作者 盧蘇偉
出版社 天下生活
出版日期 2019/07/24
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【盧蘇偉教養三部曲】你管他折不折棉被幹嘛?+孩子和你想的不一樣又何妨?+為何我們愛得,又傷又痛?

★ 兒少輔導專家盧蘇偉為父母提供實用、寫入心坎的教養經驗
★ 「不傷心、不傷情、不傷身」的解決之道!

盧蘇偉的教養學簡單好記憶,需要透過不同個案反覆練習;三部曲皆用生活常見的親子衝突,剖析父母無助感的來源、孩子為何憤怒、情感受傷如何修復、關係破裂怎麼挽回。

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套書簡介

 
░░░▏給爸媽「前青春期」的安心帖 ░░░▏
別用8歲方法來教12歲的小大人
當小心肝已成往事:拖延/頂嘴/脾氣暴
孩子進入青春期自我意識高漲,不給「管」「教」,
天天暴走暴衝,是因父母仍把「管」「教」當成愛,
心裡又期待孩子能從「他律」轉成「自律」,
在兒少輔導領域逾30年的盧蘇偉,
邀請你放下幼年期教養方式,傾聽孩子想對你說什麼!
 
世界上有一種愛,相遇就是為了準備分離,那便是父母與孩子之間的關係;
父母所有的照護、教導、叮嚀,都是為了孩子離家的那一刻做準備。
 
▏▍兒少輔導專家&暴走青春的守望者-盧蘇偉 ▍▏暢銷經典改版上市
父母的能量都用在工作上,下班看到失序的家庭環境,忍不住要碎碎唸或沒好臉色,結果「隨口提醒」馬上變孩子口中的「管太多」,親子瞬間開戰。
 
在兒童青少年輔導領域逾30年的盧蘇偉,精選35則真實個案,生動描繪親子衝突的現場,父母與孩子的兩難,剖析親子對安全感的不同需求,提出「不傷心、不傷情、不傷身」的解決之道。
 
☻別再「緊迫盯人」逼迫孩子就範,累積「愛的存款」☻
爸媽盯緊緊,會讓順從的孩子變得沒有責任感、被動;不順從的孩子,則可能任性叛逆。
 
面對青春期敏感的孩子,父母要記得只和他們討論「大事」,放下「小事」,別當「超級台傭」!孩子折不折棉被、書桌亂七八糟、衣服穿了亂擺,只要不嚴重妨礙到生活秩序,都是「小事」;「大事」就是孩子每天過得好不好、全家的心情快樂嗎?
 
☺先改善親子關係才能發揮影響力,再和孩子談他該做的事☺
父母都想對孩子產生長久的影響力,但彼此互信的基礎夠不夠?是否能討論深刻議題?當孩子對你說心事的時候,你都怎麼回應?
 
親子之間不可能每次都想的一樣。父母的人生歷練多,遇衝突先讓自己好過,不口出惡言,事後親子再交換想法,透過理解與包容建立信任感;畢竟成為孩子的朋友,才能發揮真正的影響力。
 
☺青少年,要的是父母的「傾聽」與「了解」☺
青少年正在確立自我價值觀,卻也很難了解自己內在真正的需求是什麼;期待別人的信任和賞識,卻不一定有足夠能力獲得,在父母眼中常會覺得眼高手低。因此和青少年相處,記得「情」要擺在「事」前面,只要情緒對了,被充分同理、賞識、信任,親子才能心平氣和談論重要議題。
 
☺恭喜你,獲得父母這張「終身學習」的入場券!☺
很多父母在小孩上小學後就不再學習,不再看重孩子這個「人」,而看重「成績和表現」。期待孩子「像個大人」,卻又還用低年級的方法在管教孩子,導致親子衝突不斷。
 
陪伴青少年,別下指導棋就是好教養,改用祝福取代擔心和焦慮,父母此時扮演引導人生方向的教練,幫助孩子釐清內在需求和實際作為的落差。或許孩子一輩子都不了解父母的苦心,但父母在孩子感到真正快樂時,會覺得一切值得。
 
 
 
