出版社 天下雜誌
出版日期 2018/08/01
可扺用 特價商品,不適用折抵服務

【特惠價$399】情感教育套刊

★ 天下雜誌653期《失控的愛》
★ 德國社會觀察家暢銷著作《愛無能的世代》
★ 與您一同找回愛與被愛的勇氣

近年來,台灣社會上情感暴力事件頻傳,甚至演變成恐怖的情殺案件。
我們身邊,這一刻還深情以待的人,下一刻可能就會是失控傷人的恐怖情人。
面對感情,我們既矛盾又迷惘;渴望愛,卻不知如何愛著一個人。
現在就讓《天下》,與您一起重新找回愛的勇氣,建立更圓融的親密關係。

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簡介


【特惠價$399】情感教育套刊

即日起購買最新天下雜誌《失控的愛》+暢銷書《愛無能的世代》原價$620,套刊優惠價只要$399。在情感暴力事件頻傳的今日,《天下》與您一同重新找回愛與被愛的勇氣。


【天下雜誌653期:失控的愛】

 

失控的愛
 

一年超過6萬件親密關係暴力事件,半年20幾件恐怖情殺案件,許多加害者其實並非來自傳統認知的高風險家庭。我們身邊,這一刻還深情以待的人,下一刻可能就會是失控傷人的恐怖情人。
 
 
為情所困,為何成為新的文明病?是什麼誘發了愛之欲其死的衝動?為什麼本該是心靈避風港的家,卻成了最傷人的場域?東方社會最欠缺的情感教育,該怎麼教?由誰來教?
 
 
【愛無能的世代】


愛無能的世代



☆蟬聯德國《明鏡》週刊非文學類暢銷書榜TOP 1,熱銷20萬冊
☆文章一週瘋狂轉載數百萬次,獲選入法國中學教科書
 
德國社會觀察家犀利寫實的筆鋒
寫出新世代在愛情、職場生活關係上的困惑
 
我們既矛盾,也迷惘
渴望愛,卻不知如何愛著一個人
明明在愛情裡,但卻又像是過著單身的生活
 
我們追求自我實現,卻陷入對「完美」的追求
懷抱夢想,卻常常不得不向現實妥協

想被看見、被理解,卻不願在社群網路上展現完整真實的自己
不一定想要承諾後的束縛,卻又想要承諾後能有的安全感與踏實
 
這本看似關乎愛情的書,窺見的其實是20到40歲的世代在數位與現實生活中的虛擬存在感與無力感,在愛情、職場、生活關係上的困境。從來沒有一個世代像他們一樣,從小到大一直被灌輸要竭盡所能成為一個獨特的人,自我實現是在每個人心中不斷膨脹的巨大渴望,顛覆了這一代的工作與愛情價值觀,開始不同的探索與尋尋覓覓。
 
作者米夏埃爾‧納斯特是德國當紅新生代社會觀察家,歐洲媒體譽為新世代代言人。在本書中,他分享身邊朋友的故事,也自我觀照,幽默犀利地描繪現今長期單身而自戀的世代面對的關鍵演變與困境、無以定位的兩性關係、虛擬按讚的完美認同感、自我優化信仰下的不安感、懷抱夢想又實現不了夢想以致人生計劃不斷延宕等無力現象。
 

編者的話


情感教育,比考試成績重要
 
文 / 吳琬瑜
 
這半年來,台灣已發生20多件駭人聽聞的情殺事件,喚起為人父母者的恐懼:要怎麼做,才能讓孩子在情字這條路上免於成為傷人、或被傷害的人?
 
本期封面故事「失控的愛」,探討的是每個家庭最迫切需要的情感教育。
 
這半年來,台灣已經發生二十幾件恐怖情殺事件,喚起為人父母心裡最深的恐懼:要怎麼做,才不會讓我的孩子在情字這條路上,成為傷人或被傷害的主角?
 
台灣犯罪率逐年下降,但親密關係暴力事件卻不斷上升,一年發生超過六萬件,平均每天有一百六十件。這一刻深情相待的人,為何下一刻愛之欲其死?
 
