作者 盧蘇偉
出版社 天下生活
裝訂 單色膠裝14.8*21
出版日期 2019/07/24
ISBN 9789869757478
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孩子和你想的不一樣又何妨?

[暢銷改版]16-20歲要陪不要管,父母放手不等於沒角色,用心傾聽贏回影響力

★ 青春期下半場的親子轉骨祕笈
★ 16-20歲,要的是父母的「賞識」和「信任」!

孩子不如你的期待,很正常!爸媽面對孩子以下狀況也有「成長痛」:準米蟲、熱戀同居、曖昧性向、社交自走砲;此時「親子關係」比「誰有道理」還重要,想讓孩子「聽話」,爸媽得先懂孩子的心。

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簡介

♒░░░ 青春期下半場的親子轉骨祕笈 ░░░♒
孩子不如你的期待,很正常!
爸媽面對孩子以下狀況也有「成長痛」:
準米蟲、熱戀同居、曖昧性向、社交自走砲;
此時「親子關係」比「誰有道理」還重要,
想讓孩子「聽話」,爸媽得先懂孩子的心。
 
▏▍兒少輔導專家&暴走青春的守望者-盧蘇偉 ▍▏暢銷經典改版上市
孩子進入青春期後半場,親子間更為突出的衝突是「價值觀相左」,從事兒童少年輔導領域逾30年的盧蘇偉,觀察父母的親職角色還停留在幼年期,把孩子當成嬰兒,過度涉入孩子的私領域,例如學校生活、交友、生活常規等,除了令孩子不勝其擾,還使他們欠缺生活和獨立思考的能力,延緩成熟、幼齡化。
 
盧蘇偉運用多年輔導經驗,為父母提供實用、寫入心坎的教養經驗,幫助親子度過這段人格塑型、身分轉換期,一起迎向各自獨立卻又保有親密感的親子關係。
 
▶◀▶青少年很忙!自我認同╳生涯探索╳人際衝突╳感情關係◀▶◀
孩子轉大人「眉角」多,除了要應付課業、型塑個人價值觀,還要在同儕間拿捏人我界限、練習兩性互動,同時面對生涯發展的不確定性;青少年的內在衝突和煩擾絕不輸成年人。
 
這時孩子會以衝撞、沉默來表達內心惶惑,爸媽發完脾氣後,若能理解孩子只是對「事」不對人,相信孩子能做出最好選擇,爸媽就不會常「內傷」,親子才有機會藉著衝突一起「轉骨」。
 
◤16-20歲,要的是父母的「賞識」和「信任」◢
兒少輔導專家盧蘇偉建議,當孩子進入青春期後半場,父母要學習用「賞識」和「信任」取代管教,降低父母的「成長痛」!把責任還給孩子,成為孩子成長的「助行器」,彼此無痛轉型成親密的友伴。
 
◎別當「520父母」,讓孩子的成長有續航力
學校老師5天提升孩子,父母不肯學習和改變,變成週六、日2天讓孩子的提升歸零。
 
◎孩子的任何優點都有一體兩面
別期待孩子擁有西方人的獨立思考,又要有東方人的乖巧順從,這很矛盾!
 
◎用孩子觀點看事情,拿回影響力
父母都用自己的觀點去關心孩子,卻很少用孩子的觀點去看事情;站在對方的立場思考,才有機會爭取對方的理解和認同。
 
│爸媽面對青春期的跩哥跩姐4心法│
◎賞識:無條件欣賞孩子的獨特;縱使他常想得和你不一樣。
◎傾聽:跳脫言語,用心感受孩子想讓你知道什麼。
◎改變:孩子複製父母的生命,父母改變,孩子才可能蛻變。
◎陪伴:把人生功課還給孩子,給建議、不指導。
 
★★盧蘇偉教養隨身note★★
❝想要孩子懂得珍惜感恩,最重要的是父母的態度要改變,看重兒女的付出和努力。❞
❝父母無條件、沒有選擇的愛,愛才不會受到打擾;愛和成績無關。有愛,孩子才會保有希望、有動機為自己的未來而努力。❞
❝尊重孩子,把孩子的責任還給孩子,讓他們學會為自己做最好的決定和選擇。❞
❝父母若想發揮影響力,絕不是指責或命令,而是了解孩子其實和我們一樣茫然,和他們一起找到適合自己的出路。❞
 
