蛋裡挑骨頭。
 
此外,經理還下達毫無計劃、朝令夕改的指令,破壞他與部屬們一起一步步建立累積起來的客戶關係。以該部門應該負起責任為藉口,把他所有的部屬都調派異動到其他部門去。因此他的部門變的空無一人,使他遭到降職處分的嚴厲對待。
 
在他所負責的工作丟了之後,經理以討論「今後該怎麼辦」為名義,把他叫到了經理室。一開口第一個問題就是問他「牆壁是什麼顏色」,他按照眼前所見回答「白色」。據說當時經理向後靠坐在椅子上告訴他:「我若跟你說牆壁是黑色,也就是說上司跟你說牆壁是黑色的話,你就必須接受牆是黑的。這世界就是這麼回事。你就算提出訴訟,也只會被打垮罷了。」
 
夫妻之間的嫉妒與支配欲
 
截至目前本書所介紹的案例都是發生在職場,不過夫妻之間所產生的、支配對方的欲望才更為麻煩。
 
舉例來說,某個三十多歲的家庭主婦,著手調查自己年收一千萬日圓、長相也不錯的先生的外遇。妻子尾隨兩人,發現丈夫外遇對象是他所經營的稅務士事務所的女職員,之後某日便突然造訪先生的稅務士事務所,對著丈夫的外遇對象大喊:「這是個跟人搞外遇的惡女。」
 
她的丈夫驚慌失措,本來也想彌補兩人關係,但想到「在家裡說就算了,居然跑到公司來潑婦罵街。這是沒想過我的立場,才會做出這種事。如果真的愛我的話,就不會做出這種事情來了」,因而下定決心離婚。
 
離婚之後的妻子雖然拿到了高額的贍養費,但卻過著繭居族閉門不出的生活,心想:「那麼好的男人,除了他之外找不到第二個了。」十分後悔自己的行為,但為時已晚。
 
無法原諒丈夫外遇的妻子的心情,我能夠深切體會。但是,若跑到丈夫的工作場所去痛罵外遇對象的女性,丈夫會因此顏面盡失。也許這是要報復丈夫外遇,想讓丈夫顏面掃地所採取的行動。
 
當然,妻子之所以會採取這樣反常脫軌的行動,是因為不想失去丈夫的愛、無論如何希望能夠挽回丈夫的深切念頭。而其想法中所潛伏的,正是嫉妒。如同先前我們介紹過的,拉羅什富科以敏銳的洞察力看透人性,「在嫉妒之中,比愛更多的是自戀」。此外「雖然是因愛上他人
而同時產生嫉妒心,但在愛消失之後,仍會獨留嫉妒」,因此已經沒有愛情的夫妻,在因自戀與自艾而產生的嫉妒心折磨下,雙方都抱持著支配對方的欲望一起生活的話,也許會招致不幸的事態發展。
 
因丈夫的支配欲而感到煩惱的妻子不在少數。例如我所認識的一對夫婦,妻子在證券公司上班,但丈夫目前仍在謀職中。丈夫雖然希望能到銀行任職,但年齡已經是三十歲後半,就算擁有高學歷,現實上還是非常困難。
 
或許因為如此,面對高收入的妻子,丈夫會責備她:「就算做這份工作也沒什麼意義。」妻子認為丈夫也許是因為遲遲無法找到理想工作而感到焦躁不安,總是用憐憫的心情對待他,盡可能不要對他動怒。
 
妻子在繁忙的工作之餘,還到研究所進修,目前正在寫博士論文。先生雖然也說「好不容易有這個機會,把博士論文完成比較好喔」,但妻子卻有不一樣的解讀,認為搞不好這是先生「不希望我專心工作」才會這樣說。
 
萬一妻子把工作辭掉的話,夫妻倆會落得無收入的下場,照理說丈夫也會感到很困擾。即便如此,卻還是貶損妻子的工作「沒有意義」,使其一文不值,這是因為自己這個「沒用的男人」,無法與一邊工作一邊在研究所進修的妻子匹敵。
 
若是無法立於比對方優越的地位,並滿足想要支配對方的欲望,就只能像這樣不斷碎嘴抱怨與口吐不滿了。
 
 
 
 
 
 
 
 


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