為情自殺和情殺的案件,和其他類型的犯罪截然不同。大部份加害者都不是來自傳統認知的高風險家庭,甚至有著高學歷、出身中產階級以上的家庭,沒出事前的他們,就像我們身邊的任何人。(見74頁)
 
彰化高中輔導老師陳鴻彬指出,表面正常健康的高端家庭孩子,反而較沒同理心,習慣被過度滿足,挫折耐受度低,更無法接受「被拒絕」。
 
就像曾是台灣最年輕的保險法律師劉北元,三十幾歲就開設律師事務所,身價上億,自認「我年輕、有錢、有名,怎麼會有女孩子不喜歡我?」
 
 
如何面對情感的挫敗
 
《天下》採訪了這位情殺更生人劉北元,從不斷自殘到懷疑女友移情別戀時,憤恨的靈魂犯下大錯。那一秒失去理智,要用餘生來償還,如今成為基督教更生團契的福音志工,把自己最沉痛的經歷化為教材。讀著這篇剝洋蔥般的自白,從嚴厲的父子關係,到追求金錢至上的價值與以愛控制他人的偏差,這些行為不是他的特例,而是現在許多人仍執著與深陷的人生處境。(見86頁)
 
《天下》試圖系統性說明現代家庭的壓力有如熱鍋上的螞蟻,面臨價值體系的崩解。但家庭卻是孩子第一個、最親密的團體,父母扮演最重要的角色。(見96頁)
 
在父親節的前夕,這個屬於家庭親情團聚的節日,推出這篇封面故事,盼望你給孩子的教育不是重視考試競爭力,而是愛與關懷,引領他們找到真正的生命價值觀。一個有愛、有安全感的孩子,比較能用正向的態度面對人生將遭遇的挫折與磨難。
 
如果是心中有創痛的家庭,也還來得及彼此和解,修復傷口,重建關係。
 
 
天下經濟論壇:傳承與創新
 
本期特別企劃是二○一八年天下經濟論壇夏季場的演講精華。
 
今年的主題是「傳承×創新」。就像半導體龍頭台積電才剛完成世代接班的傳承工作,這幾乎是台灣企業最重要任務:如何在環境丕變中轉型,並傳承交棒,持續創新。十三位講者不藏私分享他們的心路歷程與經驗。(見40頁)
 