═════════════════════✏
►││盧蘇偉在康健的教養三部曲││◄
盧蘇偉的教養學簡單好記憶,需要透過不同個案反覆練習;三部曲皆用生活常見的親子衝突,剖析父母無助感的來源、孩子為何憤怒、情感受傷如何修復、關係破裂怎麼挽回。
 
聚焦國小中高年級~國中(10-15歲),父母如何在生活秩序感、成績表現的衝突,關照孩子剛萌生的自我意識;為轉大人之前,打下良好的家庭互動品質。
 
◎二部曲《孩子和你想的不一樣又何妨?》(原:《幹嘛要他想的跟你一樣!》)
聚焦高中~大學(16-20歲),由青少年過渡到成人,有更多兩代價值觀衝突。父母面對孩子即將獨立的心理調適,如何使親子從照顧者、被照顧者,無痛轉為親密的友伴關係。
 
焦點在成年子女,父母將迎來空巢期,子女無論是實質上或心態上都邁向獨立。父母面對成家的子女,更要退居幕後,把生活重心擺回自身,不再以愛之名,把彼此愛得遍體鱗傷。

推薦人

>/// 各界齊聲熱烈推薦 \\\\<
 
丘美珍 媽媽悅讀基地創辦人
宋怡慧 作家/新北市立丹鳳高中圖書館主任
李介文 臨床心理師
李偉文 作家/牙醫師/環保志工
李寶寶 金石堂書店採購
胡展誥 諮商心理師
陳安儀 資深媒體人/親職作家
陳品皓 好日子/米露谷心理治療所執行長
陳藹玲 富邦文教基金會執行董事
彭菊仙 親子作家
番紅花 親職作家
黃瑽寧 馬偕兒童醫院兒童感染科主治醫師
楊家雯 何嘉仁書店採購
歐陽立中 丹鳳高中教師/作家
 
 
【暖心好評推薦】
 
「現今孩子愈來愈注重自己身為獨特個體的自由,與其『管教』,不如傾聽與引導,搞定親子關係,才有教養品質,十分推薦盧蘇偉老師的好書!」──李介文(臨床心理師)
 
「愛,從學會分離開始!能夠放手的父母,才能養出獨立的孩子。」──胡展誥(諮商心理師)
 
「『喚醒心中的巨人』盧蘇偉可以有今天完全不同的發展,除了他自己努力不懈外,更要歸功於永遠鼓勵支持他的爸媽。多麼希望,我們都是這樣的爸媽!」──陳藹玲(富邦文教基金會執行董事)
 
「這是孩子展現最多成長的階段,請跟著引路人盧蘇偉,化對立為對話,在放手中提煉出孩子的大躍進!」──彭菊仙(親子作家)
 
(以上依姓氏筆劃排序)

作者簡介

│作者│盧蘇偉
  • 世紀領袖文教基金會創辦人、執行長
  • 台北大學犯罪學碩士、中央警察大學犯罪防治系畢業
  • 中央警察大學犯罪防治研究所博士班肄業
  • 專門技術人員社工師高等考試及格,曾任板橋法院少年保護官20多年
  • 出版著作50多本,得過全球熱愛生命獎章、金舵獎、模範公務人員獎、金鳶獎
曾歷經艱辛的成長路程,智商70,輸在起跑點上,什麼都比別人晚。
 