♒░░░ 青春期下半場的親子轉骨祕笈 ░░░♒
孩子不如你的期待,很正常!
爸媽面對孩子以下狀況也有「成長痛」:
準米蟲、熱戀同居、曖昧性向、社交自走砲;
此時「親子關係」比「誰有道理」還重要,
想讓孩子「聽話」,爸媽得先懂孩子的心。
 
▏▍兒少輔導專家&暴走青春的守望者-盧蘇偉 ▍▏暢銷經典改版上市
孩子進入青春期後半場,親子間更為突出的衝突是「價值觀相左」,從事兒童少年輔導領域逾30年的盧蘇偉,觀察父母的親職角色還停留在幼年期,把孩子當成嬰兒,過度涉入孩子的私領域,例如學校生活、交友、生活常規等,除了令孩子不勝其擾,還使他們欠缺生活和獨立思考的能力,延緩成熟、幼齡化。
 
盧蘇偉運用多年輔導經驗,為父母提供實用、寫入心坎的教養經驗,幫助親子度過這段人格塑型、身分轉換期,一起迎向各自獨立卻又保有親密感的親子關係。
 
▶◀▶青少年很忙!自我認同╳生涯探索╳人際衝突╳感情關係◀▶◀
孩子轉大人「眉角」多,除了要應付課業、型塑個人價值觀,還要在同儕間拿捏人我界限、練習兩性互動,同時面對生涯發展的不確定性;青少年的內在衝突和煩擾絕不輸成年人。
 
這時孩子會以衝撞、沉默來表達內心惶惑,爸媽發完脾氣後,若能理解孩子只是對「事」不對人,相信孩子能做出最好選擇,爸媽就不會常「內傷」,親子才有機會藉著衝突一起「轉骨」。
 
◤16-20歲,要的是父母的「賞識」和「信任」◢
兒少輔導專家盧蘇偉建議,當孩子進入青春期後半場,父母要學習用「賞識」和「信任」取代管教,降低父母的「成長痛」!把責任還給孩子,成為孩子成長的「助行器」,彼此無痛轉型成親密的友伴。
 
◎別當「520父母」,讓孩子的成長有續航力
學校老師5天提升孩子,父母不肯學習和改變,變成週六、日2天讓孩子的提升歸零。
 
◎孩子的任何優點都有一體兩面
別期待孩子擁有西方人的獨立思考,又要有東方人的乖巧順從,這很矛盾!
 
◎用孩子觀點看事情,拿回影響力
父母都用自己的觀點去關心孩子,卻很少用孩子的觀點去看事情;站在對方的立場思考,才有機會爭取對方的理解和認同。
 
│爸媽面對青春期的跩哥跩姐4心法│
◎賞識:無條件欣賞孩子的獨特;縱使他常想得和你不一樣。
◎傾聽:跳脫言語,用心感受孩子想讓你知道什麼。
◎改變:孩子複製父母的生命,父母改變,孩子才可能蛻變。
◎陪伴:把人生功課還給孩子,給建議、不指導。
 
★★盧蘇偉教養隨身note★★
❝想要孩子懂得珍惜感恩,最重要的是父母的態度要改變,看重兒女的付出和努力。❞
❝父母無條件、沒有選擇的愛,愛才不會受到打擾;愛和成績無關。有愛,孩子才會保有希望、有動機為自己的未來而努力。❞
❝尊重孩子,把孩子的責任還給孩子,讓他們學會為自己做最好的決定和選擇。❞
❝父母若想發揮影響力,絕不是指責或命令,而是了解孩子其實和我們一樣茫然,和他們一起找到適合自己的出路。❞
 
 
 
華人地區知名教養、潛能開發專家盧蘇偉
從事輔導工作逾20年,陪伴無數家庭度過衝突與掙扎
看見愛可以被複製,但傷痛也會代代相傳
他以多年輔導經驗,一語解開禁錮在親子之間
想說卻說不好的「愛」
 
 
 
父母心裡又愛又苦,但忍著不說
◎我是為他好,為什麼孩子都不懂我的用心?
◎孩子大了不出去找工作,整天窩在家裡該怎麼辦?
◎子女結婚對象背景差異太大,怕孩子很辛苦
◎三代同堂處得好就福氣滿堂,處不好就是戰場
◎成年子女不婚、不生,夾心父母難以跟高堂交代
◎幫忙帶孫、打掃整理家務還要被嫌、被指導?
 