目錄

 
【失控的愛】
 
編者的話
 
情感教育,比考試成績重要 / 吳琬瑜

時事NOW
 
韓國外交部長康京和
金正恩若反悔無核化,對他將是很大的風險 / 吳怡靜
 
數據看天下
新舊影視龍頭之爭,Netflix營收已近HBO兩倍 / 林佳賢
 
 
企業BUSINESS+
 
【跨國直擊】一件成衣的全球之旅
衣索比亞農夫 X 美國機器人台灣紡織業跨國軍團 / 鄧凱元
 
飢荒代名詞→新世界工廠
非洲的中國:衣索比亞 / 鄧凱元
 
 
財經
 
二○一八年「天下經濟論壇」(CWEF)夏季場
 
跨代轉型勝利方程式:傳承 X 創新 / 呂國禎
 
【創新 X 轉型】
 
巨大集團董事長杜綉珍
以前靠一個中國,現在要短鏈供應 / 鍾張涵
 
中油董事長戴謙
當全面電動化,中油的油要加去哪?/ 劉光瑩
 
聯強國際總裁杜書伍
創新不難!就是不斷「加減乘除」/ 陳顥仁
 
【資本 X 新科技】
 
台杉投顧董事黃日燦
台灣新創怎麼贏?早期投資是關鍵 / 林怡廷Amber
 
源鉑資本創辦人胡一天
擁抱區塊鏈,台灣有機會和大國比拚 / 楊卓翰
 
亞洲最大活動平台活動通創辦人謝耀輝
七、八年級生的未來,是商機所在 / 彭子珊
 
【AI X 生活】
 
台灣人工智慧學校執行長陳昇
不把握這波AI,看不到下一波機會 / 伍芬婕
 
【未來 X 產業】
 
全球20大AI潛力公司訊能集思執行長張宗堯
AI如何幫企業做決策?先做這件事 / 蔡紀眉
 
全台最大旅遊電商亞洲遊執行長鄭兆剛
做全球生意,三週推一個外文網站 / 辜樹仁
 
拳頭遊戲大中華區商務負責人蘇志立
沒打遊戲別應徵!英雄聯盟改寫電玩 / 黃亦筠
 
【傳承 X 跨代】
 
勤美集團董事長林廷芳
接班第一件事:重新定義要做什麼 / 吳雨潔
 
全球醫療電燒刀製造龍頭大瓏董事長劉惠珍
找大提琴家分享 「傳承最重要是心靈」/ 林佳賢
 
中信銀個人金融執行長李玉秋
僅10%企業規劃傳承  完美接班四步驟 / 盧沛樺
 
 
人物
 
獨家專訪 微軟總裁史密斯
昔日科技霸權微軟  竟變隱私捍衛大將 / 陳良榕
 
喝保力達B的悠遊卡女總座陳亭如
台北拚無現金城市  柯文哲點名她來做 / 盧沛樺
 
KKR談完九年來台灣最大私募併購案
180天買下榮化,楊文鈞哪來的自信?楊卓翰
 
 
封面故事COVER STORY
 
每個家庭都迫切需要的情感教育
 
愛為何失控?
 
文 / 程晏鈴、鍾張涵、賀桂芬
 
一年超過6萬件親密關係暴力事件,半年20幾件恐怖情殺案件,許多加害者其實並非來自傳統認知的高風險家庭。
 
我們身邊,這一刻還深情以待的人,下一刻可能就會是失控傷人的恐怖情人。
 
為情所困,為何成為新的文明病?是什麼誘發了愛之欲其死的衝動?
 
為什麼本該是心靈避風港的家,卻成了最傷人的場域?
 
東方社會最欠缺的情感教育,該怎麼教?由誰來教?
 
 
【自白篇】愛她,卻殺了她
 
王牌大律師到情殺更生人
 
劉北元:後悔沒學會愛自己 / 鍾張涵
 
親子篇  熱門劇《你的孩子不是你的孩子》椎心叩問
 
完美家庭裡
 
卻有一顆顆受傷的心 / 程晏鈴、何綺
 
【解方篇】愛是能力,需要培養和教育
 
好好去愛、好好分開
 
才是最該教好的一課 / 鍾張涵、程晏鈴
 
 
政治社會
 
經濟學人評比,連美國都倒退
全球民主大蕭條  台灣哪裡退步了?/ 辜樹仁
 
 
國際兩岸
 
中美貿易戰副作用
中國債務危機,引爆邊緣!黃維德、陳竫詒、賀桂芬
 
美股史上最慘紀錄
一日蒸發3.6兆台幣  臉書不討喜了?/ 張詠晴
 
 
經濟學人THE ECONOMIST
 
就算出錯,也不得批評習大大?
 
讓世界悲喜交加的一帶一路
 
西班牙復甦背後的超級難題
 
歐盟罰Google,太晚也太少
 
大齡勞工拚贏機器人的關鍵
 
WhatsApp出招抗社群謠言
 
全球經濟關鍵數字
 
 
管理
 
數位時代更被看重的行銷利器
讓品牌脫穎而出  六種梗說個好故事 / 吳怡靜
 
 
健康
 
人生「思秋期」保養術
懶得打扮?你可能開始老化了 / 張詠晴
 
 
OFF LIFE & STYLE
 
到哪裡吃飯  走出廚房,實踐社會責任
好吃只是基本!廚師們的另類CSR / 吳雨潔
 
幸福台灣味專欄:牡蠣
只花歐美1/4時間  養出肥美的台灣蚵仔 / 徐仲
 
看什麼玩藝  綠光劇團《再會吧北投》
遙想溫柔鄉,彈一曲戀歌 / 司徒嘉慧、劉光瑩
 
 
專欄
 
HBO槓Netflix  影視的冰火之歌 / 黃哲斌
 
干擾學習的,竟是課堂老師?洪 蘭
 
AI變殺人武器  輸的會是誰?/ 朱雲漢
 
偽球迷的世界盃  「他」深獲我心 / 莊淑芬
 
台灣未來三十年  最佳盟友是印尼 / 林之晨
 
別只叫青年返鄉  放手讓他們斜槓 / 何承育
 
留學生遭打包  比丟邦交國更慘 / 翁士博
 
好書搶先讀《長銷》
向《星際大戰》學行銷,養一頭賣得久的金牛 / 陳顥仁
 
 
【愛無能的世代】
 

推薦序
當愛情來了,學會活在愛情裡 / 洪仲清
一語中的,讓你把人生看得更清楚 / 楊士範
似有若無的關係世代 / 御姊愛

導讀
勇敢接受不完美,告別愛無能狀態 / 蔡慶樺

前言
真實生活中的個人領悟
 

Part I. 完美的愛,只是假象

1. 當我們談到愛情,是在說什麼呢?