讀過國中啟智班,念高職,花了7年考了5次大學,25歲才因退伍軍人身分加分考上,50歲讀博士班,生命經歷創造了教育的奇蹟。
 
成長故事由大愛電視台拍成連續劇《喚醒心中的巨人》;曾帶領受觀護少年騎獨輪車環島,拍成紀錄片《飛行少年》,並改編為八點檔連續劇在華視播出。
 
觀護迷途孩子二十餘年,把三千餘名孩子帶離生命谷底和社會邊緣。始終相信生命會影響生命,生命更可以創造另一個生命的奇蹟,一切都在於人們的信念和習慣。
 
希望透過在康健出版的教養三部曲:《你管他折不折棉被幹嘛?》、《孩子和你想的不一樣又何妨?》(原:《幹嘛要他想的跟你一樣!》)、《為何我們愛得,又傷又痛?》,幫助在親職路上屢屢受挫的父母,走出困惑與擔憂。

目錄

再版序│我的家有一大堆問題,誰能幫我?
推薦序│刺蝟孩子與豪豬父母/李偉文
自序│沒有刺蝟少年,只有不被父母賞識與了解的孩子
 
給為人父母
看重孩子才是人生真正成就
雙胞胎相互競爭,搏關愛
女性化的兒子讓媽媽頭痛
孩子願意互動,父母才有影響力
父母不懂資優生對人生的疑問
看孩子不順眼,其實是彼此需求不同
接納孩子,是互相尊重的起點
親職外包省力,卻失了親情
訂出合理時數,上網才可能有規範
如果孩子想當「林書豪」
父母別誤闖成年兒女的私領域
孩子是同志,更需要父母的接納和支持
青春期父母8大焦慮
 
給媽媽
媽媽別做一隻惡臭的豪豬
女兒也找了個年紀大的男人
每天待在家就是好孩子?
小心控制欲讓妳變成刺蝟媽媽
讀了頂尖大學卻對母親大小聲
當孩子的阿姨,別當媽媽
你對孩子存入什麼,將來就提領什麼
父母正在複製生命給孩子
做快樂女人,別做管家婆
 
給爸爸
我該拿不用功的孩子怎麼辦?
爸爸被孩子打,這像話嗎!
送女兒留學,沒想到回家嗆爸爸?
當孩子信了不拿香跪拜的宗教
 
給少年仔
為什麼爸爸講話那麼惹人厭?
孩子的天分和你想的不一樣
用殘暴方式傷人,無法真正治癒心傷
班上大哥大帶頭變好,更有領導魅力
拚全力仍考不上,該堅持或放棄?
投機取巧沒辦法獲得長久的成功
天分未獲父母欣賞,請用實力證明

自序

再版序│我的家有一大堆問題,誰能幫我?
 
接觸過上萬個家庭,經常接到求助的聲音,我最常的回應是「我無能為力幫你」。
 
因我知道,要改善任何家庭困境,只能靠自己的改變;而每個人都有此能力,讓家成為我們期待的家,我在康健出版的「教養三部曲」就是提供我們找到力量和方法。
 
首先,我們從改變自己開始,做個有自信和力量的人,檢視自己的痛苦和不幸,源於哪些態度和習慣:要求完美?不想麻煩?不願付出?還是其他?
 
找出自己人格特質上,帶來困擾的態度和習慣,我期待能隨遇而安,不管發生任何事件,都用「學習心」接受它,其背後都有恩典和禮物,關鍵是我們對生命有沒有用正向、積極的信念去面對。
 
我的人生沒有難處,因我接受和學習它。你對自己人格方面有什麼期待?這樣的特質將會帶給你什麼樣的結果,這結果是你要的嗎?如果不是,要如何修正?成為自己心中期待的模樣呢?改變自己很難,如果你都願意練習並做到,其他的事就不會有太大的困難。
 
再者,看到不如自己期待的人和結果,是選擇抗爭,還是改變?
 
我優先思考:怎麼做會覺得舒服和愉悅,「我」永遠先放在第一位考量,別為難自己,搬石頭壓自己的腳,任何努力,都是為了能更幸福快樂,當然以不會造成別人的痛苦和困擾為前提。我不是在教導大家自私自利,而是分享經營婚姻和親子互動,應該要優先照顧好自己,我們才能歡喜地創造幸福給家人。
 
這三本書,我特意讓同樣的態度、觀念一再出現,無非是要讓大家知道,家庭問題看似複雜難解;多半是因我們拒絕學習、改變,只期待對方改變;這永遠不會得到我們要的。
 
倘若我們知道要怎麼做,就要更有決心練習,直到想要的結果出現。這其實是最困難的,通常我們在嘗試幾次失敗後又回到老路,繼續指責和抱怨,讓彼此關係惡化。我們許多努力,未必能改善所有事;但我確信都會有意義和價值。
 
你會翻開這本書,表示你是個肯學習和改變的人,為你拍拍手,按個大大的讚!但請你一定要給自己機會,做個永遠面對陽光,把陰暗拋諸腦後的人,你的努力必得到應得的禮物和恩典,加油!
 