明明是「關心」,最後都成了不得已的僵局,
父母試著靠近,為何成了孩子眼中嚴厲的批評和干預?
是什麼原因,讓家庭成了會傷人的地方?
 
◆家庭的難,盧蘇偉都懂!◆
盧蘇偉繼暢銷的父母教養書《你管他折不折棉被幹嘛?》、《幹嘛要他想的跟你一樣!》,本書為三部曲最終章,也是父母升級3.0的指南書,聚焦和成年子女、已婚子女的相處方式。
 
他提醒:父母不能再把「管教」當成「愛」,否則孩子只會愈逃愈遠,特別是已在工作、新婚的成年子女,父母若還把他們當小孩看,凡事仍以父母為中心思考和安排,衝突就很難避免;究其根本原因,就因親職的角色沒有跟著孩子一起長大,父母要學習把生活重心放回到自己身上。
 
◆家庭應是避風港,不該成為壓力鍋◆
輔導經驗豐富的盧蘇偉,看過太多傷痕累累的家庭,本書除了縱向討論親子關係,更以核心家庭出發,橫向觀察手足面對照護議題的兩難、再婚家庭的煩惱、跨代同堂人際分寸的拿捏;全面探討各種家庭關係。若用對方法相處,「家」就是人生最堅實的靠山和資產,倘若沒有了解對方的需求和期待,無論夫妻、親子、手足、姻親互動,人人都用錯誤的方式對待彼此,不免會被「愛」(礙)得遍體鱗傷。
 
◆本書介紹◆
〈Chapter 1 與孩子同在〉提醒父母在孩子即將轉大人前,尊重孩子的個人意志,用陪伴取代管教;
〈Chapter 2父母學習放手〉跟著子女長大的第一課就是練習放手,培養他們獨立思考和行為能力;
〈Chapter 3 原生家庭的傷〉審視家庭裡各種「傷感情」事件,檢視「我是為你好」,到底好到了誰;
〈Chapter 4 再婚家庭的痛〉兩個家庭都有過傷,顧及雙方子女的心,是迎來二次幸福的第一步;
〈Chapter 5 跨代同堂的難〉代間相處要放下舊有的互動模式,適時換位思考把衝突變美滿;
〈Chapter 6 夫妻要當神隊友〉坦誠接納兩人相異之處,性格截長補短,別讓助攻不成變豬隊友。
◎文末皆附「父母小點心」,幫助擔任親職者快速把握溝通重點、調整心態,不會一直「卡關」在同樣的問題。

作者簡介

│作者│盧蘇偉
  • 世紀領袖文教基金會創辦人、執行長
  • 台北大學犯罪學碩士、中央警察大學犯罪防治系畢業
  • 中央警察大學犯罪防治研究所博士班肄業
  • 專門技術人員社工師高等考試及格,曾任板橋法院少年保護官20多年
  • 出版著作50多本,得過全球熱愛生命獎章、金舵獎、模範公務人員獎、金鳶獎
曾歷經艱辛的成長路程,智商70,輸在起跑點上,什麼都比別人晚。
 
讀過國中啟智班,念高職,花了7年考了5次大學,25歲才因退伍軍人身分加分考上,50歲讀博士班,生命經歷創造了教育的奇蹟。
 
成長故事由大愛電視台拍成連續劇《喚醒心中的巨人》;曾帶領受觀護少年騎獨輪車環島,拍成紀錄片《飛行少年》,並改編為八點檔連續劇在華視播出。
 
觀護迷途孩子二十餘年,把三千餘名孩子帶離生命谷底和社會邊緣。始終相信生命會影響生命,生命更可以創造另一個生命的奇蹟,一切都在於人們的信念和習慣。
 
希望透過在康健出版的教養三部曲:《你管他折不折棉被幹嘛?》、《孩子和你想的不一樣又何妨?》(原:《幹嘛要他想的跟你一樣!》)、《為何我們愛得,又傷又痛?》,幫助在親職路上屢屢受挫的父母,走出困惑與擔憂。


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