2. 就讓我們繼續做朋友吧

3. 你曾經考慮過分手嗎?

4. 偽單身者與你我

5. 性飢渴與性過度

6. 令人無所適從的性倫理趨勢

7. 兩人關係中可以承受多少誠實?

8. 現代新男人

9. 萬人迷

10.真愛只是神話

 

Part II.以職業為使命

11. 無能維持關係的一代

12. 很抱歉,我自己的期望更重要

13. 不想賺錢,那你得去柏林!

14. 你必須活出你的改變

15. 我正在搞一個計劃

16. 職場如戰場

 

Part III.三十歲是新的二十歲

17. 我心中的十二歲男孩

18. 男人上了年紀是成熟,女人上了年紀是凋萎

19. 捨我們其誰

20. 在StayFriends的世界裡

21. 屎一直堆在那邊並不會自己變乾淨

22. 柏林不等於《柏林晝與夜》

23. 如果你覺得音樂太吵

24. 年輕純蠢妹是你的菜

 

Part IV.現代人的新宗教:自我優化

25. 避孕趨勢

26. 別忘了讓世界更好

27. 我與我的面具

28. 人群中的寂寞

29. 也許明天再說吧

30. 為別人感到丟臉的電視節目讓我上癮

31. 你幸福嗎?

32. 純素主義不酷了

33. 全民讀寫障礙

34. 紅藥丸還是藍藥丸?

35. 不能不上網

36. 「最後上線時間」的重要性

37. 沒有Instagram濾鏡的生活

38. 沒有我的心理治療師不行

39. 診斷結果:「愛無能」
 

作者簡介


【作者簡介】
 
米夏埃爾· 納斯特(Michael Nast)
 
1975年生。曾接受書商專業訓練未結業,之後創立兩個唱片廠牌,並任職於不同廣告代理公司,最後職務為藝術總監。2007年,這位出生並成長於東柏林的30歲出頭青年,開設了個人部落格「大都會專欄」,寫自己的工作、生活,以及柏林。
 
他幽默而深入的觀察立刻引起許多迴響,包括出版社。2008年他從此踏上作家的道路。納斯特探討問題一針見血,並以魅力備具的風格描繪了他那一代人:為何我們無能維持關係?
 
現住柏林,為自由專欄撰稿人、作家及編劇。
 
 
【譯者簡介】

高瑩君
 
1986年畢業於文藻外語專科學校德文科,1988年輔仁大學德文系畢業,同年赴德國西柏林就讀自由大學,主修德文,副修漢學及社會學。德國統一後,於東柏林洪堡大學取得德中翻譯碩士學位。
 
多年來從事翻譯及口譯工作,譯有《寫給女人看的領導書》、《培養小孩正確的價值觀》、《孩子的未來從家庭開始》等書。業餘熱愛自助旅行與駕獨木舟。
 

推薦序


當愛情來了,學會活在愛情裡
 
洪仲清 (知名臨床心理師)
 