盧蘇偉 謹識2019.06.20

推薦序

推薦序│刺蝟孩子與豪豬父母
 
我相信台灣很少有像盧蘇偉老師一樣,具有那麼豐富輔導青少年經驗的專家。我也相信很難再有像盧老師那樣,能發自內心真誠欣賞每個孩子獨特的生命樣貌的專家。
 
我不知道是不是因為盧老師自己非常獨特的成長歷程帶給他,也帶給全台灣青少年與家長非常棒的禮物。
 
我非常同意盧老師始終認為,青少年的叛逆其實是一種求救,因為孩子就跟任何一個大人一樣,假如能夠的話,誰不願意被肯定?誰不願意被讚美?為何要忍受父母的謾罵指責、師長的冷嘲熱諷、周遭人群輕視的眼光?
 
是的,叛逆是一種求救,渴切父母師長伸出援手,協助他們度過生命的困境。可惜的是,大人們看不懂也不知如何陪伴這些受傷的孩子。
 
這本書是盧老師將他數十年來的經驗,用最生動與最誠懇的文字分享給家有青少年的父母,因為盧老師相信「沒有不可以教的孩子,只是我們沒有用對的方法,沒有叛逆的孩子,只有不被了解和賞識。孩子需要爸媽的不多,只要愛與成功的經驗而已。」
 
當隨著孩子年齡成長,從甜美貼心變成渾身上下長出逆毛的刺蝟,父母或許也要反省,自己是不是也成了豪豬父母,我們太急躁、太焦慮,我們的恐懼、不快樂,也如實反映在孩子的身上,旁觀者清,從書中許多案例中我們知道,若家長不改變,孩子也很難改變。
 
我很同意盧老師說的,父母要學習做自己、愛自己,讓自己每一天都歡喜自在,把生命美好的特質複製給孩子。因為我相信只有生命可以影響生命,教育孩子並不是批判或訓練,而是一種陪伴,與孩子一同感受他們所感受到的。
 
一個整天埋怨憤怒的父母,跟在旁邊的孩子只會對未來充滿了恐懼;而一個熱情積極的父母,他的孩子也會對未來滿懷期待與憧憬。
 
或許我們的孩子不像書中的個案一樣,已經跟父母親鬧僵,或闖了一些或大或小的禍,但是當孩子愈來愈沉默,父母已經不太了解孩子在煩惱、在擔心什麼時,當我們已經很久沒有與孩子一起開懷大笑時,或許我們應該看這本書,從別人的故事中,重新尋回來自生命中的感動。
 
李偉文(作家/牙醫師/環保志工)

搶先試閱

【女兒也找了個年紀大的男人】
 
「我好擔心我的女兒!」
 
銘莉等到我演講完,且所有人都離開後,迫不及待希望我能協助輔導她的女兒——剛滿十八歲準備升大學,結交一個大她十幾歲的男友,陷入熱戀,經常夜不返家,母女為此已經多次吵架。女兒現在拒絕與她溝通,她也很生氣表明,不再提供任何零用錢和生活費給女兒,母女倆已經幾星期不連絡。
 
「我很擔心,她是我唯一的孩子和希望啊!」銘莉忍不住難過,就當場大哭起來。
 
了解之後才知道,她的先生兩三年前過世,母女關係就開始惡化。先生還在世時,女兒所有事情都是先生一手打理,父女關係非常好;因有先生當溝通橋梁,她和女兒互動關係都還可以,母女只要有衝突,先生就會把她們拉著坐在他的兩旁;母女一有火氣,他就各親一下臉,揉一揉她們兩人的手,十幾年就這樣過去了,銘莉一直覺得她好像是先生的大女兒,常在先生面前和女兒爭寵。
 
先生過世後,她常和女兒對坐無「語」,母女之間好像少了翻譯機,即使有話也雞同鴨講,往往不知道對方要表達的是什麼?
 