這世上能經驗到的深刻寂寞與空虛之一,就是我們明明在愛情中,但又像過著單身生活
 
「我們不知道別人的想法和感覺如何,卻單方面詮釋他們的言行舉止,再因為自己想像出來的情境而怏怏不樂。」
 
這是我在臨床上,常見到的溝通難關。不對,這麼說不精確,因為連好好溝通都不見得試過,卻在私底下源源不絕地猜想。
 
「寧可猜想別人會如何反應,而不直接開口問。或許考慮太多以後妄下負面結論,是人的天性吧。」
 
疑心生暗鬼,然後我們心裡的鬼,不經意出現,就嚇了我們自己一大跳。同樣地,當我們面對他人對我們的許多論斷,也可以如是想。
 
「我們對他人的詮釋和評價,其實只是反映出自身的價值觀,我們真正關心的是自己,與對方實際上的想法、作為並無太大關聯。」
 
所以我們跟人建立連結的根本困難,不過就是把某種自我中心轉移到關係而已。我們還以為這種狀態,叫做愛情。
 
「對有親密關係障礙的人來說,要他們在關係中放棄任何東西很難。他們不願接受任何妥協,要有自己的自由空間,可以做自己感興趣的事,實現自我。」
 
對照我們現在的社會處境,參考離婚率、外遇、生育率,還有假性單親與大量青壯年在國外工作的現況。這當中固然有很多的不得已,但也顯現關係的維繫,在現代面臨許多嚴峻的挑戰。
 
我們或許感覺到愛情的來臨,卻不知道如何活在愛情裡。
 
所以有些朋友形容自己的愛情,是即使在對方身邊,卻感覺比單身更寂寞。那種疏離感,讓我們沒停過腳步去追求,卻又不斷地彼此錯過。不想要承諾之後的束縛,又想要承諾之後會有的安全感與踏實。
 
「我們都相信,世界上的某個角落一定還有更適合我、和我互補的人存在,若現有的關係出了問題,這種意識就會更清楚、強烈。」
 
自我的膨脹排擠了關係中的對方,而且我們也只是選擇性地放大了片面的自我。於是,我們不僅慢慢遺失了自己,又看不清我們的伴侶。
 
或許是喜歡對方沒錯,但最愛是自己。不過,這裡所說的「愛」,比較像是要逃離自己內在的空虛,苦苦執著在讓自己趨向完美的某種追求。自己已經擁有的,不想放掉,但又想要對方來填補。
 
「其實我們在一段親密關係中可以透過對方的眼光,從另一個角度審視自己、重新認識自己。」
 
親密關係的好處,是為了跟對方在一起,藉著對方的視野,有機會誠誠懇懇地面對自己,對雙方都是如此。在關係中的好,不是只有自己好,而是一起好。
 
「關係中重要的是兩人人格的共同發展……」
 
我們能各自停下腳步,跟自己溝通,把自愛跟自戀逐漸分開。藉著與對方同在的日常生活,重新調整我們的習慣,檢視我們自己曾面對過但不知如何是好的困境,在對方的陪伴下,再成長一次。
 
「對另一個人的愛,會在一個人內心深處激發出要為對方和自己成為更好的人的意願。」
 
祝福各位朋友,藉著這本書,藉著作者銳利的觀察,讓我們終於懂得在愛情中克服我們的自我中心,不僅愛上也能深愛著彼此。
 
 
語中的,讓你把人生看得更清楚
 
楊士範  (The News Lens關鍵評論網共同創辦人)
 
雖然有點自誇的嫌疑,但《愛無能的世代》這本書一直提醒了我五年前出的第一本書:試著觀察科技產品對現代人的影響,寫出一點人文觀點。我剛收到這本書的電子書稿時,以為不過是本輕薄好讀的小品,但沒想到其實是一本接近400頁,39則扎實的各式社會現況觀察。
 
書本身內容非常簡單易讀,每一則散文都用一些平常朋友之間的小故事開場(很擔心之後到底會不會有人想要跟作者說心事),然後帶入作者的觀察和思辯。其中不管是討論感情、親情、工作、人生和休閒等等,機靈的語句和旁徵博引,讓人覺得好像是一個聰明又有趣的朋友,在跟你絮叨著各種人生道理。你有時候會覺得他嘴有點賤,但常常又一語中的,讓人忍不住點頭稱是。
 
也因為作者是絮叨地講述著對這世代的觀察,我建議大家可以慢慢閱讀,不要跟我一樣想一口氣讀完,不然你偶爾會覺得,作者有點囉唆和想太多。只是就像大A幫我書寫序時候所寫:「可是我們誰沒想過?我們只是得過且過。」
 
閱讀這本《愛無能的世代》並不會讓你日子變得比較好過,反而是強迫你去思考和面對人生中諸多問題和麻煩。我不覺得你讀完後會過得比較開心,但至少看人生會看得比較清楚。
 
 
似有若無的關係世代
 
御姊愛 (跨領域知性作家)
 
《愛無能的世代》是一本讓人停不下手的書,米夏埃爾對現代愛情銳利的觀察與犀利的分析,讓人一篇又一篇的讀下去。
 
書中雖然講的是德國年輕人的感情觀,但跟台灣現況並沒有太多相異之處,我們同樣在面對那些似是而非的愛情話術與陷阱,關於那些「我喜歡你但還沒有愛到想要公開你」、「我愛你,可是我更想追求自己的目標」、「他很好但我就是想跟他分手」……
 
這類的愛情難題,或許你可以聽聽看一個男性的真心話,米夏埃爾是我讀過最誠實的男作家之一。
 

內文試閱

 

 

無能維持關係的一代

 
有時候我會想,假如我在某些事情上做了不一樣的決定,我的人生會變成怎樣。我總是一邊問自己「假如當時怎麼做,現在會是什麼樣」,一邊想像自己另一種版本的人生。上週末我去探望住在柏林近郊獨門獨院住宅區的父母時,又開始想像。
 
午飯後我們一起去散步。每次走過父母住家的附近,我的心情總是很複雜。我在此度過部分童年時光,少年時代的我,一直覺得這裡的生活離我想要的很遙遠。但是上星期天,我和父母走過空無一人的街道時,我開始拿我現在的生活和他們相比,回想他們在我這個年紀時的生活狀態。他們那時已經結婚,有房子、小孩,還有兩部車,一切都按部就班,循序漸進,比我現在的發展好得多。與他們當初過的日子相比起來,我現在簡直是失敗到家。然而這種情形在現代很普遍,不是只有我一個人有這個問題。
 
環顧我周遭的人,有孩子、房子、車子的都算是例外。我認識的三十多歲的人,大部分都沒有車;就算他們有意願生小孩,也覺得現在為人父母還太早;當然他們住的也不是自己買的房子,而是和其他單身男女合租公寓。
 
好幾年前,已逝文學評論家萊西.拉尼茨基(Macel Reich-Ranicki)曾經對許多德國長篇小說家到了三十五歲左右才發表處女作的現象表示不滿。的確,現今的作家到了接近四十歲了,還被稱作「新秀」。其實不只文學界,各行各業都是如此。所有事情都推遲了,工作和個人生活皆然。我問三十二歲的朋友克里斯多夫,為什麼到現在還和別人合租公寓,他這樣解釋:「那當然跟錢有關係,還有受教育的時間也拉得太長。高中畢業以後,我先出國待了一陣,回來後開始上大學,到了將近三十歲我才『真正』開始上班,而且是從實習生做起。
 
今天我們稱這個族群為三十世代(Thirtysomethings),這個詞與這群人一直住在「單身公寓」,以及覺得生兒育女還太早的想法,的確挺配的。這個標籤讓人覺得還有時間,以及緩衝的餘地。克里斯多夫是記者,兩年前又開始過起單身漢的日子。雖然他以被低估過頭的薪資出賣自己的能力,他的態度還是很有信心,他認為自己正走在朝目標邁進的康莊大道上。有一次他告訴我前任女友與他分手的原因:「她說我是愛無能,沒辦法維繫真正的關係;她總覺得自己是和一個單身的人在交往。工作對我來說,比她更重要。」
 
我頓了一下,然後問他:「怎麼樣?她說的有沒有道理呢?」
 
「她當然沒錯,」克里斯多夫回答,「工作對我來說就是很重要,我無法想像去做其他半吊子的事。要實現自我,就必須努力工作付出代價。我們過去真的吵架吵個沒完,而我沒必要把什麼事情都當成有問題的狀況來處理,這會影響到我的工作。」
 
必須釐清的是,「工作」的意義在兩個世代間有何不同。我們父母那一輩的人有一份職業,同時也有生活,兩者之間有很清楚的界線:下班就是下班了,要好好過家庭生活。然而現代人把一切都攪和在一起,工作不僅僅是一份工作,職業也不只被當作職業來看待,而是使命。
 
生活和工作不分的原因,在於沒有任何一代人像我們這一代一樣,從小到大一直被要求要竭盡所能地成為一個特別的人。沒有任何一代人對自我實現的渴望像我們這麼巨大。工作被視為表達自己人格、願望和夢想的方式。因此我們這一代,不再將工作與生活區分開來,因為想要實現夢想的人將工作視為熱情所在。
 