如果先生還在,這些可能就不會發生了。
 
女兒因爸爸的離世,在家愈來愈沉默,銘莉也不知如何關心孩子,只好就學校成績或生活的壞習慣,對女兒進行管教。從小爸爸都用很軟性體貼的方式,提醒女兒該注意或該修正哪些行為,銘莉則是直接命令要女兒遵從,女兒一不高興就頂嘴,銘莉就提高聲調喝斥,母女常為生活瑣事就吵開了。
 
但畢竟家裡就這兩個人,冷靜下來母女還是會有互動,但不愉快的氣都在,悶著不講話,迫不得已時講話語氣也不好。銘莉很不懂,女兒怎麼這麼不懂事,爸爸不在了,媽媽要工作又要理家,女兒從不幫忙家事,如果要她幫忙,就會嘟著嘴,讓銘莉生氣。
 
但這都是小事,銘莉都可以接受,她無法接受的是女兒交到一個她完全無法認同的男友。
 
「年紀差那麼多,我可以告男的誘拐嗎?」
 
銘莉和先生年齡相差也十餘歲,她知道年齡不是她反對的主因,而是發現女兒常藉故在外過夜,明查暗訪發現女兒被這個男的帶到汽車旅館過夜,對方離過婚、工作不穩定、生活習慣欠佳、會抽菸喝酒,而且家世背景很差。
 
為了女兒的未來,銘莉堅持不讓女兒和他在一起,並告知男方若再跟她女兒在一起,就要報警提起告訴,母女因此起了很大的衝突。
 
「我女兒還那麼小,一定是那個男的誘拐、性侵我女兒!」
 
「我明知道他們兩個人在一起不會有好結局,我當媽媽的能不管嗎?」
 
我看著銘莉的名片,她是一家企業的中階主管,在工作上應有很好的表現。
 
「妳的名字很特別,誰幫妳取這樣呢?」我坐下來,想緩和一下銘莉激動的情緒,也想從銘莉的原生家庭找到著力點,來改善她和女兒的關係。一般很少用「銘」來做女性的名字。
 
銘莉說這是她爸爸取的,家裡沒有兄弟,爸爸希望她有男孩的特質,從小她就是被爸爸寵愛、帶著到處遊玩的女孩,和爸爸的關係一直很好。
 
從銘莉的描述中,她對過世已久的父親有著深深的懷念,我心中產生一些好奇,銘莉和媽媽的關係,是否就是今天她與女兒相處的癥結?
 
銘莉的媽媽一直都是忙於工作的女強人,為了升遷經常被東調西調,爸爸任職住家附近的工廠,印象中小時候都是爸爸在料理她和姐姐的生活,買制服、車抹布,甚至她和姐姐生理期,都是爸爸幫她們去買衛生棉。
 
◎媽媽只像學校的老師?
 
父親過世後,銘莉很長時間走不出來。她從小把爸爸當成最好的朋友。下雨天爸爸會帶傘來接她和姐姐;出外讀書後爸爸守在車站牌下接她們返家;有心事,爸爸會隔著棉被抱著她,聽她傾訴委屈,最後都會用陽光般的笑容,告訴銘莉天塌下來,都有爸爸幫妳撐著。
 
爸爸意外過世,她和姐姐都不知如何和媽媽相處。以前媽媽一星期或更久才會回家,過個夜又匆匆趕回工作地,爸爸過世後,媽媽為了照顧她們,特別調到住家附近的部門,每天回家都要和媽媽碰面,她都不知道該和媽媽說些什麼。
 
「不知為什麼和媽媽都有種講不出來的距離,媽媽好像是學校老師,只管聯絡簿和成績。」
 
直到遇到先生,她才走出爸爸去世的陰影。銘莉的先生大她十幾歲,初見面銘莉還喊他叔叔,二十幾年婚姻讓銘莉像回到童年爸爸的懷抱;銘莉工作不順,先生就像小時候爸爸那樣隔著棉被抱她、哄她笑。講到這時,銘莉激動落淚,一生愛她的兩個男人,都已離她遠去,而她的女兒現在卻和她如此疏離。
 
「可以多談一下妳和媽媽的關係嗎?」
 
我想讓銘莉從這兩個男人的傷感中走出來,找到她和女兒和解的橋梁,她和媽媽的關係應該是關鍵!
 
銘莉不懂媽媽的需求和想法,媽媽也不懂得她和姊姊,兩姊妹在和媽媽共同生活的日子裡,無法和媽媽一起懷念爸爸,因為這些經歷媽媽都沒有參與,媽媽一直都專注於她的工作,退休後仍然很忙,四處做義工、參加各種活動,銘莉和姊姊就各自結婚生活,媽媽成為只是偶爾被提醒要回家去看看、一起吃飯的親人,銘莉從未想到要多了解或親近媽媽。
 
直到媽媽癌症末期在安寧病房,母女見面不再是媽媽主導一直講不停、她和姊姊只能當聽眾的模式;她媽媽虛弱得無法講話,她要幫媽媽洗澡,剛碰到媽媽的身體時她覺得陌生、害怕,這個老弱的婦人是生她的至親,何以對她的身體如此陌生和疏離?
 
媽媽過世前幾天,銘莉幫已無意識的媽媽擦拭身體,不知為何想哭。她沒有被媽媽愛過,小時候都是爸爸幫她洗澡,她不知如何愛媽媽,銘莉的成長中只有如慈母的父愛,不曾被媽媽抱過、親過,媽媽只是個名詞。
 
從銘莉的淚眼裡,我終於懂了她和女兒的關係,一個不曾被媽媽表現過愛的媽媽,不是不愛女兒而是不懂要如何愛,也不了解女兒期待什麼樣的愛。女兒會找一個像爸爸的男友,銘莉何嘗不是在她先生的身上,找回父親的愛!
 
◎你知道女兒正在等待媽媽的愛曬進來嗎?
 
我深深看著銘莉,她似乎沒有領悟她今天的處境和問題。有多少人直到父母離世,都無法和父母親和解;難道銘莉要重演她和媽媽的歷史嗎?到臨終時,才讓女兒有機會親近自己的身體和心嗎?
 
我保持沉默,思索該如何引導銘莉去找到和女兒之間糾纏的心結?
 
「妳很愛女兒?」
「妳希望把生命中最美好的一切,給這個世界最重要的一位親人?」
「妳也希望女兒懂得愛妳?」
「妳一定不希望,到臨終時,女兒才有機會親近妳,抱到她親愛的媽媽吧?」
 
這些話讓銘莉的眼淚決堤,她搖頭無法言語,讓淚水滑落下來。
 
「妳女兒正等著媽媽打開心窗,讓陽光般的母愛進來,妳還要她等多久呢?」
 
銘莉果然是位聰明的媽媽,擦一擦眼淚,哭花了妝的臉露出光采。
 
「教我怎麼開始。」
 
給女兒一封簡訊,分享妳今天的心情,如果今天爸爸還在,這一切都會變得容易,但爸爸已經遠去,媽媽必須學習做一個懂女兒的媽媽,銘莉需要女兒的幫忙,一個不曾被媽媽表現過愛的媽媽,不是不愛女兒而是不懂要如何愛,也不了解女兒期待什麼樣的愛。請女兒給她機會學習和練習成為一名「母親」。
 