我們不僅在心態上無法將個人生活和職業區分開來,自從有了智慧型手機,人人都像隨時待在辦公室裡,時時刻刻都能被連絡上,工作和生活之間的界線自然而然地消失了,生活的重心也就神不知鬼不覺地轉移到職場的成就上。
 
我們將一切投注在「實現自我」這項龐大的計畫上,工作不過是其中一個細節。我們不間斷地將注意力放在自己身上,將自己經營成一個品牌。什麼東西最能夠準確地象徵或體現出我們的獨特?過去沒有任何一代人像我們這樣絞盡腦汁地為這個問題尋找解答。
 
我們打造自己的生活,經營事業和身材體態,也努力尋找心目中的理想伴侶,彷彿人生是一個接一個的核對清單,而我們得儘量達成清單中的每一項。我們有意識地選擇某些事物來為我們的人生組成一個合適的框架,或者說是,一個正確的版本。
 
每個細節都被視為強調自我的表達方式,例如時尚、音樂類型,或是要搬去住的城市,以及教人如何飲食的雜誌等等,最終,連我們和什麼樣的人來往都包含在其中。好幾年前在《明鏡》週刊(Der Spiegel)雜誌上我讀過一篇文章,它將從前和現在的日子做了比較。從前日子是這樣過的:長大,就業,結婚,生兒育女,大功告成。現在則是到處都有聲音對你碎碎念,告訴你一切都還可以更好:工作、伴侶、生活、特別是你自己。
 
換成另一種說法就是:我們處在一種持續自我優化的狀態中。我們知道一切都可能變得更好,直到完美為止。問題只在於,我們永遠不可能達到完美的地步。沒有任何一代人對自我實現的渴望像我們這麼巨大。
 

「愛無能」起源於不想被關係限制

 
今天許多人在談論的「 愛無能」(Beziehungsunfähigkeit) 與人我聯繫的無能(Bindungsunfähigkeit)(病理上的說法是依附障礙),其實純粹是追求普遍的自我實現,以及追求想像中的完美所造成的現象。我們都相信,世界上的某個角落一定還有更適合我、和我互補的人存在,若現有的關係出了問題,這種意識就會更清楚、強烈。我們不想在自我實現的過程中受到局限,不想讓我們的注意力被其他人事物打斷。
 
自我如果太過巨大,使我們連自己的伴侶都看不見,我們就會很容易抹煞掉「關係中重要的是兩人人格的共同發展」這個事實。其實我們在一段親密關係中可以透過對方的眼光,從另一個角度審視自己、重新認識自己。伴侶是我們的明鏡,兩人關係是讓我們透過來自外界的眼光,改善我們為人的良機,因為自我感受與我們給外界的印象極少完全吻合。當然,這個審視過程經常容易給我們帶來內心衝突,因此我們接受這個過程的意願可能愈來愈低。不過事實畢竟是事實,只會顧影自憐,低頭看自己肚臍眼的人,會錯過所有人。
 
上星期天,我和父母在住家附近住宅區散步時,我回想我最長的一段感情關係只維持了將近三年,要是當初兩個人都只將心力貫注在各自的「實現自我」計畫上的話,不知道關係是否就更不可能維繫。在我想著這些問題的同時,父母開始談到我又變成單身漢的話題。他們說,我現在根本就無暇考慮追女生。
 
「你現在根本不可能分心,光是時間上你就完全沒辦法感情和工作兼顧。」
 
是啊,我心裡想。我正在寫一本長篇小說,還為不同的報紙雜誌寫專欄,同時又剛剛著手寫劇本。現在讓我忙碌的事情實在很多,對我而言,我的職業一向是讓我實現自我的途徑,也是我的自我認知裡面非常重要的一部分。
 
「你現在光忙自己的事就忙不完了,哪裡還顧得了別人。」母親說。我點點頭,也許她說得有道理,甚至肯定有道理。但是我也知道,一旦合適的那個人出現,這一切就會變得無所謂了。至少我希望是這樣。
 
因為只會顧影自憐,低頭看自己肚臍眼的人,會錯過所有人。
 
 
 


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