這個過程無法一步到位,需要時間、一再重複練習,如同從出生那一刻開始,一點一滴累積母女愛的存款。
 
「女兒如果不理我怎麼辦?」
「試著去懂妳和媽媽的關係,就會懂妳女兒的期待。」
 
銘莉露出了讓我安心的笑容,她似乎真的懂得該怎麼做了。我默默祝福她們母女打開心結,讓彼此都得到療癒。
 
【送女兒留學,沒想到回家嗆爸爸?】
 
好友弘毅最近找我談他的女兒,覺得自己是個失敗的父親。
 
為了給孩子更好的教育,女兒上小學,就由太太陪女兒到美國就學,他只要有空就到美國探望。孩子讀小學都不覺得有什麼問題,只是孩子排斥學中文,讓他有些困擾,後來他覺得美語已是世界語言,中文會講就夠用了,也就不勉強她一定要學中文。最近孩子升上七年級,他發現和孩子愈來愈疏離、愈來愈不聽他的話。
 
他一直忙於工作,把教養責任交給太太,沒有太多心思去理會。最近一次他飛美國探望孩子,發現孩子交男朋友,他沒干預;女兒參加同學生日派對,要在朋友家過夜,他太太允許,他也沒意見;可是女兒隔天深夜才回到家,他很擔心地說女兒兩句,女兒立即擺臭臉,要他別管她的事,然後掉頭就走。他有點生氣要拉女兒手,女兒不僅甩開,還告訴弘毅她已滿十六歲,有權安排和決定自己的事。
 
「妳這是什麼態度!我是妳爸爸,我是關心妳。」
「我不是你們的財產,我有我自己的想法,請你要尊重我!」
 
女兒的回答,讓他很受傷。
 
弘毅當下很生氣,就把氣全部出在太太身上,他辛苦工作賺錢,供母女在美國生活和享受,太太卻沒把孩子教好。太太的回答讓他不知該如何回答,他太太說,既然在美國生活,就要學習美國人的生活和態度,把孩子當成公民,父母是替政府照顧未來的公民,孩子不是父母的,孩子是國家、社會的,從小教孩子要獨立思考,做一個為自己負責的人。
 
太太說,剛開始母女也有許多衝突,後來她參加學校的親職教育活動,觀念慢慢調整。現在她覺得如果學校教一套,回家父母用另一套,才真是有問題。
 
「孩子晚回家也不用管嗎?」弘毅無法理解,太太是怎麼當媽媽的!
 
太太解釋,孩子晚回家有事先溝通,她參加完派對,隔天要到學校參加研究小組的討論,何時結束,女兒無法掌控,但有同學的爸媽負責接送,孩子玩了一夜,又在學校忙了一天, 回到家已經很累了,爸爸毫無緣由地責問她為什麼晚歸,她覺得不受尊重,才會用不好的態度回應;弘毅的太太覺得女兒並沒有什麼錯。
 
◎矛盾!期待女兒有西方人的獨立,又有東方人的百依百順
 
「那是我錯,我應該向女兒道歉?」
 
可能弘毅語氣和態度都不是很好,太太很不耐煩地告訴他,她們是弘毅的家人,不是員工!即使是員工,和老闆之間也只是角色、職位不同,在人格和尊嚴上是平等的,應該彼此尊重。每一個人都會有情緒,是弘毅先讓女兒覺得不受尊重,女兒才會用這樣的態度對待他。
 
弘毅返台的路上一直在思考,在教養孩子的過程中他做錯了嗎?如果沒有錯,為什麼女兒不是他期待的呢?
 
我好奇地問弘毅:「你期待的女兒是什麼樣子?」
 
弘毅一時答不上來,他含糊講了一些,讓我覺得他的內在充滿矛盾。弘毅因做生意接觸許多西方女性,很佩服她們在職場上公私分明、獨立自主、就事論事、很有擔當,這是弘毅送女兒到美國讀書的期待。
 
可是讓弘毅覺得失落的是,他原生家庭的母親和姐妹都是以先生和父親為中心,女性個性是順從和配合的。在職場上,他期待女兒是西方的女性,在家庭,他卻期待女兒是東方的女性。
 
弘毅的女兒,可說是完全接受西方教育,重視自己的權益,勇於表達自己的想法和感受,並沒有什麼不對。台灣的教育也愈來愈重視培養個人的獨立自主,而非以家族或群體為中心。
 
過去的教育強調先公後私,要犧牲小我,完成大我,要做一個永垂不朽、光宗耀祖的人,現在強調的是如何發揮個人潛能,讓每一個人的獨特性和差異性能夠被重視和重用,免不了孩子眼中只有自己沒有別人。
 
如果弘毅認同傳統的教育模式,我相信他不會把孩子送出國,但他期待女兒有更多競爭優勢,可以在社會立足。
 
◎家人期待的是丈夫與爸爸,而不是「老闆」
 
我覺得弘毅的太太做了明智的選擇,既然決定讓孩子接受西方的學校教育,就不要讓孩子在家裡有另一套標準,以免孩子錯亂。文化本身沒有對錯,每個社會都有適合的文化存在,我們都應尊重和適應生活所在地的每一種文化特色。弘毅做生意走遍世界,這些道理他自然了解,但他不明白為何和太太、女兒的互動關係會愈來愈糟?
 
我認為,人跟人之間如果長期沒生活在一起,共同的生活經驗會愈來愈少,認知就會有差異;更重要的是,弘毅還把太太和女兒當成他的資產,而非生命共同體。他認為辛苦工作供給母女,他是金錢和資源的投資者,期待她們要感恩與回報。
 
但家是生命共同體,每個成員都有不同角色,都應被看重和賞識,弘毅似乎把這個家當成海外分公司,他是來監督和視察的,因而弘毅短暫的停留對太太和女兒而言,不是帶來溫暖和關懷,而是打擾和不舒服,不是因弘毅做錯或說錯什麼,而是因為他內在的定位和認知需要做些調整。對家庭而言,弘毅不是老闆,而是暫別的先生和爸爸,他被期望要帶著歡笑和溫暖回這個家。
 
我跟他說:「要學習做一個讓母女歡迎的先生和爸爸。」
 
弘毅一臉疑惑,他辛苦工作和付出,卻變成一個不受歡迎的成員,怎麼會這樣?仔細回顧每一次他打電話通知要去看她們母女,之前曾有的歡欣,最近幾年愈來愈少見了,取而代之的是例行公事般的冷淡,他和女兒的談話機會愈來愈少,與太太的對話也愈來愈枯燥乏味。
 
「我不受歡迎?!」
 
弘毅每次都是來去匆匆,雖然每年都會特別安排全家度假,但出門一家三口會分為兩國,她太太和女兒一國,他自己一國,因而有點失落,辛勤工作的他,怎會落入這般被冷落的情境?弘毅在工作、事業上是這麼成功的人,也很愛他的家,用心投資和耕耘,怎麼會變成了這個家的外人!
 
「我做錯了什麼?」
「弘毅,你是一個很棒的先生和爸爸,只是沒使對力。」
 
◎感恩與賞識家裡每個成員,因為愛而願變得更好
 
一個家真正重要的,除了金錢和資源的供給,更重要的是「愛」和「情」的投資和經營。他如果還殘留一點過去的「皇帝」或「老爺」的角色,會讓家裡這兩位已經學習看重自己尊嚴和角色的女性,感受不到尊重。她們的不舒服,會反應在彼此互動的過程,也會讓弘毅覺得不舒服,長久累積這些微妙的不愉快,最後很自然地產生疏離感。
 
「弘毅是一個需要『愛』和『關心』的先生和爸爸。」
 
為了「愛」,他辛勤工作奔波,每天都期待和太太、女兒分享,而她們也樂於分享她們的學習和成長。
 
弘毅工作很辛苦;但有愛,他就會看見太太隻身在異鄉教養女兒的辛苦,也會體察到女兒在不同文化和種族環境,學習成長的艱辛。一個人如果自私地只看見自己的付出和辛苦,將不容易得到家人的感恩和掌聲。
 
「學習用感恩的心,賞識家裡每個成員,因為他們的存在,我們才有努力學習和成長的動力。」
 
找回聚少離多、分隔兩地的親情,看似遙不可及,但如果看見我們對家人的愛和溫暖的渴求,願意讓他們知道家人是我們生命最高的榮耀和價值,我相信疏離的愛會逐漸熟悉起來,進而溫暖我們的心。


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